За пределами одиночества - Надежда Маркова

Дети – первым партнерам родителей:

– Ты осталась одна. Мне жаль.

– Я уважаю тебя, и я уважаю то, что я живу за твой счет.

– Ты – это ты, я – это я. У тебя своя судьба, у меня своя судьба. Я всего лишь ребенок, и невинный. Посмотри на меня доброжелательно, если я стану рядом со своей мамой (папой).

– Радуйся, если я буду жить свою собственную жизнь.

– Я ребенок, невинный ребенок. Радуйся, если я стану к своим родителям как их дочь.

– Теперь я вижу, где любовь моего отца.

Вторая жена – первой:

– Ты потеряла мужа. Я побуду с ним еще немного, и потом я его тоже потеряю.

– Я лучше.

– Я пользуюсь им, как и ты. И мы не понимаем друг друга.

– Теперь я тебя уважаю. Я признаю твой приоритет. Ты первая жена. Я вторая.

– Я признаю твой приоритет. Только благодаря тебе я получила мужа. Я признаю это. Теперь я даю тебе место в моем сердце. Почетное место.

– Смотри на меня приветливо, если я займу сейчас это место. Я тебе желаю всего самого доброго.

Второй партнер – первому:

– Я признаю, что ты уступил мне место, но я беру ее в жены. Теперь она моя жена.

– Я тебя вижу. Я признаю, что ты первый муж, а я второй муж (становится между первым мужем и женщиной).

– Я оставляю прошлое в прошлом. Оно принадлежит вам, и я уважаю это.

Партнер – бывшему партнеру (мужу, жене):

– Ты – первая, но я не остался с тобой.

– Ты – моя первая жена. Мы расстались с тобой не по-хорошему. Я сожалею.

– Моя любовь к тебе растаяла. Я сожалею. Теперь у меня другая жена. Отпусти меня к ней.

– Если я тебя обидел, я сожалею. Ты всегда будешь матерью нашего сына. Если тебе надо что-то для компенсации твоей боли, я готов это сделать.

– Это моя вторая жена (показывает). Смотри на нас приветливо, если мы будем счастливы.

– Моя любовь к тебе прошла. Вот теперь моя жена.

– Я тебя помню.

– Мне этого достаточно.

– Я не успел пожить, как хотел. Я жил так, как хотелось тебе.

– Любопытство ранит любовь.

Родители – детям:

– Теперь моя первая любовь имеет свое место здесь, и ты можешь занять свое место как ребенок.

– Дорогая дочь, я чувствую к тебе любовь, но есть что-то сильнее внутри, что не дает этому проявиться.

– Я могу дать тебе только то, что у меня есть. Я хотел бы дать больше, но не умею. Но то, что я даю тебе, я даю с радостью.

Ребенок лепит из пластилина родителей. Желтая фигурка – мама, синяя – папа. «Сначала они жили вместе», – лопочет малыш и тесно соединяет в ладошках двух пластилиновых родителей. «А потом они разошлись», – мальчик с силой отрывает одну фигурку от другой. На желтой материнской скульптурке остались кусочки синего пластилина. На синем пластилиновом папе – следы желтого. В глазах маленького сына блестят слезы.

Как это правдиво и как похоже на жизнь. После развода люди уже никогда не становятся прежними. Они теряют часть своей души и уносят с собой часть души когда-то любимого человека.

Развод. Разлука. Разброд. Разбой. Раздирание. Разъединение. Раз. Раз. Раз… Как ножом по живому, по родному, по близкому. И если есть ребенок – то и по нему. Развод часто воспринимается как проигрыш, неудача, потеря, несправедливость, предательство, неизвестность. Он вскрывает целый диапазон негативных эмоций, таких как обида, тревога, разочарование, вина, стыд, ненависть, злость и бессилие. Развод это больно, тягостно, невыносимо. Даже если кажется, что все уже в прошлом, что все закончилось. Буря чувств клокочет в душе, ржавчиной страданий разъедая наши тела и души. Я знаю вкус этого. Я помню холодные пальцы удушающей боли на своем горле, когда не продохнуть, не закричать и, кажется, – не выжить…

Что же разъединяет людей, вытесняет их из семьи, разводит по разные стороны житейских баррикад? Это задачка со многими неизвестными. И на один вопрос есть множество ответов. У каждого он свой.

На первых порах, сразу после эйфории медового месяца, проявляется нетерпимость и болезненно воспринимается вторжение в личное пространство и нарушение границ человека.

Раньше ты спал на кровати один, раскинувшись во всю ее ширь, а сейчас тебя потеснили на ее половину, да еще сверху привалили тяжелыми частями чужого тела. Засыпала в тишине, а сейчас не можешь уснуть от раскатистого храпа. Заходил в туалет и ванную в любое время суток, а сегодня приходится ожидать своей очереди. Хочется побыть одному, расслабиться, помечтать. Так нет, нужно отвечать на вопросы, улыбаться, строить планы на совместную жизнь с другим человеком. Тебе запрещают делать такие естественные и необходимые для тебя дела – болтать с подружками, носиться по модным бутикам и спа-салонам или ходить с друзьями в сауну, на рыбалку или на футбол. Взамен отобранных прав тебе вменяют в обязанность то, что тебе не мило или напрягает: вставать ни свет ни заря и готовить мужу завтрак, стирать джинсы и выглаживать его скомканные рубашки. Требуют разуваться у входа, не разбрасывать по квартире носки, вколачивать в стены гвозди, помнить о дате свадьбы и дне рождения тещи. Ужас!

До брака такого насилия в твоей жизни не было (правда, было другое, но об этом ты быстро забыл). Без этих мелочей и условностей можно было легко обходиться. До свадьбы была совсем другая жизнь. Была свобода! А на свободу тянет всегда.

И если прошла любовь и нет мотивации к сохранению отношений, то люди так и не смиряются с этой встроенностью в свое пространство другого человека. И начинается борьба с нарушителем спокойствия, перешедшим твою «государственную границу», которая и приводит к раз… раз… раз… раз… (читайте выше).

Все остальные причины, официально заявляемые в суде, – не сошлись характерами, отсутствие жилплощади, вмешательство в жизнь тещи или свекрови – являются лишь производными от уже названной основной: неумения мирно, терпимо и комфортно сосуществовать в одном пространстве с другим человеком.

Мучаясь, но не осознавая эту причину, продолжая жить под одной крышей, партнеры сталкиваются с целым спектром реальных условий и причин для развода – нет больше любви, сексуальная неудовлетворенность, отсутствие материальной поддержки, пьянство, побои, измены. Но чаще всего (мы не принимаем здесь во внимание патологические случаи) за всем этим стоит основная первопричина – нежелание или неумение одного или обоих супругов строить взаимоотношения. В таких случаях они руководствуются инфантильными эгоцентрическими установками, ожидая, что окружающий мир в лице спутника жизни, как золотая рыбка из сказки, будет беспрекословно удовлетворять их потребности, выполнять желания и соответствовать их ожиданиям, ничего не требуя взамен. В таких ситуациях партнеры возлагают ответственность друг на друга, как малые дети на родителей, нисколько не желая прикладывать собственных волевых усилий для построения партнерских отношений и семьи в целом. Часто такое незрелое партнерство похоже не на брачный союз, а на игры в песочнице: «Забирай свои игрушки и иди к другой подружке».