Дважды не живут - Владимир Тучков

Затем заговорщицки поманил пальчиком на свою сторону стола. Понажимал кнопки и, чрезвычайно довольный собой, ткнул пальцем в монитор. Там была Стрелка, стоящая рядом с «Жигулем» и нервно смолящая сигарету.

– Прекрасная у вас девушка, – сказал Аникеев, улыбаясь пуще прежнего. – Замечательная. Вот только ботинки носит совершенно чудовищные. Хотя понимаю, мода требует жертв. Так-так-так, – он еще понажимал кнопки, и изображение увеличилось, – а что это у нее в кармане? Вишь, как оттопырился-то. Это вы напрасно затеяли. Напрасно. К друзьям приехали. Ни в Трейд какой-нибудь. В общем, если будут какие-то проблемы, трудности, то сразу же звоните. Или прямо без звонка. Очень было приятно. Очень.

И Аникеев протянул Танцору руку для прощания. Танцор с изумлением обнаружил, что в перстне у него был уже рубин, а не изумруд.

Следующая выходка, именно шаловливая выходка, еще больше обескуражила Танцора. Аникеев вынул из кофейной чашки ложечку и мелодично постучал ей по фарфоровым зубам. И сказал явившейся девушке-референту:

– Илона, проводи, пожалуйста.

Танцор задумчиво вышел, припоминая, не пересекались ли когда-нибудь их пути в далеком актерском прошлом. Где-нибудь на гастролях, на каком-нибудь европейском фестивале, в Доме актера… Нет, память, насупившись, молчала.

И вдруг в лифте до него дошло. Дошло и пронзило новым знанием о жизни, о которой он, оказывается, практически ничего не знал. Эта постоянная улыбка – доверительная, располагающая, обволакивающая собеседника душевным комфортом – всего лишь результат пластической операции. И ничего более.

И от нахлынувших чувств Танцор еле сдержался, чтобы не трахнуть в лифте девушку Илону, которой тот же самый хирург придал несколько иное выражение лица.

Подойдя к Стрелке, Танцор имел до такой степени специфический вид, что она решила не тревожить его всякими «а что?» и «а как?».

Молча сел за руль, аккуратно пристегнулся ремнем, чего за ним никогда не водилось, и поехал, по-прежнему пребывая в задумчивости. И лишь на Рижской эстакаде коротко бросил:

– Ты бы пушку там, у банка, как-нибудь не так демонстративно держала-то.

– А что такого-то?

– Да этот хмырь мне тебя на мониторе показывал. Камеры там у них всюду. Типичная террористка, лицо деревянное, карман оттопыренный, и в глазах нечеловеческая решимость. Эсерка, блин!

– Ладно, успокойся. Дома поговорим.

– Поговорим, – мрачно сказал Танцор. И посмотрел в зеркало, на джип, в котором Следопыт ехал сзади предельно нагло, словно окрещенный в бандиты.

– Что за блядская команда мне досталась, – продолжал бурчать Танцор.

– Ладно, помолчи. За дорогой смотри повнимательней. А то этот в задницу въедет. Его аж распирает от счастья. Вчера уже отоварил десять карт. Пятнадцать штук снял.

– Козел! – грязно выругался Танцор. И стукнул кулаком по сигналу.

Следопыт весело помигал фарами.

– Всех на хрен уволю! – прорычал Танцор. И после этого до самого дома ехал молча, погруженный в какие-то свои раздумья.

Дома Следопыт на глазах у изумленного Танцора начал вытаскивать из двух пакетов и раскладывать и расставлять на столе нечто невообразимое, нечто абсолютно противоестественное в данной ситуации: балыки, окорока, банки с икрой, ананасы, еще какие-то банки, вероятно, с маринованными мидиями, шампанское, коньяк «Хеннесси»… И, наконец, ликер «Малибу» – мечту идиотов всего мира, у которых в кармане зашевелились папины деньги.

Следопыт ликовал!

Следопыт намеревался впервые в жизни гулять от души!

Следопыт хотел достойно угостить друзей!

Танцору это было до такой степени отвратительно, что он чуть было не хряснул коньяк об угол раковины.

Но сдержался. Сдержался из жалости. Поскольку была надежда, что завтра дорвавшемуся до баксов Следопыту будет неловко за этот приступ новорусскости. Лишь сказал спокойно:

– Давай-ка, убери все это обратно. Отвезешь домой и будешь там поедать потихоньку, размеренно, чтобы заворота кишок не было. И задумайся, на хрен…

Тут Танцор все же стал заводиться:

– Задумайся, на хрен, на кого ты сейчас похож! Без пяти минут, можно сказать, труп. Что подумает патологоанатом, который, вполне возможно, будет тебя сегодня вечером вскрывать? Как он, получающий гроши и видящий такого рода жратву только по телевизору, как он плюнет в твое разрезанное брюхо, с какой злостью! Следопыт с удивлением смотрел на Танцора. Стрелка тоже, поскольку она его такого еще не видела.

– Танцор, сбавь-ка обороты, дорогой! – решила она прекратить это собачение. – Нам тут нервы свои демонстрировать не надо! Мы тоже не деревянные. И у нас у каждого по стволу в кармане. Так что не надо. И брось свои командирские замашки, нам тут единоначалия не надо. Понял?!

– Понял, – смиренно ответил Танцор. Взял чашку, налил воды из-под крана и выпил залпом. Как лекарство.

После этого начали нормально разговаривать. Танцор последовательно, с подробностями, включая свои мысли в лифте, рассказал о результатах похода. Все настолько въехали в серьезность своего положения, что Следопыт, казалось, абсолютно не отреагировал на то, что Аникеев положил ему полста штук. Во всяком случае – внешне.

– Вот такая хренотень, – подытожил Танцор. А потом неожиданно спросил: – Никто из вас стихи не писал?

– Ты, что ли, писал? – удивленно откликнулась Стрелка с дивана, который стоял далеко от окна и уже начал погружаться в сумерки.

– Представь себе. Это ваше поколение, как только родилось, так сразу же начало заколачивать баксы всеми доступными и недоступными способами. А у нас было время, как теперь считается, бесполезное и бессмысленное.

– Ну, ты про всех-то не трепись, старпер маразматический, – слегка обиделась Стрелка. – Мне второй отчим две книжки читал: про Робина-Бобина и про то, как предохраняться от беременности. Так чего ты про стихи-то?

– Да просто у тех, кто стихи не писал, не развито образное мышление.

– А у тебя, значит, развито, – тупо сопротивлялась Стрелка, любившая самоуничижение лишь в других людях, но никак не в себе.

– Просто мне в голову, – Танцор, словно был на сцене, в какой-нибудь подвальной студии на пятнадцать зрителей, трижды постучал указательным пальцем себе в лоб, – мне в голову пришла одна иллюстрация нашего положения. Кто-то построил хитроумный лабиринт. И запустил туда нас – троих беленьких лабораторных мышек. Мы мечемся, ищем выход, кружим на одном месте. А он сверху наблюдает за нашими маневрами. Мы же, блин, как на ладони! Вот это я сегодня и понял, разговаривая с человеком, который всегда смеется!

– Хорошо еще, – откликнулся Следопыт, – если этот наблюдатель какую-нибудь диссертацию пишет. Но хрен-то. Это, скорее, шоу какое-то блядское: «А теперь, уважаемая публика, переходим от стола с закусками к монитору и смотрим, что вытворяют эти забавные человечки! Делайте ставки, господа!»