Когда мир кажется страшным местом. Как разговаривать с детьми о том, что нас пугает - Эбигейл Гевирц

class="p1">Хотя активное слушание детей требует тех же навыков, все же слушать, как ваш ребенок говорит о чем-то неприятном, совсем не то же самое, что слушать вашего партнера или другого взрослого. Дети вызывают в нас самые разные реакции. Некоторые из них эволюционно обусловлены – мы запрограммированы на защиту наших детей. Другие возникают из наших собственных детских переживаний. Каким бы ни был источник ваших чувств, навыки управления эмоциями вам действительно понадобятся, когда вы реагируете на переживания своих детей, как это сделала мама Джейн в начале главы.

Настало время практики. Не стоит повторять упражнение с ребенком, так же как вы делали это со своим партнером, поэтому попробуйте следующее: в течение трех дней ежедневно проводите по десять минут, отслеживая свое активное слушание ребенка. Не нужно говорить ребенку, что это упражнение. Если он что-то и замечает, так это то, что вы его слушаете. Ищите моменты, когда у вас обоих есть свободное время – прямо перед сном или во время перекуса или ужина. Я хочу, чтобы вы практиковались в обычные, типичные дни, потому что вам будет проще развить привычку слушать, даже когда вы больше за собой не следите, а формальное упражнение завершено. Подойдет любое время, когда вы можете уделить ребенку свое безраздельное внимание; в конце концов, это всего лишь десять минут. Если вам нужно начать разговор, вы можете спросить, как прошел день. Или просто начните слушать, когда ваш ребенок начинает говорить о чем-то, что уже у него на уме, – в отличие от упражнения, которое вы делали со своим партнером, в этом упражнении вам, возможно, придется иногда разговаривать.

Однако старайтесь говорить как можно меньше: цель состоит в том, чтобы слушать как можно больше, как можно внимательнее и действительно «присутствовать» при беседе со своим ребенком. Я часто слышу, как родители жалуются, что их дети всегда говорят о чем-то скучном и им сложно фокусироваться. Я понимаю! Мои собственные дети проходили через фазы, когда они рассказывали, удар за ударом и сцена за сценой, сюжеты своих любимых мультфильмов (зевок). Но слушать – это важная практика, когда речь идет не о детских мультиках, а о чем-то тревожном, расстраивающем, вызывающем беспокойство или гнев. Так что будьте рядом! Это благое дело: не только потому, что развитие и поддержание любого навыка требует практики, но и потому, что, когда ваши дети знают, что вы будете ежедневно слушать их «рассказы», что бы это ни было, они с большей вероятностью придут к вам со «страшными историями» и более сложными темами. Следите за тем, чтобы ваш язык тела говорил ребенку о вашей заинтересованности. Кивки, наклоны, улыбки, зрительный контакт или просмотр того, что показывает ваш ребенок, – все это признаки того, что вы внимательно слушаете.

Некоторые дети без проблем говорят обо всем, в то время как другие более сдержанны. Если болтовня время от времени прекращается, подождите несколько секунд, а затем задайте вопрос. Даже «Угу», «Вау!» или «Как же так?» могут дать толчок диалогу. Ваши вопросы должны быть нейтральными – никакого осуждения! Цель состоит в том, чтобы собрать информацию и подтолкнуть вашего ребенка рассказать вам больше. Если ваш ребенок, например, говорит о своем дне в школе и плохо отзывается о других, следите за своими ответами и реагируйте на любое желание вмешиваться и критиковать. Вместо этого сделайте вдох! Если ваш ребенок не торопится рассказывать самостоятельно, задайте вопросы, чтобы узнать больше.

Если речь идет о том, как учитель вашего ребенка ненавидит его, как над ним издевались или как кто-то включил пожарную сигнализацию и это напугало вашего ребенка, помните, что ваша задача – не советовать или решать задачи прямо сейчас, а слушать и сопереживать. Если речь идет о чем-то вроде: «Я не виноват, что моя домашняя работа не сделана», да вообще о чем угодно, чем хочет поделиться с вами ваш ребенок, попробуйте отложить в сторону собственную эмоциональную реакцию, этот голос в вашей голове, кричащий: «Ты сделала что-о-о?!» – и просто присутствовать и быть вовлеченным и внимательным взрослым. Вот десять минут прошли, однако ваша работа еще не закончена! После этого, как только у вас появится свободная минутка (как можно скорее), запишите, что вы чувствовали и о чем думали во время практики слушания, и самое главное, какое влияние, по вашему мнению, оказала ваша внимательность на вашего ребенка и на вас. Все реакции нормальны – ваш листочек никто не увидит. Испытывали ли вы скуку, неприязнь или смущение? Или, может быть, счастье, гордость и безусловную любовь? Или что-то совсем другое? Важно, чтобы вы наблюдали за этими реакциями, но ничего не предпринимали. Эта практика – способ смоделировать ваши будущие реакции (как вы бы хотели отвечать на слова ребенка), когда все происходит на ходу и вы не можете ничего спланировать.

Если ваш ребенок еще слишком маленький, чтобы говорить, вы все равно можете активно «слушать» его активность. Понаблюдайте за его игрой, посидите с ним на полу, не поддавайтесь искушению вмешаться или направить его игру, но покажите ему, что вы заинтересованы, с помощью выражения лица и движений.

Слушать спокойным вечером дома – это одно, но беседы с напуганными детьми могут начаться где угодно и когда угодно. Может быть, вы прямо в середине напряженного дня, удерживаете миллион других важных дел в голове, и вдруг ваш ребенок вываливает на вас плохие новости или непреодолимый страх. Вот к такому «грому среди ясного неба» и готовила вас предыдущая практика. Вы с меньшей вероятностью отреагируете эмоционально или импульсивно, если будете регулярно слушать и отмечать свои реакции и реакции вашего ребенка до тех пор, пока они не станут естественными и нормальными. Во второй главе мы познакомились с инструментами управления эмоциями. Теперь вы можете использовать эти инструменты, чтобы лучше слушать, помещая свои эмоции на заднее сиденье, а уши и внимание – на переднее.

Что делать, когда раздался гром среди ясного неба? Вот несколько быстрых стратегий для реакции в моменте в случаях, когда неприятные новости неожиданно напали на вас:

• Остановитесь, но воспользуйтесь моментом. Дышите. Или сфокусируйтесь на ощущениях, которые вас успокаивают. Например, почувствуйте свои ноги на земле, или сфокусируйте взгляд на точке перед собой, или сконцентрируйтесь на окружающем шуме.

• Отложите. Покашляйте. Встаньте на минутку. Потянитесь. «Ты можешь подождать минутку?» Вы можете спросить: «Пойду налью себе стакан воды. Тебе принести?»

• Идите. Придумайте предлог, чтобы «сделать перерыв для управления эмоциями». Скажите: «Боже, уже время… Мы можем обсудить это чуть позже?» Уточните, когда вы вернетесь к разговору. Потратьте достаточно