Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины - Сара Оквелл-Смит

«Это неравенство, будь то психологический груз ведения хозяйства или когда наш сын просыпается ночью либо расстроен чем-то и требует моего участия и утешения. Хотя мы оба работаем из дома, мне всегда кажется, что именно мне приходится одновременно и работать, и заниматься ребенком. Мне кажется, что у меня столько дел одновременно, что ни с одним из них не удается справиться как следует».

«Меня мучает ощущение, что мои маленькие просьбы никто не слышит. Реально маленькие, вроде “достань, пожалуйста, посуду из посудомойки, прежде чем убираться в кухне”. Потом я прихожу в кухню и вижу полную посудомойку. Посуда чистая, но так и не убрана из машины».

«Я не могу справиться с беспорядком и тем, что, похоже, это не волнует никого, кроме меня. Мы живем в маленьком доме, где мало мест для хранения вещей. Поэтому вещи разбросаны везде. Но, очевидно, никто не видит этого хаоса, только я одна!»

«У меня проблемы с дисбалансом в распределении невидимого груза обязанностей между мной и моим партнером. Список неотложных дел всегда километровый, и такое впечатление, что только меня это волнует».

Распределение родительских обязанностей: к более справедливому разделению труда

Может показаться, что я ратую за то, чтобы все семьи, по крайней мере с обоими родителями, распределяли домашние обязанности — как физические, так и эмоциональные — поровну. Ничего подобного. Дело не в том, чтобы поделить пополам все работы по уходу за ребенком и все работы по дому, а скорее в том, чтобы каждый из родителей был доволен тем, как распределены эти работы. Если один из партнеров способен нести на своих плечах 70% такого груза или даже больше и его это вполне устраивает, тогда все замечательно. Проблема возникает, когда один из родителей не удовлетворен разделением труда или не справляется с работой. Может быть, этот родитель никогда не задумывался, какая тяжесть лежит на его плечах, и, может быть, у него не возникало осознанных чувств возмущения и обиды в отношении своего партнера. Однако выгорание или вспышки гнева говорят сами за себя.

В оставшейся части этой главы я хочу помочь вам осмыслить объем ваших обязанностей, оценить, насколько это вас устраивает, и подумать о вашем партнере, если он у вас есть, и о том, доволен ли он распределением родительского и домашнего труда в вашей семье. Возможно, до сих пор вы исходили из того, что вашему партнеру нравится, как поделены ваши обязанности. Очень часто роли в семье определяются без какого бы то ни было осознанного подхода. Однако главное условие сохранения спокойствия в семье, где есть дети, — это больше общаться, вместе принимать решения и меньше полагаться на свои предположения. Пора задуматься о том, стоит ли и дальше сохранять сложившееся положение вещей.

Мне кажется, лучше всего начать с составления списка задач, которые вы оба выполняете на регулярной основе. Нередко оказывается, что мы не знаем, что делает наш партнер или даже мы сами, пока не увидим перед собой перечень этих работ. Данное упражнение поможет вам разобраться, кто чем занимается каждый день. Когда вы закончите составлять список (можно либо поставить галочку рядом с работой, которую вы делаете, либо добавить несколько слов, если захочется уточнить или расширить вашу задачу), передайте его вашему партнеру, чтобы тот составил свою версию. После чего наступает время для серьезного разговора между вами. Устраивает ли вас обоих разделение обязанностей в вашей семье, или вы считаете, что можно перераспределить их так, чтобы это помогло вам стать более счастливыми и спокойными родителями?

Примечание. Я оставила несколько пустых строк в конце списка, чтобы вы могли добавить то, что посчитаете нужным.

Как быть, если вы родитель-одиночка?

Я хорошо понимаю, что до сих пор я исходила из предположения, что все мы начинаем исполнять родительские обязанности в составе супружеской пары, что само по себе является колоссальным преимуществом. Разумеется, это далеко не так. Согласно официальной статистике, в Великобритании насчитывается около 3 миллионов родителей-одиночек (неполных семей), что составляет около 15% всех семей[22]. В США их доля почти в два раза больше — около 27%[23]. Некоторые родители-одиночки могут пользоваться всемерной поддержкой второго родителя, сохраняя с ним дружеские отношения. У других складываются неприязненные или токсичные отношения, что существенно затрудняет совместное воспитание детей. В некоторых случаях люди сознательно выбирают положение родителя-одиночки, в других — оказываются в нем вследствие потери близкого человека. Структура каждой семьи индивидуальна, но всех родителей объединяет то, что никто из них не застрахован от выгорания.

Что говорят родители

Я поговорила с родителями, воспитывающими детей в одиночку, и спросила, какие проблемы мучают их больше всего. Вот некоторые из их ответов.

«Когда воспитываешь ребенка в одиночку, наступает критический момент, и ты чувствуешь свое бессилие под давлением психологического груза и эмоционального истощения. Это не что-то одно, а кумулятивный эффект множества дел, которые необходимо делать одновременно».

«Как мать-одиночка, я постоянно испытываю чувство подавленности от чрезмерной нагрузки — в физическом, эмоциональном и психологическом плане».

«Я бы сказала, что, когда я вижу, что у других есть широкий круг людей, оказывающих поддержку, или когда другие говорят мне: “Ты только скажи, если тебе что-нибудь нужно”, это становится для меня триггером, так как я прожила большую часть жизни с убеждением, что просить о помощи стыдно».

«Мне не удается быть спокойным родителем, когда я не справляюсь, пытаясь переделать все дела и выполнить их на отлично. Мне безмерно помогло то, что я узнала, как можно отказаться от идеи достигнуть идеала и ограничиться стремлением быть достаточно хорошей матерью. Это изменило все мои представления об исполнении родительских обязанностей».

Если вы поддерживаете дружеские отношения со вторым родителем и совместно воспитываете детей, я настоятельно рекомендую выполнять задание из таблицы, приведенной выше, вместе с ним. Пусть даже вы не живете вместе, но разделение родительских обязанностей, особенно тех, которые влияют на психологическое состояние, остается проблемой, требующей обсуждения. Общение, достижение взаимопонимания и взаимодействие так же важны, как если бы вы жили вместе, и, может быть, даже еще важнее.

Если вы не сохранили нормальные взаимоотношения с другим родителем вашего ребенка или его нет либо никогда не было рядом, тогда обратите внимание на других взрослых, которые играют определенную роль в жизни