Если ты такой умный, почему несчастный - Радж Рагунатан

Тот факт, что психологическая зависимость и уклонение приводятся в действие нашими детскими переживаниями, влияют на наши поступки, может навести на мысль, что преодолеть те стили привязанности, которые развились у нас в младенчестве, невозможно. Но, как мы вскоре убедимся, это не так; с помощью ряда стратегий мы можем преодолеть и зависимость, и уклонение, подтолкнув себя к стилю безопасной привязанности. Но прежде чем я перейду к этим стратегиям, будет полезно обсудить, почему ни зависимость, ни уклонение не полезны для счастья.

Почему психологическая зависимость и уклонение снижают уровень счастья

Давайте начнем с информации о том, насколько несчастливы люди зависимые. Результаты одного исследования с участием 99 пожилых и 96 более молодых взрослых из одного и того же сообщества (по месту жительства) показали, что в обеих возрастных группах взрослые, психологически зависимые от любви и контакта, были намного менее счастливы, чем люди с безопасной привязанностью. Результаты другого исследования показали, что психологически зависимые индивидуумы чаще страдают депрессией и тревожностью, чем люди с безопасной привязанностью.

Почему зависимые менее счастливы, чем удовлетворенные?

На то есть несколько причин. Зависимость, как обнаружили на собственном горьком опыте многие из нас, – не самое привлекательное качество. Иными словами, зависимые слишком часто бывают легкодоступными, а люди запрограммированы обесценивать вещи, которые достаются им легко. Другая причина, по которой психологическая зависимость снижает уровень счастья, заключается в том, что она является триггером одиночества – вероятно, потому, что люди склонны избегать психологически зависимых. Это создает порочный круг, в котором зависимые начинают еще отчаяннее жаждать контакта. Еще одна причина, по которой зависимость снижает уровень счастья, – это история, которую вы рассказываете себе о том, кто вы есть, когда вы зависимы. Она звучит примерно так: «Я не полон, фрагментирован и разбит, и мне отчаянно необходим спутник, который будет меня дополнять». Важный подтекст этой истории: «Я не уверен в том, что могу что-то предложить другим, и вообще в своей привлекательности для других. Боюсь, что я не сто́ю других, что я не достоин их любви и внимания». Как видите, такая история вряд ли способна привести к счастью.

Если зависимость снижает уровень счастья, то напрашивается вывод, что ее противоположность – уклонение – сможет уровень счастья повысить. Но это не так. Дискомфорт, который ощущают «уклонисты» в отношении близости, портит качество их отношений. Это проблема, которую «уклонисты» ощущают как в романтических отношениях, так и на рабочем месте. Например, они ощущают меньшее удовлетворение от работы, чем даже зависимые и благополучные. «Уклонисты» также менее удовлетворены помощью, которую получают от других, и это, в свою очередь, снижает вероятность их вовлечения в здоровое сотрудничество с другими. Поэтому неудивительно, что «уклонисты» не слишком эффективны в качестве руководителей. Последняя причина, по которой уклонение снижает уровень счастья, – оно, как и зависимость, ведет к одиночеству. Хотя «уклонисты» считают себя сильными и независимыми, оказывается, такое их представление о себе является по большей части фасадом. На более глубоком уровне «уклонисты» так же жаждут любви и контакта, как и зависимые. Но в отличие от зависимых, «уклонисты» хотят, чтобы другие брали на себя инициативу налаживать с ними контакт. И когда такая инициатива не проявляется (а так бывает часто, поскольку уклонизм не привлекателен), «уклонисты» оказываются в изоляции, лишенные значимых контактов. Поэтому, как и зависимые, «уклонисты» разочарованы тем, что у них нет близких отношений, что снижает их уровень счастья.

Если для того, чтобы быть счастливым, необходимо ощущение защищенности, что могут сделать люди, склонные к зависимости или уклонению? Это особенно важный вопрос для тех, кто, возможно, не получал достаточно любви и заботы в младенчестве. К счастью, оказывается, что стиль привязанности можно изменить. Воздействие слов, обозначающих близость, например, «любовь» или «объятия», по крайней мере временно, подкрепляет ощущение защищенности в отношениях. Воспоминания из детства, когда человек ощущал любовь и заботу, тоже придают уверенности – хотя бы временно.

Существуют стратегии для поддержания стиля безопасной привязанности. Однако прежде чем мы ими займемся, возможно, вам будет полезно получить представление о том, какой личный стиль привязанности характерен для вас. В конце главы вы найдете короткую, всего на 12 пунктов, шкалу под названием «Опыт близких отношений» (или ОБО). Заполнив вопросник, вы сможете получить представление о своем текущем стиле привязанности, и если окажется, что у вас есть тенденция быть либо зависимым, либо «уклонистом», то полезно будет применить те три стратегии, о которых я буду говорить ниже.

Стратегии для развития безопасной привязанности

Первая стратегия для уменьшения зависимости – это выражение благодарности. Благодарные люди наслаждаются более богатой социальной жизнью. Возможно, это потому, что выражение благодарности ведет к возникновению дружеских отношений, а они могут, в свою очередь, уменьшить зависимость/уклонение и укрепить чувство защищенности. Исследователи называют благодарность эмоцией трех функций: «найти, напомнить и привязать». «Найти» – потому что благодарность позволяет человеку найти людей, к которым можно обратиться за помощью, а впоследствии они могут стать добрыми друзьями или даже партнерами по жизни. (Ибо благодарные люди, что неудивительно, больше нравятся другим.) «Напомнить» – потому что она напоминает нам о сильных сторонах наших друзей или партнеров. А «привязать» – просто потому, что выражение благодарности связывает людей в отношениях.

Еще одна практика с громадным потенциалом для уменьшения зависимости и уклонения – самосострадание. Как вы помните, важным компонентом самосострадания является общечеловечность, включающая признание того, что трудности и неудачи случаются у всех. Это признание помогает ощущать больший контакт с другими, усиливает ощущение защищенности и снижает как зависимость, так и уклонение. Самосострадание деактивирует «систему угроз», которая ассоциируется с чувством незащищенности и оборонительной позицией, и активирует «систему самоутешения», которая ассоциируется, в числе прочего, с безопасной привязанностью.

Вдобавок к выражению благодарности и самосостраданию есть еще одна стратегия для укрепления чувства защищенности и уменьшения зависимости/уклонения. Эта стратегия станет главным фокусом внимания в следующей главе, поскольку она является третьей привычкой очень счастливых людей: это потребность любить (и отдавать).

Шкала разработана Дэниелом Расселлом (1996), включает вопросник из 20 пунктов. Обведите кружком одно из четырех чисел рядом с каждым пунктом, чтобы указать, насколько часто вы ощущаете подобные чувства, учитывая, что 1 = «никогда», а 4 = «почти всегда».