Мужчина и женщина. На пути к счастью - Руслан Нарушевич

У меня спрашивают: «Что тебе подарить?» Я говорю: «Ну, что-нибудь». – «Нет, ты скажи, что тебе подарить?» Ну, знаете эту легкую предпраздничную пытку, да? «Ну, что тебе подарить?» И женщины в основном: «Да не надо ничего!!!» Как это не надо ничего? Надо! «Мне надо ммм…» и вспоминайте, что надо. «Знаете что? Подарите мне вот это».

Хотя, ручаюсь, тут же спросят: «А зачем тебе это надо?», «А зачем это тебе?» Так бывает, правда? Да ещё и добавляют: «Это же подарок на день рождения». И начинают объяснять, что это за подарок, потом: «Давай мы лучше тебе подарим вот это». Это наша склонность служить так, как мы сами хотели бы, чтобы нам служили. Но это не служение – это имитация служения. Служить человеку и давать любовь надо ту, которую он готов принять. Но нам она кажется не нужной. «Ну, зачем Я буду мужу давать любовь-доверие, если надо спросить, как у него сегодня? Вот это любовь!» Зачем же спрашивать? Мужчина подавленный, напряженный, хочет услышать лишь одну фразу: «У тебя всё нормально? О'кей». Вот это любовь. Женщины говорят: «Не верим мы вам, не верим! Врете вы все! Ну что это за любовь такая? Не могу Я так мужа спрашивать!» Но мужчины знают, что, например, если приходит коллега на работу в тяжёлом состоянии, надо просто сказать: «Серег, всё нормально?» – «Да, нормально». – «Работаем?» – «Ну, давай, работаем». Или там: «Поехали?» – «Поехали». И всё. То есть: «Я тебе показал, что Я заметил твоё состояние, захочешь – откроешься».

Женщина говорит: «Я не могу такую любовь давать, потому что Я сама такой не хочу». – «Че, Маринка, у тебя всё нормально, да? Как на работе, ничего?» При этом сам особо не слушает, пультом щелкает. Это мужской прием, что Я не сильно буду к тебе приставать, Я смотрю телевизор, но в принципе, если захочешь, можешь мне рассказать. Женщина же видит, что участия не было. Посмотрите на любую ситуацию, какое-то непонимание или напряжение с близким человеком возникло потому, что вы дали того, что ему не нужно. Но мы думаем: вот неблагодарное существо! Но на самом деле надо понять – мы разные, никто не плохой, никто не хороший. Просто вы попытались дать человеку то, что нужно вам, а он в ответ вам соответственно дал то, что нужно ему. И получилась взаимная обида. В семьях очень часто конфликт нарастает из-за того, что одна из сторон (или каждая из сторон) не чувствует адекватности того, как мы даем и получаем.

Женщина много лет дает и говорит: «Вот Я не чувствую любви, не чувствую заботы о себе». И мужчина отвечает: «Как это ты не чувствуешь любви?! Я тебя люблю! Я тебе давал эту любовь! Вот так её давал (давая любовь-доверие)». Но если вы это не едите, как оно может быть для вас вкусным и питательным? Например, есть существа, которые кушают древесину и камни, – это термиты. Они даже машину могут скушать. Но если они вам положат две запчасти от Фольксвагена на тарелку, скажут: «Самые лучшие. Каленая сталь, высокоуглеродистая», вы должны только из вежливости пытаться грызть это? Вы не термит, даже если попали в гости к термиту. В жизни бывает такое, однажды любителям французского сыра, знаете, его запах не сравнить ни с чем, предложили деликатес других любителей-«гурманов», из Кореи, яйца, которые выдерживались несколько месяцев в навозе. Оба продукта пахнут в принципе одинаково. Но есть их никто не захотел: «Фу! Как это можно кушать?» Мы очень разные, но считаем свои вкусы приоритетом. Наша психика, наша природа обуславливает нас к этому. Мы не можем никак понять: зачем другому человеку это нужно? И стараемся всё-таки дать то, что нам более понятно, даже если скажет, что не надо.

Некоторые женщины пытаются играть. Когда муж им дает свободу действий и пространства, она начинает действовать свободно и в пространстве. Но при этом они в отчаянии: «Почему Я становлюсь всё более и более несчастной?» Потому что женщине, чтобы чувствовать себя любимой, необходимы три качества. Первое: близость. Второе: безопасность (защищенность). И третье: ценность – «меня оценили, Я дорога». То есть защищена, дорога и нужна. И есть целый ряд действий, как бы определённая схема, ритуал того, как женщина хочет получать проявления этих трех качеств. В частности, держаться за руку, сидеть поближе, говорить. В зале всегда, когда женщины приходят с мужчинами, они сидят очень близко. Мужчины иногда забываются, расслабляются. Но женщина всё равно – его к себе, за руку возьмёт.

Она хочет показать: «Сейчас лектор, конечно, тут интересно говорит, но про меня мой любимый не забыл. То есть Я по-прежнему существую. Я нужна и дорога ему». В особенности в компаниях это видно. Если мужчина приходит, он сразу погружается в общение со всеми и женщина тут же начинает страдать из-за того, что не чувствует близости, нужности. В результате у неё начинает портиться настроение. А некоторые женщины заодно начинают портить настроение и мужу.

Свобода действий не нужна женщине, которая здорова эмоционально и психически и понимает свои настоящие нужды: она хочет быть защищенной, чувствовать себя нужной и чувствовать, что она дорога, и дорого всё, что она делает. Она не пытается в эти игры играть: «Да, у мужа своя машина, у меня своя». Есть такие пары. Они играют в «демократически свободную семью». В плане свободных отношений они могут соблюдать супружескую верность, но при этом каждый живет своей жизнью. Причём оба находятся в иллюзии. Женщина вводит в иллюзию тем, что играет в эти игры, а мужчина всё больше и больше в неё погружается, потому что ему мерещится, что она счастлива, и пытается изо всех сил подыгрывать. Это длится год, два, три. Потом она вдруг говорит: «Я нашла другого мужчину». Теперь она не хочет никакую отдельную машину, не хочет работать, не хочет самостоятельности, хотя всю жизнь делала вид, что хотела. Поэтому не пробуйте играть. Но дело в том, что мы, мужчины, даем свободу действий, потому что сами хотим её получить. Если жене купить машину, – это широкий жест. Мужчины, должен вас разочаровать. Это будет расценено, как способ отвязаться от жены: чтобы ездила в другой машине, чтобы не надо было разговаривать, слушать, за руку держать. Каждый в своём джипе ездит, проблемы решает, магазины проверяет, фирмы открывает, закрывает, квартиры покупает. Но при чём здесь брак? При чём здесь отношения? И женщинам трудно поверить, что это любовь. Это нелюбовь на самом деле.

С другой стороны, нужно помнить: мужчина не может принять как любовь, если вмешиваться во всё. Все вытирания, все промокания, поправления, заправления мужчину раздражают не потому, что мужчины хотят ходить как свиньи в капусте и с торчащими рубашками. Бесит просто это всё – бесит мужа, бесит сына. Женщина говорит: «А что такого? Ну что мама делает плохого?» Вот она дает любовь, которую бы сама хотела получить. Если бы ей с утра до вечера заправляли, вытирали, приглаживали, было бы супер! Она была бы на седьмом небе. Мужчины, попробуйте это делать, и вы увидите, насколько женщины становятся счастливее. Это хороший аттракцион, на самом деле. Всё, что жена делает, делай с нею. И так вы сделаете человека очень счастливым.

Очень легко исправить отношения, если превозмочь в себе главную проблему детства – родители тоже дают то, что сами хотели бы получить. Мать дает сыну любовь-заботу. А отец иногда делает ещё более страшное, поэтому самый лучший способ воспитывать дочку отцу – это никак её не воспитывать, а передать её на воспитание матери. Вы скажете, почему? А дело в том, что привязанность очень сильна к ребёнку противоположного пола. Потому что дочь – это его жена, только в самых чистых, красивых и самых небесных проявлениях. Без вот того, что «вот уже, началось», да?