Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения - Лариса Большакова

Куда же все это девается с годами – все то сходство, которое когда-то и помогло вам стать близкими людьми? Оно никуда не делось – вы просто о нем забыли. Вы стали больше акцентироваться на том, какие вы разные, чем на том, в чем вы похожи. Это точно так же, как с недостатками и достоинствами – когда-то вы видели в любимом только достоинства, теперь стали видеть только недостатки, хотя и сейчас его достоинства никуда не делись, а недостатки были и прежде.

Мы сами выбираем, что видеть в другом, на чем заострять свое внимание. И от того, что мы выбираем, в огромной степени зависит судьба наших отношений.

Мы уже знаем, что над отношениями надо работать, иначе они просто увянут. Отношения – как прекрасный сад, который нуждается в постоянном уходе. За садом мы не забываем ухаживать, за машиной и компьютером – тоже, и о собственной внешности не забываем, а вот отношения почему-то пускаем на самотек, считая, что они должны жить, развиваться и улучшаться сами по себе. Но так не получается – сами собой отношения становятся не лучше, а лишь хуже. Чтобы они стали лучше, надо их возделывать, удобрять, поливать, удалять сорняки…

Важнейшая часть работы над отношениями – это культивирование всего хорошего в том, что было и есть между вами.

Чтобы культивировать это хорошее, надо как минимум постоянно напоминать себе об этом. Вот так же нужно напоминать себе и друг другу обо всем том, что вас сближает, что объединяет вас, что есть общего между вами. Это общее обязательно есть – даже у тех пар, которые решили разойтись из-за того, что, якобы, ничего общего между ними не осталось. Это общее осталось – просто они не дали себе труда, чтобы беречь и ценить его, чтобы хотя бы помнить об этом общем, а не то что приумножать его.

Если вы чувствуете, что как-то отдаляетесь друг от друга, если еще чуть-чуть, и окажется, что у каждого из вас своя, отдельная жизнь, значит, пора провести ревизию того, что вас объединяет. И даже если у вас все благополучно, и никакого отдаления не чувствуется – все равно ради профилактики надо постоянно напоминать себе и друг другу о том, что есть между вами общего, и, что очень важно ценить это. Со временем ваши сходства могут начать казаться чем-то само собой разумеющимся, вы перестаете их замечать, тогда как различия просто бросаются в глаза. И чтобы различия и несходства не затмили то, в чем вы похожи, важно относиться к этой похожести как к ценности, как к тому, чем можно дорожить, что нужно лелеять, и о чем нельзя забывать.

Не пожалейте времени, вспомните все то, в чем вы близки друг к другу! Начните с характера. В чем вы похожи? Не поддавайтесь соблазну сказать: «Ни в чем», «Мы совершенно разные» и т. д. Это не так. Может быть, ваше сходство не бросается в глаза, может быть, оно проявляется лишь в каких-то нюансах, но оно есть.

Задайте себе, например, такие вопросы.

• Как у вас обоих с чувством юмора? Бывают ли случаи, когда вам нравятся одни и те же шутки, вы вместе смеетесь над комедией или анекдотом?

• Способны ли вы оба к сильным чувствам?

• Можно ли сказать, что вы глубокие, сложные натуры?

• Можно ли про вас обоих сказать, что вы чувствительны к критике, сильно переживаете из-за обид и неприятностей?

• Вы оба дружелюбны, отзывчивы, умеете дружить?

• Вы оба оптимистичны или, наоборот, склонны к пессимизму?

А если по этим пунктам у вас есть расхождения – не останавливайтесь, продолжайте сравнивать ваши характеры, и вы обязательно найдете хотя бы 2–3 пункта, по которым вы совпадаете. А это уже не так мало.

Затем подумайте о том, что для вас обоих ценно, важно и дорого.

• Вы оба любите ваших детей?

• Вам дорог ваш дом, ваша семья?

• Вам обоим нравится находиться в уютной, комфортной обстановке?

• Вы оба любите свою работу, цените профессионализм?

• Вы оба хотите быть здоровыми, счастливыми, жить благополучно?

И опять вы увидите, что не так уж мало между вами общего, что есть цели, ценности, привязанности, которым привержены вы оба.

Не останавливайтесь на этом, подумайте о ваших общих интересах, увлечениях, вкусах, пристрастиях, желаниях. Возможно, вы заново откроете вашего партнера и убедитесь, что вовсе не случайно вы вместе. Когда-то вы выбрали друг друга, подсознательно ощутив, что между вами есть какая-то связь, что вы способны понять друг друга, найти общий язык и построить счастливую совместную жизнь. Вот только эту связь нужно укреплять, нужно искать и находить все новые точки соприкосновения. И тогда с годами вы не отдалитесь друг от друга, а станете только ближе.

Упражнение

Возьмите бумагу, ручку, выделите себе хотя бы час свободного времени и начните вспоминать вашу совместную жизнь с самого начала, со дня знакомства, причем дайте себе установку вспоминать только хорошие, радостные, счастливые события. Запретите себе хотя бы в течение этого часа думать о чем-то плохом и неприятном, о том, что вас разъединяет. Думайте только о том, что вас соединяет, в чем проявляется ваша общность, ваше единство.

Записывайте одно за другим все события, которые для вас обоих были радостными, приятными, счастливыми. Пусть это будут совсем незначительные на первый взгляд события – ужин в ресторане или прогулка, поездка за город, вместе проведенный отпуск. Вспомните и крупные, важные события, такие, как рождение детей. Не забудьте и о том, как вы радовались за успехи друг друга, как вы вместе делали что-то хорошее, нужное, полезное – например по дому или даче. Постарайтесь ничего не упустить, вспомнить как можно больше таких событий. Вспомните ваши эмоции по этому поводу. Вспомните, как тогда вы чувствовали себя единым целым, как понимали друг друга, как нравились друг другу.

Вы увидите, что в вашей совместной жизни было не так уж мало хорошего – может быть, больше, чем вы думали. И не так уж редко проявлялось то общее, что есть у вас, и было не так уж мало моментов полного взаимопонимания. Осознайте, что это никуда не делось – просто вы, может быть, забыли об этом, но ведь не поздно вспомнить и тем самым вернуть все хорошее в ваши отношения, оживить их.

В идеале это упражнение нужно выполнять вдвоем. Но если вы не уверены, что вы, или партнер, или вы оба готовы к этому – попробуйте сначала выполнить его в одиночку, а потом рассказать партнеру о ваших воспоминаниях, напомнить и ему все то хорошее, что было в вашей жизни.

Мы все не случайно ищем именно «свою вторую половинку» – человека близкого, понятного, в чем-то похожего на нас, а может, даже родственную душу. Вот почему мы расстраиваемся, если обнаруживаем, что другой человек – именно другой, что он многое понимает по-другому, не так, как бы нам хотелось. Важно вовремя понять, что ничего страшного в таких различиях нет, и не делать из этого трагедии. Скоропалительный вывод «Он (она) меня совсем не понимает» обычно несправедлив. Если в чем-то вы различны, если что-то воспринимаете по-разному, если даже говорите временами будто бы на разных языках – это еще не значит, что вы чужие друг другу люди, что вы не можете любить друг друга, что между вами невозможно взаимопонимание.