За пределами одиночества - Надежда Маркова

Вот один из фрагментов такой ситуации в расстановке.

Злата настроена решительно. Черноволосая, худенькая, стремительная. Женщина-амазонка. Ее маленькая ладошка, как клинком, рассекает воздух, глаза полыхают праведным гневом:

– Я знаю, это все из-за нее. Она прокляла меня и моих детей. Она хочет меня извести со света. Муж изменился, работы нет, денег не хватает, отношения с дочкой не ладятся. Я так больше не могу, помогите мне.

Злата говорит о первой жене своего мужа, Наталье. Я давно дала себе слово не работать с проклятиями, но здесь я этого явления не чувствую. Мы делаем расстановку. Шаг за шагом проясняется следующая картина. У Натальи к бывшему мужу теплые чувства, но не более. Ей важно только его внимание к их общему сыну. Муж с благодарностью преклонил перед ней голову и вновь развернулся на Злату. Он смотрит на нее с любовью. Но заместительница Златы бьется в истерике: «Я ненавижу ее. Почему она первая? Почему не я? Она не должна быть первой. Я не хочу, чтобы она существовала вообще!»

Мой ум зависает, как компьютер, отказываясь искать ответы или как-то реагировать.

Я подзываю к себе Злату и показываю на обеих женщин. Уравновешенную, доброжелательно наблюдающую за происходящим Наталью и взбешенную, истеричную заместительницу Златы.

– Ты видишь, дорогая, кто кого готов сжить со света?! Это твое желание и ты проецируешь его на Наталью. А почему не ты первая, ответ знает только Бог. Нам с тобой не под силу вмешиваться в Его планы.

Почему Злата так горько и болезненно переживала существование первой жены, пока остается загадкой. Возможно, причина этого уходит корнями в одну из прошлых жизней. В философской системе Живой Этики, полученной через Рерихов, сказано, что более 50 % встреч между людьми в этой жизни происходит с теми, с кем они уже встречались в своих бесчисленных воплощениях.

Известный писатель и психолог Анатолий Некрасов пишет: «Каждая встреча сегодня это знак из прошлого, чаще – какая-то нерешенная задача, которая пришла в таком виде через этого человека (если бы задачи были решены, душе не нужно было бы приходить на Землю). А также это закладка будущего – как вы решите свою задачу в этой встрече, так будут развиваться события в будущем».

Поэтому важно взаимодействовать с миром так, чтобы не оставалось в душе затаенных обид и злости. Нужно стремиться жить в мире с собой и окружающими людьми, научиться прощать и принимать с любовью все, что посылает вам жизнь. Поэтому для собственного освобождения и на благо своих детей мысленно или в реальности сделайте следующее упражнение.

Расслабьтесь, закройте глаза. Представьте перед собой предыдущего партнера вашего возлюбленного. Найдите в себе мудрость и силу признать важность присутствия этого человека в судьбе и жизни вашего супруга. Женщина может сказать женщине одну или несколько из перечисленных ниже фраз.

– Теперь я тебя вижу. Я отношусь к тебе с уважением. Я признаю твой приоритет. Ты – первая жена. Я – вторая.

– Я признаю твой приоритет. Только благодаря тебе я получила мужа. Я признаю это. Теперь я даю тебе место в моем сердце. Почетное место.

– Смотри на меня приветливо, если я займу сейчас это место. Тебе я желаю всего самого доброго.

Мужчина – мужчине:

– Я признаю, что ты уступил мне место, но я беру ее в жены. Теперь она моя жена.

– Я тебя вижу. Я признаю, что ты первый муж, а я второй муж (становится между первым мужем и женщиной).

– Я оставляю прошлое в прошлом. Оно принадлежит вам, и я уважаю это.

Отпустите этого человека с признательностью и уважением к его судьбе. Сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза. Искренне сделанный ритуал отпускания оказывает исцеляющее воздействие на всех его участников, создает «подушку безопасности» для вас и ваших детей.

В заключение, дорогие друзья, поговорим о том, что делать, если вам изменили, что делать, если вас загнали в угол того самого треугольника, который для вас является далеко не любовным. Во-первых, не относитесь к этому как к трагедии. Как говорил Антон Павлович Чехов, «если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству».

Ну а если серьезно, то каково это, однажды обмануться в лучших чувствах и узнать об измене? По статистике, чаще всего мужчины склонны к приключениям на стороне, но далеко не всегда их интриги являются чем-то серьезным и обдуманным. Женщины, верные по своей природе, редко идут дальше флирта, ведь они более дальновидны, им слишком дороги семья и дети, чтобы по прихоти разрушить собственную крепость.

Безусловно, рассуждать и морализировать со стороны намного легче, чем при столкновении с реальной проблемой не давать волю нахлынувшим эмоциям и не устроить бурной сцены с последующим разводом, а после впасть в депрессию и прочувствовать все оттенки и нюансы положения стороны отвергнутой, обманутой и обиженной.

Советую вам прочесть одну-две статьи об истоках измен и понять, какую именно функцию в вашей семье измена выполняет.

Существует две точки зрения на измену. Согласно первой, традиционной, измена – безусловно опасная, разрушающая супружество ситуация. Согласно другой, измена позволяет поддержать умирающие супружеские взаимоотношения. Например, Карл Витакер рассматривает любовника (любовницу) как «психотерапевта на стороне» одного из супругов. Между тем в большинстве случаев супружеская неверность все же угрожает целостности семьи как системы. Несмотря на то, что измена возникает внутри супружеской диады, ее последствия оказывают влияние на всю семью в целом. Могут нарушаться не только супружеские, но и детско-родительские взаимоотношения, что проявляется в возникновении разного рода структурных нарушений семьи, таких как межпоколенные коалиции, перевернутая иерархия, ролевые инверсии.

Измена обычно затрагивает чувства чести и достоинства обманутого супруга и сопровождается переживанием ревности, порождающей в семейной драме глубокие, разрушительные процессы. Вильям Бамберри рассматривает супружескую неверность как свидетельство супружеского тупика, мертвых отношений.

Супружеская измена может выполнять ряд функций, представляя собой:

• способ завершения супружеских отношений и констатации факта несостоятельности брака;

• способ привлечения внимания брачного партнера и передачи ему метапослания о неудовлетворении определенных потребностей;

• способ сохранить супружеские отношения путем реализации потребностей, дефицит удовлетворения которых в браке ощущается довольно остро;

• проигрывание семейных сценариев;

• способ компенсировать чувство неполноценности, повысить самооценку.

Исходя из вышеизложенного, чтобы глубже разобраться в происходящей ситуации, человек, узнавший об измене (или готовый изменить сам), может задать себе следующие вопросы.