Научный «туризм» - Владимир Михайлович Пушкарев

Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт – 40 гpозных пушек, пpавый боpт – соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже – маленький, белый … ну так, на всякий случай.

Еврейский подросток спрашивает у раввина: – Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно? – Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! – Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Крик в окно соседке: – Люся! Абрам сказал, что пошёл к бл…м, он не у тебя?

История о блондинке, сошедшей с ума. Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

Когда едешь по российским дорогам, главное – держаться подальше от других дураков.

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.

Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

В Таллине. – Скажите, как пройти на такую-то улицу? – Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

Жадность – лучшее средство от женщин.

Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай женщин".

– Как вас зовут? – Владимир Александрович… или Сергеевич… – Вы не знаете, или не помните? – Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!

По статистике 100% женщин имели отношения с козлами.

– Почему Вы не замужем? – Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя душа! – Вы хотите дьявола?

Жена мужу: – Милый, уже тепло, может махнём на море? – Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

– Девушка, а вы неплохо дерeтесь! – Да, я два раза замужем была!

– Родители, я твердо решил делать карьеру в преступном мире! – В государственном или частном секторе?

– Ты когда-нибудь пил скотч? – А ты когда-нибудь курил скрепки?

Деньги – это грязь. Но лечебная.

Муж находит в шкафу мужчину. А что вы тут делаете? Самолет жду. Какой еще к черту самолет? Ну тот, на котором вы сегодня летите в командировку.

Я тут для тещи стул мастерил. И что, закончил? Ну, осталась небольшая работа для электрика.

…все меркантильны женщины, увы – резиновая даже продается!

– Расскажи о себе. – Я ленив и люблю поесть… Дальше лень рассказывать, пойду поем.

– Городок у нас таки маленький – порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

– Исаак, я сильно глупая? – Нет, Соня, ты – слабо умная!

Объявление: "Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" – Сема, как жизнь? – Я Вас умоляю, таки ви это называете жизнью? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

– Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову от слона!

– Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? – Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

– Добрый вечер как вас представить?? – Представьте меня в чулках…

– Ты что в субботу делаешь? – Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? – Примерно тоже самое..... тещу повезу в аэропорт....

Жена выговаривает мужу: – Как вообще земля тебя носит?! – Ну… Гравитация там, тыры-пыры…

– Финансовое положение? – Хожу в магазин со своим пакетом.

– Сарочка, шо ты такая грустная? – Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег! Моня, деловито: – Таки шо раньше расстегивать – кошелек или бруки?

– Здравствуйте! – Здравствуйте, доктор! – Ну что же, приступим. Курите? – Не совсем… – Не совсем? Как это? – Ну я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу… – А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь? – Не совсем…

Выбрались как-то мы с женой на рынок за дарами садов-огородов и прочими продуктами. Едва вошли в овощные ряды, как услышали: – Молодой человек, купите огурец для своей дамы!

Звонок в банк: – Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? – Даём, но под сумасшедший процент.

Худею сразу по трём диетам: по одной не наедаюсь.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

– У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? – И что он там увидит? Счетчик входящих?..

– Петров, ты знаешь своё генеалогическое дерево? – Знаю – дуб. – Понял, расти дальше.

– Абрам, как жизнь? – Что тебе сказать, Сёма… Как на корабле: тошнит, а плыть надо.

– Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая? – На старом уже ниточка стерлась. – А шо такое, рук нету пришить?

– Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? – Очень ленивые голубцы. – А это как? – Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

– Доктор, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

– Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

– Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить. – Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

– Изя, вы устроились? – Нет, пока работаю.

– Зяма, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? – Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко…

– Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! – Да-да, а раскатывать губу…

На дне рождения: – И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

– Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом… – Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока – радость запить.

– Доброе утро. – Вот только не надо навязывать свое мнение!

Жить бы мне в такой стране,

Чтобы ей гордиться.

Только мне в большом говне

Довелось родиться.

Сколько лет всё нет и нет

Жизни человеческой.

Мчат года… всегда беда

Над тобой, Отечество. (Рязанов)

Россия страна вечнозеленых помидор.

Хорошими делами прославиться нельзя!

В Ладе-калине 2 плюса есть: один на аккумуляторе, второй на аптечке.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Вначале человек жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что