Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях - Екатерина Хломова

и показывать разное настроение, – это про близость. Если мы пытаемся навязать другому свое настроение (раз мне грустно, и ты должен грустить) или наоборот – поддаемся эмоциям партнера (он недоволен чем-то – это я виновата), – это про зависимость. Немаловажно, что, когда мы не в слиянии, мы не растворяемся в эмоциях партнера. Если один злится или грустит, второму вовсе не обязательно чувствовать то же самое. Но в эмоциональной зависимости чувства одного моментально «заражают» другого.

• Ожидания от партнера в эмоциональной зависимости нереальны. В любви человек остается критичным к тому, что происходит. При истинной близости у партнеров есть возможность открыто говорить о своих ожиданиях, недовольстве. А вот молча ждать, что «догадается», обижаться, быть героем-мучеником, навязывать вину или брать ее на себя – это про зависимость.

• В зависимых отношениях женщину преследует чувство ревности, зависть, страх конкуренции. Из-за этого она стремится обладать мужчиной как собственностью, «держать на коротком поводке». В любви партнеры испытывают полное доверие друг к другу. Им не страшно.

• В любви мы способны наслаждаться жизнью – как вдвоем, так и по отдельности. В зависимых отношениях одиночество невыносимо. В случае разлуки или разрыва отношений возникает чувство отчаяния и ужаса.

• Слушать и ценить мнение партнера, но ориентироваться в первую очередь на себя при принятии решений – это про близость. Принимать мнение партнера за свое – это зависимость.

• В любви во время расставания партнеры не разрушают друг друга и не жгут мосты. Несмотря на разрыв, они желают друг другу хорошего и могут оставаться друзьями. Их мир не рушится. В зависимых отношениях разрыв чаще всего является односторонним решением, и во время расставания зависимый партнер испытывает чувство опустошенности, растерянности, беспомощности. Окончание отношений сопряжено с насилием, грубостью, часто с ненавистью. Покинутый партнер может причинить боль другому, манипулировать, пугать самоубийством, требовать денег, угрожать или, наоборот, – страдать и винить. Конечно, не всегда все так драматично, но женщины с тревожным типом привязанности переживают разрыв отношений гораздо тяжелее других. Выбор партнера как невроз, как отражение травмы

Калифорнийский психотерапевт Робин Норвуд очень точно, на мой взгляд, описала феномен выбора партнера сквозь призму травмы. Вот цитата из ее книги: «Мы находим нестабильного мужчину волнующим, ненадежного мужчину – вызывающим, непредсказуемого мужчину – романтичным, незрелого мужчину – чарующим, угрюмого мужчину – таинственным. Сердитый мужчина нуждается в нашем понимании, несчастный нуждается в нашем утешении. Ущербный мужчина нуждается в нашем поощрении, холодный – в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, который замечателен сам по себе; ведь если он добр и будет заботиться о нас, то нам не придется страдать».

Если после всего прочитанного вы обнаружили, что ваши отношения больше напоминают эмоциональную зависимость, тогда для вас особенно важна тема выбора партнера. Давайте посмотрим, какие механизмы влияют на то, как это обычно происходит.

Из прошлых глав вы уже узнали, что детство играет определяющую роль в выборе партнера и тех отношениях, которые мы строим. Наш прошлый опыт, детские переживания, непрожитые чувства, конфликты, эмоции, травмы, решения – вся информация, которую мы получаем от родителей, закладывается в подсознание и формирует образ будущего партнера.

Немало времени я посвятила изучению темы партнерских взаимоотношений. С точки зрения нейробиологии здоровые отношения самым лучшим образом сказываются на нас. Каждому человеку нужны близость и принятие, ощущение себя важным, ценным. Это дает нам возможность чувствовать спокойствие, энергию, поддержку. Таким образом мы можем дополучить любовь, если ее не хватило в детстве, и вернуть ощущение своей ценности. Здоровые отношения, привязанность нужны нам для восполнения эмоционального дефицита, для того, чтобы мы могли почувствовать себя защищенно. Окситоциновая система вознаграждает нас, когда мы находимся в теплых безопасных отношениях. Если у нас нет такой возможности, мы начинаем искать способы стимулировать ее другими привязанностями: к шопингу, случайным половым партнерам или еде.

Выбирая партнера, в глубине души мы надеемся вылечить старые травмы, только вот порой мы принимаем за любовь «заученные чувства», привычную схему, которую могли наблюдать в детстве в отношениях между родителями или в их отношении к нам. Мы живем, подчиняясь этой заученной идее: «Я недостойна любви». Соответствующий ей нейронный путь проложен в мозге давным-давно.

Нейрон – это клетка мозга, соединенная с другими клетками. Нейроны соединяются друг с другом отростками – все это напоминает сеть. Каждая клетка получает сигналы от других клеток, обрабатывает их и передает дальше. Они принимают решения по алгоритмам, передавая друг другу сигнал. Как создаются такие сети? Представьте, что вы пришли в незнакомую компанию. Первый раз вы осматриваетесь. Второй раз вы уже знаете имена и приблизительный стиль поведения людей. На третий раз у вас уже есть понимание, что и как вы будете делать, кто придет, как вы будете взаимодействовать. Так формируются нейронные сети. Теперь вам не надо каждый раз думать, куда вы идете, как зовут людей и что вас ожидает. Плохая новость в том, что большинство из нас живут «по накатанной», используя нейронные сети, сформированные много лет назад.

Сети, которые «прорисовал» прошлый опыт, стали «главной дорогой», автомагистралью, и мы как будто можем «ездить только по старым рельсам». Наша нейронная карта могла устареть, но новой у нас нет, мозг знает только один тип сценария, который работает и гоняет отношения по привычной карте. Обычно образ возлюбленного соткан из родительских черт и того уровня безопасности, который они давали: не важно, был ли он низким или высоким. Если похоже – Бинго! Мы влюбляемся.

Любовь – это романтическое волшебное чувство, которое мечтает испытать каждый. Не хочется разрушать ощущение чуда, которое многие из нас прочно связывают с этим словом. Тем не менее мне кажется, что эти знания помогут многим женщинам не попасть в капкан надежды, что любовь станет вратами в рай. Ведь очень часто то, что мы принимаем за это чувство, является лишь отражением и воспроизведением детских травм. Чем сильнее мы были травмированы в детстве, тем более вероятно, что выбор партнера будет проходить по деструктивному сценарию.

Помимо детской истории, мы ищем человека, который будет лучшей версией нас самих. Например, ищем веселого человека, если сами не умеем радоваться. Или же можем выбрать человека с теми чертами, которые нам не нравятся в себе, – это позволяет не замечать свои недостатки. Например, женщина ищет слабого партнера, потому что запрещает себе ничего не решать. Наш мужчина – зачастую какая-то наша вытесненная часть: иногда позитивная, иногда наоборот.

Бессознательно нас привлекает партнер со схожими эмоциональными травмами, но только если он справился