Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения - Лариса Большакова

После такой «терапии письмами» ваш взгляд на поведение партнера может сильно измениться. Вы можете заметить, что ушли обиды, гнев и раздражение. Что вам многое стало понятно в нем, вы заметили и оценили заново то, чего раньше не замечали.

Решайте сами, стоит ли показывать партнеру то, что вы написали. Если не хотите показывать – не надо, ведь эта работа нужна была прежде всего вам. Но обязательно найдите время и возможность, чтобы спокойно поговорить с ним. Расскажите о том, что вы поняли о мотивах его поведения, о его чувствах. Уточните, правильно ли вы поняли. Выразите уважение к его позиции, его взглядам, его отличиям от вас. Попросите его рассказать о каких-то вещах, на которые он смотрит совершенно иначе, чем вы. Например, о его взглядах на политику, искусство, спорт или воспитание. Выслушайте без осуждения и критики. Задайтесь целью не просто увидеть различия между вами, но и порадоваться или даже восхититься тем, что вы такие разные. Дайте понять партнеру, что вы уважаете его взгляды, что не собираетесь спорить с ним. Попробуйте остаться на своей позиции, уважая и свою собственную точку зрения, и точку зрения партнера, какими бы они ни были разными.

Не так уж мало людей подвержены иллюзии, будто любимого человека можно переделать. Бывает, что жених или невеста еще до свадьбы недовольны своим другом или подругой, но рассуждают примерно так: «Ничего, вот поженимся, и он (она) под моим влиянием и благодаря силе моей любви обязательно изменится к лучшему!» И как же дорого приходится платить за такие наивные надежды. Выясняется, что никто меняться не собирается, раздражающие недостатки другого не только не становятся меньше, но усугубляются с годами, и кроме разочарования брак не дает ничего.

Никому из нас не дано сил и средств, чтобы переделывать других людей!

Надо это запомнить раз и навсегда и даже не пытаться кого-то перевоспитывать, особенно если это взрослый, равный вам человек. Если он захочет измениться сам – тогда он сможет измениться. Только в этом случае – если на то будет его добрая воля. Заставить измениться другого вы не сможете. Природой нам даны силы только чтобы менять себя. Но не других.

Если хотите сохранить отношения – принимайте вашего партнера таким, какой он есть, и не пытайтесь перевоспитать. Ваши упреки, указания, каким ему быть и как себя вести, приведут только к раздражению, а там и к ссоре, к конфликту. Никому из нас не нравится, когда нас учат жить и указывают на недостатки. Особенно болезненно воспринимаются такие указания от самого близкого человека, супруга или партнера. Пытаясь его переделать, перевоспитывая, вы демонстрируете, что не любите его таким, какой он есть. Этого достаточно для серьезной трещины в отношениях.

Конечно, это не значит, что вы должны только терпеть и мучиться, если партнер, к примеру, обращается с вами плохо, если какие-то его поступки угрожают благополучию вашему личному и вашей семьи. Например, муж начал злоупотреблять алкоголем. Что делать жене – смиряться, терпеть, продолжать принимать все как есть? Нет, конечно.

Нужно принимать решения – но эти решения должны касаться прежде всего вас и вашего поведения, а не поведения мужа. Вы не можете принять решение за него. Вы не можете сказать: «Я принимаю решение, чтобы он с завтрашнего дня не пил». Но вы можете сказать: «Я принимаю решение, что возьму детей и уйду жить отдельно, если он еще раз придет пьяным, и буду жить отдельно, пока он не решит изменить своего поведения». Затем вы можете сказать мужу об этом своем решении. И дальше решения должен принимать уже он.

Этот метод может оказаться гораздо более действенным, чем все попытки его перевоспитать, все нотации, нравоучения и упреки. Упреки ведь ничего не решают, они по сути не меняют ситуации. Упрекая, вы пытаетесь изменить то, что изменить не в ваших силах. Каждый человек сам несет ответственность за себя и свое поведение. Поведение мужа (жены) – вне зоны вашей ответственности. Потому вы и не можете тут ничего изменить. Меняйте то, что находится в вашей зоне ответственности! Это ваше собственное поведение. Вы можете изменить свое поведение – и тем самым косвенно подтолкнуть к изменениям другого.

Значит, мы все-таки как-то можем влиять на поведение другого? Да, можем, но не напрямую, а косвенно. Когда мы меняемся – меняют свое отношение к нам и близкие нам люди. Вот так, через перемены в себе, менять отношения с другими – это в наших силах.

Вы понимаете теперь, почему терпят крах те семьи, где один из партнеров начинает берет на себя роль воспитателя и требует от другого повиновения? Потому что находиться в подавленном, зависимом, подчиненном состоянии не хочется никому. Никто не будет меняться, если на него давят и требуют, чтобы он изменился.

Дайте партнеру право быть таким, какой он есть, и вести себя так, как он считает нужным. Но и себе возьмите точно такое же право. Если вам что-то не нравится в партнере – вы вовсе не должны молчать. Поговорите об этом. Расскажите о том, что именно вам не нравится, какие переживания у вас это вызывает.

Используйте «Я-сообщения» (см. Совет 12). Но ни в коем случае не требуйте: «Стань таким, как я хочу!» Он не обязан быть таким, как вы хотите. Он имеет право быть самим собой и не соответствовать вашим ожиданиям. Требовать, чтобы он соответствовал этим ожиданиям и все делал только так, как надо вам – это самый настоящий эгоизм. С настоящей любовью такое поведение мало совместимо.

Вполне возможно, что партнер сам пересмотрит свое поведение, если поймет, что причиняет вам боль или доставляет переживания. Но он сделает это лишь в том случае, если вы не будете на него давить и требовать, чтобы он изменился.

Если же вы открыто, честно, без упреков рассказали, как тяжело вам выдерживать какое-то не устраивающее вас поведение партнера, но видите, что он категорически не настроен меняться – решайте, продолжать ли эти отношения. К сожалению (или к счастью, не все в жизни зависит от нас. Мы не властны над другими людьми. Лучше вовремя понять это и смириться.

Да, мы не всесильны.

Иногда приходится выбирать: либо продолжать терпеть и не ждать перемен, – либо расставаться. Мучиться и упрекать партнера, что он не хочет меняться – это саморазрушительный вариант. Но и отношения в таких ситуациях тоже чаще всего рушатся. Отнеситесь здраво к своим возможностям влиять на партнера. Посмотрите на ситуацию реально. Не будьте наивны и не ждите, что черное станет белым или наоборот. Если все в семейной жизни плохо – берите ответственность за свое поведение на себя и решайте, что делать в этой ситуации вам. Вам, а не партнеру.

Упражнение

Возьмите лист бумаги, ручку и запишите все то, что вам хотелось бы переделать в партнере. Перечитайте ваш список. Ответьте себе честно на вопрос: вы верите, что действительно можете его переделать? В ваших ли это силах? В вашей ли это ответственности? В вашей ли это компетенции?