Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины - Сара Оквелл-Смит

если в вашем окружении нет человека, с которым можно откровенно поговорить? Ощущение изолированности способно усугубить выгорание, если у вас нет никакой отдушины, чтобы выпустить пар. Здесь нет простого решения, но мне кажется, вы должны начать с того, чтобы честно признать свои чувства и помочь другим открыться вам в надежде, что когда-нибудь они смогут ответить вам тем же. Я бы также настойчиво рекомендовала поискать в интернете группу поддержки, чьи участники разделяют ваши убеждения в вопросах воспитания, — место, где вы можете поговорить о родительских обязанностях и повседневных проблемах и трудностях с единомышленниками, которые не станут вас осуждать или советовать вам перестать ныть и жаловаться. Если это не помогло, возможно, удастся испытать облегчение, если вы пожалуетесь комнатному цветку, фотографии, дневнику или даже вашей собаке или кошке (только, пожалуйста, не орите в их присутствии).

В двух словах

Прежде чем двигаться дальше, давайте кратко повторим основные пункты, касающиеся выгорания.

• Выгорание негативно влияет на нас и в физическом, и в эмоциональном смысле. Оно может вызвать не только физическое нездоровье, но и чувство эмоциональной отстраненности от наших детей или от нашей роли как родителей, равнодушие к жизни семьи или чувство опустошенности и эмоциональной нестабильности.

• В результате выгорания наши дети и их поведение приводят нас к потере самообладания гораздо быстрее, чем если бы мы находились в состоянии физического и эмоционального гомеостаза. Это главное препятствие к сохранению спокойствия.

• Когда речь идет о родительских обязанностях, мы не можем избежать главного фактора стресса — наших детей, но можем более осознанно относиться к тому, как справляемся с этим фактором.

• Неравное распределение родительских обязанностей и ответственности или недооценка нашего тяжелого труда могут привести к развитию чувства неудовлетворенности и обиды по отношению к нашим партнерам и детям, что, в свою очередь, заставляет нас чаще злиться и терять контроль над своими эмоциями при общении с ними.

• Мы должны уметь распознавать первые симптомы выгорания и обращаться за помощью, даже если для этого придется учиться доверять другим и не поддаваться желанию взвалить на себя выполнение их задач.

• Для решения проблемы выгорания полезно рассматривать нашу способность удерживать стресс-факторы и обязанности как своего рода контейнер. Какова его предельная вместимость? Полон ли он? Или уже переполнен, и содержимое переливается через край? Как можно хотя бы немного разгрузиться, чтобы освободить место и для себя, и для своих детей?

Я надеюсь, что эта глава оказалась вам полезной. Тема выгорания мне очень близка, поскольку я много раз была в этом состоянии. Когда мои силы на исходе, меня никак нельзя назвать спокойной матерью. Наоборот, я совершенно теряю контроль над собой, рву и мечу. Случались моменты, когда я сама себя пугалась из-за того, что чаша моего терпения переполнялась. У меня нет ни братьев, ни сестер, мои родители умерли, когда мне было слегка за двадцать, поэтому я не могла рассчитывать на какую-то сеть поддержки. Я склонна брать на себя гораздо больше дел, чем способна одолеть, к тому же из-за стремления к перфекционизму мне трудно передоверять свои обязанности кому-то другому. Таким образом, можно сказать, что моя работа над собой еще не завершена. Сейчас я уже несколько поднаторела в определении собственных эмоциональных и физических возможностей, в значительной степени благодаря урокам, преподанным мне ковидным локдауном и заболеванием раком, за что я буду им вечно благодарна.

Умение видеть приближение выгорания и способность произвести какие-то изменения, чтобы избежать его, — это настоящий дар, нечто, что оказывает колоссальное влияние на уровень умиротворения и спокойствия во всех аспектах повседневной жизни, особенно в родительстве. Я настойчиво рекомендую серьезно задуматься об этом и сама никогда не перестану работать в данном направлении. Чем больше пространство нашего «контейнера», тем больше наша способность с достоинством справляться со всеми тяготами родительства. Теперь самое время закончить эту главу, а следующая глава будет посвящена вопросу о значении гибкости и адаптивности в воспитании детей.

Глава 5. Плыть по течению и отпустить штурвал: как справляться с переменами в жизни, не теряя достоинства

Танцуй с волнами, двигайся с морем.

Пусть ритм воды освободит твою душу.

Кристи Энн Мартин, поэт

Мы рабы привычек, поэтому чувствуем себя спокойно и комфортно в хорошо знакомой обстановке, особенно в тяжелые времена. Предсказуемость наполняет нас ощущением безопасности — мы уверены, что держим все под контролем. Однако мир постоянно и спонтанно меняется, что убедительно подтверждает пандемия, которая мгновенно перевернула привычную жизнь. Трансформация и многочисленные перемены, с которыми мы сталкиваемся в обыденной жизни, могут стать для нас мощными триггерами нервных срывов. Именно в тот момент, когда кажется, что мы привыкли к статусу родителей и почти обрели способность сохранять спокойствие, непременно что-то происходит. И мы должны отвечать на новые вызовы и приспосабливаться к новой ситуации. Перемены не всегда оказываются настолько важными, как коронавирусная пандемия, из-за которой многие родители просто падали с ног от усталости и стресса: днем им приходилось выступать в роли домашних педагогов и воспитателей, а ночью работать в качестве сотрудников на удаленке. При этом они были полностью изолированы от обычных источников помощи и поддержки. Иногда не менее взрывоопасными оказываются и незначительные события. Но, независимо от масштаба перемен, все они могут весьма существенно влиять на нашу способность сохранять спокойствие.

Любые сдвиги и потрясения обычно вызывают ощущение нестабильности и подавленности, и этот стресс довольно сильно мешает родителям общаться с детьми спокойно. В такие времена мы стремимся добиться хоть какого-то порядка во всем, а когда он рассыпается, постепенно иссякают и наши силы и терпение. Но жизнь не стоит на месте и время от времени подбрасывает нам неожиданности. Точно так же и процесс воспитания не является постоянной, застывшей величиной, и наши дети все время развиваются. Перемены в привычном образе жизни неизбежны, поэтому мы должны научиться подстраиваться к происходящему, ловить волны, а не стараться изо всех сил сдерживать их, чтобы избежать проблем. Возможно, нам удастся на некоторое время затормозить ход событий, однако поспешно сформированные ментальные блоки в конце концов дадут трещину и развалятся. Как же реагировать на нестабильность? Прежде всего, научиться с достоинством, спокойно принимать перемены в жизни — как радикальные, так и незначительные. Кажется, чего проще? Действительно, звучит просто, однако решить эту задачу на практике совсем нелегко.

Метаморфозы родительства

Для любого человека беременность — начало перехода к новому качеству, новой идентичности, независимо от того, кто вы —