Приключение скелета на вполне обитаемом острове - Олег Сергеевич Агранянц

домой. Там его ждала сияющая супруга:

— Пошла вода! Пошла вода! Теперь будет другая жизнь.

XI. Наводнение

45. Записки банщика

В первый раз за долгое время Сергей Иванович принял душ c теплой водой. Настроение у него было прекрасное. Войдя в кабинет, он сразу же вызвал Свету:

— Что нового в посольстве?

— Да вроде бы ничего. Вот только…

— Что только?

— Безобразие это.

— Какое безобразие?

— Форменное безобразие! Кто-то размножает эротические книги.

— Действительно, безобразие, — мирно согласился посланник.

— Вы еще не всё знаете. Там есть книга «Записки банщика из женской бани». И на обложке человек, очень похожий на вас. Просто копия…

— Книжка хоть интересная?

— Я начала читать. Вы не забыли, в десять часов у вас встреча в министерстве культуры?

— Помню. Будут докладывать о мероприятиях, посвященных празднованию дня получения независимости.

— Они воевали за независимость? — удивилась Света.

— Конечно.

— Как?

— Мужественно. В ООН.

— Когда вернетесь?

— Буду через час, максимум через час-полтора.

* * *

В отсутствие посланника за его столом уселся Женя. Света принесла ворох бумаг, и Женя принялся их усердно сортировать.

В дверь просунулась Тоня Ловчева. Увидев, что посланника нет, вошла в кабинет. За ней — другая Тоня. Обе подскочили к Свете:

— Мы нашли на пляже такое место! Такое место! Можно устроить нудистский пляж на несколько человек.

Света взяла обеих за руки:

— Вы бы, девочки, пошли погулять.

— А вы, тетя Света, не хотите посмотреть это место? — спросила Тоня Лекарева.

— Пригласите лучше нашу бухгалтершу.

— Если придете вы, то, может быть, придет Сергей Иванович. А если бухгалтерша — так он точно не придет. И его можно понять.

— Я всё поняла, девочки. Теперь на улицу.

— Мы через неделю уезжаем.

— На следующий год вернетесь?

— Нет. На следующий год будем поступать в институт.

— Надумали, куда именно?

— Я в Первый медицинский, — ответила Тоня Лекарева.

— А я в Институт иностранных языков, — ответила Тоня Ловчева и подмигнула подруге: — Буду тебе, Тонечка, из-за границы джинсы возить. Можно еще вопрос?

— Давай.

— Правда, что Шолохов с бухгалтершей сажают кипарисовую рощу?

— Да вроде бы собираются, — уклончиво ответила Света.

— Это чтобы им было удобнее заниматься анальной любовью, — прокомментировал Женя.

Он собирался еще что-то сказать, Света его оборвала:

— Прекрати, а еще при детях!

* * *

Появилась бухгалтерша. Она сияла:

— Просто счастье! Вы не поверите, Света. Я прочла про очень красивый узор. Он называется индийско-арзамасский. Он очень подходит для кардигана. Правда, на спинку нужен не индийско-арзамасский узор, а что-нибудь попроще.

Услышав подобное, Женя не мог удержаться, чтобы не вмешаться, и на полном серьезе спросил:

— Вы когда-нибудь слышали про греко-лапландский узор?

Бухгалтерша заинтересовалась:

— Нет. Что это такое?

— Очень подходит для кардигана. Особенно длинного, до колен. При этом на заднице оставляется пустое место.

— Зачем?

— Удобно для прогулок по кипарисовой роще.

— Все из кабинета! — строго распорядилась Света.

— На острове есть кипарисовые рощи? — уходя, спросила подругу Таня Лекарева.

— Вроде бы нет.

— Интересно было бы попробовать. Голая задница — не проблема, вот только кипарисовых рощ нет.

46. Осквернитель могил

Беседа в министерстве продолжалась почти два часа.

Вернувшись в посольство, посланник сразу вызвал Свету:

— Завтра в 10:00 у меня совещание. Пригласите руководителей всех групп.

— Шолохова тоже пригласить?

— Пригласите. При нем совещание не затянется.

Как всегда, без стука появился пинкертон. У него был такой унылый вид, что Сергей Иванович участливо спросил:

— Что-нибудь случилось?

— Черт меня дернул послать телеграмму о скелете.

— Получил ответ?

— Получил указание обойти все местные кладбища и переписать имена всех похороненных начиная с 1953 года.

— Задание необычное, но выполнимое. Почему с 1953 года?

— Не знаю. Ты представляешь себе: русский дипломат ходит с блокнотом по кладбищам и переписывает умерших. Меня примут за Дракулу.

— А вы ходите ночью, чтобы никто не увидел, — предложила Света.

— Хорошая идея, — поддержал ее посланник. — Днем будешь отсыпаться. Как летучая мышь. А уж если кто ночью увидит… Главное, чтоб со страха не помер.

— Меня вышлют с формулировкой «осквернение могил». Так и напиши в моей характеристике: «осквернитель могил».

Зазвонил телефон. Посланник взял трубку, поморщился:

— Ладно. Заходите.

— Это Шолохов? — догадалась Света.

— Шолохов.

Увидев, что пинкертон и Света собираются уйти, Сергей Иванович остановил их:

— Не уходите. Будем отбиваться сообща.

В кабинет бодрой походкой вступил Шолохов, а за ним удерживающий его доктор.

— То, что я должен вам сказать, — это вопрос первостепенной важности.

Он хотел было сесть, но доктор предусмотрительно подвел его к окну.

«Как бы мне его выпроводить?» — думал Сергей Иванович и умоляюще посмотрел на Свету:

— Светочка, у нас нет противогаза?

— Не предусмотрен.

Спасение пришло неожиданно. В кабинет вплыла сияющая бухгалтерша:

— Извините, что без предупреждения. Но я хочу поделиться радостью.

— Пришел еще мохер? — деловито поинтересовался Сергей Иванович.

— Да нет, — замахала руками бухгалтерша. — Я получила письмо из Москвы. Там написано, что сам Владимир Михайлович Кустов, заведующий валютно-финансовым управлением, положительно оценивает мою работу.

Не успел Сергей Иванович порадоваться за верную служительницу сметы, как в кабинет ворвалась целая компания: Саша, а с ней завхоз, Женя и две Тони.

Завхоз размахивал руками:

— Там такое…

Удивить чем-либо посланника было трудно. Он спокойно поинтересовался:

— Что случилось? Упал метеорит?

Ответила его супруга:

— Хуже. Наводнение.

47. Наводнение

— Какое наводнение? Где?

— У нас. Всю нашу квартиру залило. Твои тапочки плавают.

— Николай Николаевич, расскажите, что произошло.

— Вашу квартиру немного подтопило. Где-то между первым и вторым этажом прорвало трубу! А там такой напор пошел. А трубы — они… они — трубы. А напор — он напор… И вода. Внизу в компании такое творится! Всё затопило. Всё! Хоть на лодке плавай. Президент брассом, брассом…

— Местные что-нибудь предпринимают?

— Воду отключили, приехала машина, воду откачивают.

— Моя помощь, кроме моральной, нужна?

— Да вроде бы сами управимся.

Посланник обратил внимание, что в кабинете собралось почти всё посольство.

— Хорошо, что все здесь. Я сейчас разберусь с текущими делами. И очень быстро разберусь.

Он повернулся к бухгалтерше:

— Вам что-нибудь надо подписать?

— Вообще-то я… Вот я нашла индийско-арзамасский узор.

— Индийско-арзамасский? Ну и угораздило же вас! Света, подари ей глобус.

— Глобус у нас украли.

— Вам не повезло. Теперь Женя. У тебя какие узоры?

— Сомнения по поводу кипарисовой рощи.

— За саженцами полетишь в Сахару. Возьмешь с собой Линду.

Света насторожилась:

— Какую Линду?

— Из овощной лавки.

Посланник повернулся к стоящему у окна Шолохову:

— Что у вас?

— Надо срочно выписать из Москвы несколько мешков сушеного шиповника.

— Зачем нам сушеный шиповник?

Шолохов подошел к столу посланника:

— Против дурно