Виски для раненой души. Что говорить и не говорить, когда у близких плохие новости - Келси Кроу

Келли: У меня рак груди.

Джен: Ой. Ну, хотя бы понятно, что за рак. У меня вот тоже рак. Но никто не понимает какой.

Келли: Ну, наверное, да, хорошо, что понятно какой. Ммм… только это какой-то особый рак. Трижды негативный. Непонятно, как его лечить, кроме как интенсивной химиотерапией.

Джен: А я вот по таблетке каждый день принимаю, в качестве химиотерапии. И у нее ужасные побочки.

Келли: М-да. У меня агрессивная форма рака, так что мне дают максимальную дозу препарата, и этот ужас месяцев на шесть. А у твоей таблетки для химиотерапии максимальная доза?

Джен: Нет, но я все равно чувствую такую слабость после нее… И мне эти таблетки всю жизнь принимать. А твой курс всего на шесть месяцев.

Келли: [со слезами в голосе] Ну да, но ты по крайней мере знаешь, что, принимая эти таблетки, будешь жить. Так ведь? А я вот и этого не знаю!

Джен: Ну, может, и выживешь.

Келли: [Бросает трубку, короткие гудки.]

Мы видим здесь крайнее проявление синдрома «И Я Тоже». Но такой разговор произошел на самом деле. И нам понятно почему. Джен была расстроена из-за своей собственной ситуации и поэтому не смогла поддержать Келли. В группах поддержки все хорошо знают об этом феномене, поэтому пользуются правилом «ничья ситуация не лучше и не хуже». Если вы пришли в группу поддержки, потому что вам страшно и одиноко, то неважно, какая у вас стадия онкологии, 1-я или 3-я. Главное – что вы чувствуете, главное, что вам страшно и одиноко. Как сказала одна женщина – мать больного ребенка, размышляя об общении с другими родителями, дети которых здоровы, «неважно, каковы их намерения, сравнения здесь не помогут». Вот и все.

ВЫ – НЕ СПЕЦИАЛИСТ

Если у вас есть интернет, вы можете стать специалистом в любой области, выстроить собственную теорию по любому поводу. Употребление вина вызывает рак. Выкидыш может случиться, если пить слишком много или слишком мало кофе. Разводитесь? А вот недавно в интернете была хорошая статья о том, что все сейчас разводятся. Не только у вас семья развалилась, это время сейчас такое! Вы вовсе не исключение.

Поддерживая кого-то, быть умным так же важно, как и быть добрым. Как объясняла Келси одна женщина, у матери которой диагностировали рак глотки:

«Мне надоело, что все спрашивают, курила она или нет. Да, раньше она курила, в молодости, в семидесятые. Ну и что, из-за этого она заслужила рак, так, что ли? Подобные вопросы как бы намекают “сама виновата”, и это бессердечно».

НЕ ВЫДВИГАЙТЕ ПОВЕРХНОСТНЫХ ТЕОРИЙ ПО ПОВОДУ ПРОИЗОШЕДШЕГО НЕСЧАСТЬЯ.

Действуя так, вы причиняете собеседнику боль и словно намекаете, что: 1) это событие можно было предотвратить и/или пострадавший это сам заслужил; и 2) для вас важно не столько утешить человека, сколько «искоренить зло» и убедиться, что уж с вами-то такого точно не случится. Одна женщина, у которой нашли рак, посетовала по поводу вопросов, которые ей задавали: «Мне иногда казалось, что все пытаются на примере моей ситуации просчитать свои собственные риски».

Резюмируем: желая поддержать человека, с которым произошло то же, что и с вами когда-то, нужно удержаться от естественного, но такого неуместного желания сравнить его случай с вашим. Если вы не готовы посочувствовать чужому горю потому, что сразу вспоминаете про свое, еще раз перечитайте «Эмпатическое меню» и подумайте, как можно по-другому проявить сочувствие. А если вы хотите обсудить свои чувства, поговорите с кем-то другим о том, что случилось, – но не с самим пострадавшим.

Озвучивая наихудший сценарий развития событий, вы человека не утешите. Если ваш собеседник-пессимист услышит от кого-то подтверждение своих опасений – это не утешение, а совсем наоборот. Келси была удивлена своей реакцией на описание худшего варианта развития событий. Вообще-то она всегда считала, что стакан воды наполовину пустой, а не полный. Но когда люди при ней вдруг упоминали о ком-то, кто умер от рака груди, Келси начинало тошнить от страха, и ей приходилось бежать в туалет.

ЛУЧШЕ, ЧТОБЫ ЧЕЛОВЕК САМ НАШЕЛ В ИНТЕРНЕТЕ ВСЮ НУЖНУЮ ИНФОРМАЦИЮ ПО СВОЕЙ ПРОБЛЕМЕ.

Обрисовывая худший сценарий, вы не расскажете страдающему человеку ничего нового. Те, кто ждет рождения малыша, и так в курсе, что им придется страдать от недосыпа. Человек, у которого рак легких, скорее всего, знает, сколько людей умирает от этой болезни. Оптимистический бред нести не нужно, но и страшилки ни к чему. Кому бы это понравилось? Проявите сдержанность.

Хуан узнал, что его сестра Сью разводится с мужем.

Сью: Хуан, у меня плохие новости. Мы с Карлосом разводимся.

Хуан: Что? Ой, как же это… Как так?

Сью: Ну, к этому уже давно шло.

Хуан: Но у вас же был такой счастливый вид!

Сью: Все не так просто.

Хуан: Но у вас же дом и дети. Что вы с этим собираетесь делать?

Сью: Знаешь, такое вообще-то происходит сплошь и рядом. Дети даже и не поймут, что случилось. И вообще, я чувствую себя прекрасно! [Сью кладет трубку, а потом рыдает, сомневается, не понимая, как ей вообще жить дальше, и ей хочется побить Хуана.]

РАЗБИРАЕМСЯ: Хуан запаниковал потому, что волновался за Сью. Сью подумала, что он ее осуждает и сомневается в ее способности справиться с ситуацией. Сью захотела:

1. Чтобы он ей ничего не советовал.

2. Чтобы он думал, что у нее все нормально: «Такое происходит сплошь и рядом», «Многие разводятся». Сью начинает защищаться и успокаивает Хуана, а ведь это он изначально собирался ее утешать.

Возможно, Хуан искренне переживает за Сью. Может быть, он, например, в курсе, что ее муж взял крупный кредит в банке, чтобы купить дом. Другой вариант – Хуан переносит на ситуацию в семье сестры собственные страхи, потому что сам не признает разводов. Одна женщина рассказала Келси, как отец отговаривал ее разводиться, а потом, когда она все-таки рассталась с мужем, ее собственные родители тоже подали на развод. Когда кто-то рассказывает нам о своих трудностях, активизируются наши собственные страхи. Не надо сражаться с этими страхами, засыпая собеседника вопросами или давая советы. Постарайтесь просто выяснить, как у человека дела.

Давайте попробуем еще раз:

Сью: Хуан, у меня плохие новости. Мы с Карлосом разводимся.

Хуан: Ого! Вот так удивила… И как ты сейчас? [Хуан высказывает удивление, но не паникует. Он не выспрашивает, что случилось, справедливо полагая, что со временем все и так узнает. Еще он проявляет интерес к переживаниям Сью.]

Вот еще один вариант реакции Хуана:

Хуан: Тебе, должно быть, сейчас есть о чем подумать. Как ты вообще? [Хуан выражает беспокойство, признавая трудности, с которыми придется столкнуться Сью, и дает понять, что готов поддержать ее.]

Человеку, который в беде, будет гораздо труднее справиться с оптимистическими прогнозами, чем с пессимистическими, – как ни парадоксально. Для человека, который страдает, неуместный оптимизм – пустая банальность, особенно когда шансов на улучшение ситуации нет.

Данные научных исследований это подтверждают: неуемный позитив в общении с человеком, пережившим неудачу или горе, идет ему только во вред.

Попытка посмотреть на трудную ситуацию с позитивной точки зрения обычно создает у страдающего ощущение, что ему хотят помешать рассказывать о своем горе.

В конце концов когда-нибудь человек может вспомнить об этой ситуации и подумать: «Да, я теперь понимаю, что у этого ужасного события была и своя