Новая жизнь - новая я! - Веста Романова

Кардиозону (оптимальная скорость движения для сжигания жира) можно определить так: ты идешь быстро, не задыхаешься, но говорить уже проблематично. Дыхание начинает сбиваться, когда начинаешь говорить. Я дохожу до этой кардиозоны таким способом: напеваю какую-нибудь песенку, когда начинает сбиваться дыхание, запоминаю свою скорость движения, угол наклона и двигаюсь дальше в этом режиме.

Жир начинает гореть с 36-й минуты. До 36-й минуты ваша тренировка – это просто разогрев, разминка. Только с 36-й по 72-ю минуту у нас идет активное жиросжигание.

Год не виделись с одной знакомой. За это время мой результат 10 килограммов со знаком минус, ее – тоже 10 килограммов, но со знаком плюс. Странно, учитывая то, что она говорит, что занимается, и не понимает, почему толстеет. Даже начала грешить на климакс и возрастные изменения в организме. Но я по опыту моих групп знаю, что если соблюдать режим, то климакс не страшен. Спросила: как она занимается? Отвечает: «Прихожу в зал, 20 минут по дорожке небыстро пройдусь, потом похожу по залу, гантельки поподнимаю, потом сауна и домой». Уточняю: «А что вы кушаете после тренировки?» – «Макарошки с мяском – говорят же, что белки с углеводами надо есть». – «Ну да, а сколько макарошек?» – «На глаз, тарелочку». Ага, значит, на глаз.

Вот первая и основная ошибка: нельзя следить за рационом на глаз.

Если что-то делает вас хуже, перестаньте это делать.

Когда я вернулась с проекта, сразу встал вопрос о зале, куда пойти. Четыре месяца я была без работы, и мое финансовое положение, мягко говоря, стало шатким, поэтому первые пару недель я ходила в штанах, которые носила в 2006 году, и о спортзале даже не мечтала. Вопрос гардероба стоял острее, на носу зима, я начала мерзнуть. Я прекрасно обходилась площадкой возле дома. Но через некоторое время появилась возможность купить абонемент, и я решила провести эксперимент. Выбрала n-количество залов рядом с домом. Обойдемся без названий, а то выйдет антиреклама. Да и за рекламу мне не платят! Ну вот. Прихожу в зал на пробное занятие с тренером. А он мне задает вопрос: «Какую часть тела вы хотели бы привести в форму?» Я понимаю, что тренер мне уже неинтересен, потому что, будь он опытным, глянув на мою обвисшую попу, грудь и руки, понял бы, что мне нужно привести в тонус абсолютно все.

Если я плачу за услугу, то имею право получить ее в полном объеме и качественно.

Ситуация вторая. Прихожу также на пробную тренировку в очень дорогой зал. Одна тренировка с этим тренером стоит 4000 рублей, но мне досталась бесплатно, потому что я попала на такую акцию. Тренер позиционируется как суперпремиум, дает план питания, план тренировок и контролирует их. Юноша немного младше меня, лет 25. Да, накачан, как царь и бог. Прекрасен со своими нереально голубыми глазами (возможно, линзы) и белоснежной улыбкой. Косит под Дениса Семенихина. Он не стал задавать глупых вопросов, сразу сказал: вот вам бы тут поправить, тут вы уж не обижайтесь, но надо подкачать. Он прав, я с ним согласна на все 100–500 миллионов процентов! Это уже был 10-й или 12-й зал на районе, и я думаю: наконец-то я нашла то, что мне нужно! Но тут человек выдает гениальную фразу, после которой я поняла, что в этот зал я больше не приду. Он говорит: «И грудь вам накачаем!» Я впадаю в легкий ступор. Спрашиваю о том, как он собирается это сделать. Он ответил, что есть специальные упражнения для женщин, которые помогут накачать грудь. Я знаю анатомию, особенно женскую, поэтому в курсе, что у нас в груди нет мышц, они есть только под грудью. Задаю наводящие вопросы, не хочется зря грешить на человека: может, мы говорим об одном и том же, но я его не понимаю? А он продолжает утверждать свое. Тогда я интересуюсь: «А где она находится, эта мышца?» – «В железе молочной, в груди прям!» – отвечает он.