Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях - Екатерина Хломова

ИСТОРИЯ МАРИНЫ

Марина в отношениях семь лет. Ей хорошо и с Сергеем, и одной. Она ценит мужа, но может представить свою жизнь и без него. Если вдруг по каким-то причинам их отношения закончатся, останутся ее подруги, работа, благотворительность и небольшое хобби – керамическая мастерская. Их с Сергеем союз не помешал ей развиваться в других направлениях, которые мужчина поддерживал. Отношения для нее – источник радости, жизненной энергии, свободы. Конечно, они с Сергеем время от времени конфликтуют, как и все люди. Но им удается договориться и найти компромисс. Они оба стараются уважительно относиться к позиции друг друга.

Как думаете, кто из этих женщин любит, а кто эмоционально зависим? Давайте проанализируем, чем отличаются отношения Людмилы и Марины.

Людмила говорит (зависимые отношения):

• «Он мне нужен как воздух» (отсутствие внутренней опоры);

• «Не представляю себе жизни без него» (хрупкость эго);

• «Не хочу, чтобы он общался с другими женщинами» (неуверенность в себе);

• «Не хочу, чтобы он ездил на рыбалку» (ревность, неуважение его интересов);

• «Для того чтобы я была счастлива, он должен чаще бывать дома» (агрессия, нарушение чужих границ);

• «Если бы муж действительно любил меня, он бы чаще дарил мне подарки» (непроговоренные ожидания);

• «Мне больно, когда он занимается своим делом и не обращает на меня внимания» (собственничество);

• «Я лучше знаю, что для него важно» (контроль);

• «Я стольким пожертвовала ради него, он обязан меня любить» (позиция жертвы);

• «Я не знаю, что мне интересно» (детская позиция);

• «Все мои планы на жизнь “пылятся на полках”» (отказ от ответственности за свою жизнь);

• «Я смогу его изменить» (власть);

• «Мне с ним то хорошо, то плохо, но я очень боюсь остаться одна» (эмоциональная нестабильность, тревожная привязанность).

Марина говорит (зрелые отношения):

• «Я развиваюсь, и мой партнер меня в этом поддерживает» (ответственность за свою жизнь);

• «Я принимаю и себя, и партнера такими, какие мы есть» (взрослая позиция);

• «Мне спокойно и комфортно с моим партнером» (эмоциональная стабильность);

• «Я знаю его мнение по разным вопросам, он знает мое, и мы признаем различия» (внутренняя зрелость);

• «Мы не всегда вместе, у каждого из нас есть свои дела, не зависящие от партнера» (опора на себя, автономность);

• «Страсти, драма, неуверенность – это не про нас. Никаких бурных выяснений отношений и последующих за ними страстных примирений. Никаких навязчивых звонков и преследований» (доверие, надежная привязанность);

• «Мы можем делиться своими желаниями без стыда и страха осуждения» (открытый диалог).

Почувствовали разницу между любовью и зависимостью? Эмоционально зависимая женщина обычно думает, что ей нужно еще постараться, и тогда он исправится, или она пытается изменить партнера. Зачастую игнорирует реальность, не может признать тот факт, что мужчина не такой, каким она хочет его видеть.

Столкновение с настоящим для эмоционально зависимой женщины очень болезненно, и она старается до последнего этого избегать. Ведь тогда всплывет масса неприятных чувств: бессилие, отчаяние, беспомощность, злость, ощущение бессмысленно прожитых лет и т. п.

Наверное, вы уже слышали фразу, что тот, кто не любит себя, не может по-настоящему любить другого. Такой человек может создавать отношения, разрушающие его и партнера, проигрывая один и тот же сценарий и надеясь, что на этот раз-то он приведет его к любви. Как если бы он раз за разом наливал воду в треснутую кружку в надежде, что на этот раз она не вытечет.

Не может создавать по-настоящему близкие отношения и тот, кому недоступно понятие границ, дистанции, потому что подлинная любовь может быть только там, где есть два отдельных человека. Без границ мы получаем слияние, эмоциональную зависимость.

Также это недоступно человеку, у которого нет базового ощущения: «Я любим» – жизнью, миром, людьми. Это состояние спокойной уверенности в том, что найдется человек, который будет тебя любить: «Меня можно любить», «Я могу любить».

Подведем итог: чем отличается любовь от зависимости

• В основе зависимости лежит страх (одиночества, отверженности), в любви нет страха. Если это любовь, люди наслаждаются временем, проведенным вместе по доброй воле. Люди в зависимых отношениях несчастливы друг с другом, но боятся потерять партнера, потому что «будет одиноко», «я не справлюсь», «кому я нужна, кроме него» и т. п.

• Люди, склонные к зависимости, не уверены в себе, и им жизненно необходимо подтверждение своей значимости за счет одобрения и похвалы партнера. Если мы говорим о любви, то там самооценка, как правило, достаточно устойчива и без обоюдного «удабривания».

• В зависимых отношениях обычно нарушен баланс «давать – брать». Один партнер, как правило, вкладывает все свои ресурсы, забывая о себе и рассчитывая на благодарность, а другой пользуется. В любви сохраняется баланс.

• Важный маркер зависимости – неумение говорить «нет». Зависимая личность настолько боится отвержения, что готова согласиться на что угодно. Получается, женщина отдает себя целиком в ожидании, что эти отношения решат все ее проблемы или ее любовь его изменит. В здоровых отношениях партнеры обладают устойчивой самооценкой, поэтому никто не нуждается в том, чтобы доказывать другому свою «хорошесть» ценой отказа от себя.

• В любви партнерам не страшно показать себя такими, какие они есть. Они выбирают «быть». Зависимый человек выбирает «казаться» – и готов «казаться» каким угодно, лишь бы его не отвергли. Он опасается ситуаций, где ему придется быть собой.

• Зависимая личность отчаянно боится перемен, особенно касающихся партнера. Например, муж жаждет видеть жену только в одной роли: домохозяйки, полностью зависящей от него. Это гарантирует его безопасность. Любящие люди способны меняться и развиваться вместе, открывать новые стороны жизни и грани друг друга, они гибкие.

• В любви у партнеров часто раздельные интересы. У каждого свои друзья или хобби. Они могут порознь проводить время и не впадать в ревность и ярость от того, что муж или жена общается с кем-то еще. Когда у человека есть свои интересы и он делится ими с партнером – это про любовь. В зависимых отношениях – тотальная вовлеченность: старые друзья и прежние интересы полностью вытесняются. Женщина посвящает себя служению мужу, меняет свои ценности ему в угоду или вовсе отказывается от них. Она уделяет партнеру непропорционально много времени, постоянно думает о нем, размышляет, чем его удивить, чем понравиться, чем заинтересовать, забывает о своих потребностях.

• Также с эмоциями: когда у партнеров есть возможность проявлять разные чувства