Мужчина и женщина. На пути к счастью - Руслан Нарушевич

Мужчина начинает давать «самое лучшее», потихоньку начинает давать дочери то, что ему нравится, то есть любовь-доверие. Если отношения в семье не очень гармоничны, не сложены, отец выбирает более спокойную, менее истеричную женщину, ту, у которой меньше плохих настроений, у которой нет предмесячных, послемесячных, что мужчины всегда знают – «началось». А здесь всё хорошо. Всегда светлый ребёнок, всегда веселая, всегда в хорошем настроении. Супер, да? Так вот, страшно то, что мужчина начинает давать непосильный объем любви. Эта любовь рассчитана на взрослую женщину, и дочь не может её вместить. И более того, она видит, что очень большие ожидания. Такая любовь создает очень большие ожидания. Когда отец дает очень много дочери, он ждет, что она будет всегда в хорошем настроении, всегда солнечной, всегда послушной. Жене скажешь слово – она тебе сто! А тут сказал: «Да, папа, хорошо, папа». Супер, супер, супер. И когда девочке исполняется восемнадцать лет или даже раньше, вот тут кошмар и начинается. Потому что отец продолжает регулировать всю её жизнь. Очень много вложено, слишком много. Вложено то, что даже не предназначалось для неё.

А второй вариант: «Танюха, ты у меня молодец! Ты у меня во! Давай! Сходи туда, займись тем, учись, сделаешь карьеру, пойдёшь в мою фирму работать (или Я тебя устрою)». То есть фактически отец просто пытается сделать из неё второго мужчину. Дочери дают те качества, которые сам отец хотел бы получать. Он дает ей доверие, дает возможность учиться на ошибках. Но женщине, которая так вырастает, очень трудно вдруг переключиться и начинать получать заботу. Её восемнадцать лет воспитывали, что «справишься», «ничего, шишку набила, вставай, не реви», «встала, давай иди вперед, нечего тут нюни распускать». Жалость дело бесполезное, мужской лозунг, да? Жалеть дело легкое, но бесполезное. Для мужчины даже вредное. Но для женщины – оно главное.

Собираясь предложить помощь детям, своему ребёнку, очень важно помнить, какова ваша природа («я мужчина», «я женщина») и кому ты даешь, предлагаешь свою поддержку и помощь. Это очень важный момент в воспитании, результат этих ошибок мы чувствуем на себе, будучи уже взрослыми. Итак, если мальчику предложить помощь, он почувствует себя оскорбленным, он склонен воспринимать по своей природе предложение помощи, как признание его некомпетентности. Но этого нет в голове у мамы, потому что мама уверена, что это проявление любви. «Как же Я иначе покажу сыну свою любовь, как не так, как Я её сама понимаю? Я буду без конца ему советовать, подсказывать, Я буду поправлять, Я буду вытирать, Я буду делать всё, что хотелось бы получить самой». Мамы не могут понять, почему плоха такая забота, хотя она и делается от всего сердца, почему это портит характер парня, создает трудности в жизни мужчины. «Ну, дети. У меня дочка растет и сын. Предложила помощь дочке – супер. Предложила помощь сыну – почему-то надулся (или огрызнулся)». – «Я сам, ну мам!». Девочки, если им скажут: подойди сюда на минуточку, поправить платье или колготочки подтянуть, не возмущаются. Если мальчишке начать заправлять рубашку, он начнёт ерепениться. Может быть, ничего не скажет, но всё равно. Ходить с торчащей рубашкой не такая большая проблема для мужчины (и для мальчика), как на глазах у всех быть заправленным мамой. Мама подошла и стала всё это заправлять. До сих пор его рубашки никто не замечал, теперь вот она обратила внимание, что сын ещё не может ничего сделать. «Сам не может ничего сделать» – это мужское понимание заботы. Помните о том, что мужское понимание заботы – это «видимо, во мне сомневаются, значит, эта женщина, скорее всего, будет искать более надежного мужчину». Вот какой у нас страх. «Сильно заботится обо мне, значит, не принимает мою квалификацию и мою заботу». «Ей не достаточно моей заботы. Поэтому, скорее всего, Я могу её потерять». Мужчина начинает сердиться. Каждому, даже если мальчишке 35 лет или 40 и он уже с вами в браке десяток лет, и у вас общие дети, всегда нужна дополнительная порция доверия, признания и славы.

Итак, для того чтобы сделать отношения лучше, в обязательном порядке нужно понять близкого человека, дать ему тот вид любви, который ему нужен. Более того, ему не помешает дополнительная порция необходимого вида любви. Что значит дополнительная порция? Это когда вам показалось, что вы уже дали достаточно. В этом случае дайте ещё столько же или в два раза больше, и это будет в самый раз.

Вопрос. Развитие каких качеств характера зависит от того, давать ли мальчику до девяти лет любовь-заботу?

Ответ. Он очень хорошо подготовится к любви-доверию. А девочке и до восемнадцати лет можно давать любовь-заботу. Тогда она безошибочно найдет человека, который лучше всего о ней позаботится. Почему? Потому что любовь-забота позволяет понять, чего ты хочешь. Чтобы мальчишка понял, чего он хочет, он должен остаться один в своей комнате, посидеть и, может быть, даже поплакать, например, о том, чего ему не купили. Поплакал, подумал: «А мне не сильно это и надо было, пойду, помирюсь с мамой. Мне важней, чтобы меня любили». Пришёл, помирился, думает: «Да ладно, ничего, переживу».

А девочке для того, чтобы понять, что ей нужно, одной оставаться совершенно нельзя. Чтобы понять свои желания, ей надо, чтобы всё время кто-то спрашивал: «Чего ты хочешь?» И чем больше её спрашивать, тем лучше она понимает, во-первых, что она девочка, потому что девочка – это та, которую спрашивают: «Чего ты хочешь?» Настоящая женщина – это та, которую всё время спрашивают, чего она хочет, или которая всем всё время говорит, чего она хочет. Поэтому для девочки важна любовь-забота на протяжении всей жизни: детства, юности, замужества. А мужчине взять ответственность на себя поможет только, если ему доверять. Иначе вам придётся заботиться о нем. Когда он возьмёт девушку в жены, маме придётся заботиться вдвойне: «Ну как, она тебя не обижает там?», «Она грубо с тобой разговаривает?», «Ты работаешь, а она хоть хорошо готовит?» Вот так семьи разваливаются. «Она готовит-то вкусно? Небось, не как мама». Он: «Вкусно, вкусно, мам». – «Ну, что вкусно, вкусно. Я же вижу, что невкусно. Смотри, ты похудел совсем». Мама продолжает заботиться. Но это уже не забота, это развал семьи на самом деле. Она из сына делает уже идиота, а его молодая жена не чувствует себя счастливой.

Сейчас Я скажу одну страшную вещь не для слабонервных. Девочке нужна повышенная доза заботы и любви, чтобы она научилась больше доверять и полагаться. Вы скажете: «Что это такое: доверять и полагаться? Это зависеть, что ли? Чего это Я буду зависеть от мужа?» Но оказывается, чем более девочка привыкнет себя чувствовать зависимой и незащищённой, тем более счастлива она будет в жизни.

И пусть меня постигнет позор всего советского народа, потому что я, основываясь на древнем, светлом знании Вед, могу это на сто процентов утверждать. Нам трудно переварить эту фразу, трудно её принять, адаптировать ко всему, что мы делаем: к тому, как мы говорим, как общаемся, как строим свои браки, даже как знакомимся. Многие девушки знакомятся и сразу же планируют своё замужество с человеком, от которого она будет зависеть минимально. Но ведь получается, что этот мужчина будет безответственным человеком. «Я сама независима – это Я не защищена, Я не буду следовать за этим человеком» – это называется «выйти замуж» по-русски.