Танцуйте свою жизнь. Психологические эссе о том, как вернуть себе себя - Лиля Град

Однажды нам стоит сесть на берег моря, чтобы понять: все, что мы любим, с нами.

Не покупайте счастья за свои жертвы.

* * *

Свою долгую категоричность я утратила с тех пор, как поняла, что у абсолютно всего на свете есть другая сторона.

Вот простой пример. Когда я спрашиваю людей о самом желаемом в отношениях, то неизменно, в первой же тройке перечисленного, слышу про надежность. Да, все мы хотим, чтобы нас не подводили, не втыкали ножей в спину, не предавали. И надежные люди этого не делают, потому что они надежны. Они оказываются рядом в любых обстоятельствах, они великодушны к недостаткам, они не выискивают кого получше, они прощают, они держат слово. В общем, они берут ответственность за отношения, в которые вошли, и всегда встают на сторону своих избранников. И это было бы прекрасно, если не отыскивались бы люди, для которых надежность близких превратилась в зеленый свет для их набирающей обороты вседозволенности.

Во что это превращалось? Вот в это: я разрушаю твой мир и вытаптываю твою территорию, но ты надежен, а значит, остаешься со мной. Я знаю, что причиняю тебе боль, и это получается у меня не случайно, а вполне себе осознанно, и уже хронически, но ты надежен, а значит, стерпишь еще. Я не могу отказать себе ни в каких удовольствиях и предаю тебя за твоей спиной, но ты надежен, а значит, будешь снисходителен к моим слабостям. Я ничего не делаю, чтобы справиться со своей эмоциональной распущенностью, и раз за разом унижаю и опустошаю тебя, но ты надежен, а значит, мне достаточно сделать вид, что ничего не было, или буркнуть дежурное «прости», и ты будешь молчать и оправдывать меня. Я не нахожу времени, чтобы узнать, чем ты дышишь, чтобы помочь тебе в твоих трудностях, чтобы побыть с тобой, но ты надежен, а значит, будешь рад даже случайным крохам моего внимания. Я ничего не вкладываю в наши отношения, но изрядно требую с тебя, считая тебя своей собственностью, но ты надежен, а значит, так и останешься моей собственностью, и мне не придется менять что-то…

Много-много раз, друзья мои, я наблюдала, как прекрасные, умные, верные, добрые люди становились прямыми заложниками своей надежности, разрушаясь рядом с теми, для кого она была просто удобным разрешением ничего не делать в отношениях и откровенно паразитировать на чужом благородстве.

И вот именно этих прекрасных, умных, верных и добрых людей я искренне прошу: научитесь изымать свою надежность из цепких лапок тех, для кого она ничего не стоит и кто не спешит перекрыть ее своей.

Это не предательство. Это здравый смысл. И это психологически здравый выбор себя. Вы ничего не должны людям, которые считают себя главной ценностью отношений, а вас – обслуживающим персоналом этой сомнительной ценности. Надежность, как и любовь, не может быть односторонней. И чудесна она лишь тогда, когда вы оба надежны друг для друга. Под любыми снегопадами судьбы.

* * *

Мы можем полюбить кого угодно. Но оказаться счастливыми с кем угодно – не можем. В моем личном рейтинге тех, с кем лучше сразу отказаться от иллюзии возможности здоровых отношений, особое место занимают люди без обратной связи. Не интровертов имею в виду, потому что они, обладая потребностью в отношениях, прекрасно, пусть и с некоторыми нюансами, их выстраивают, не теряя интереса и эмпатии к своим избранникам. Рассказываю о людях с высокой степенью коммуникативной несостоятельности, которая превращает любое общение с ними в мучительный квест.

Они принимают твои сигналы, внимание, готовность к диалогу, но ты никогда не узнаешь, как они по-настоящему ко всему этому относятся. Они редко высказывают свое мнение, а если и высказывают, то очень односложно или, наоборот, слишком мутно. Они редко проявляют инициативу. Они вяло реагируют на вопросы, и ты опять пытаешься догадаться, что же таится за их странными ответами.

Скажу больше, единственное, чем тебе приходится заниматься, пытаясь взаимодействовать с такими людьми, – это постоянно догадываться, что они имеют в виду, чего хотят, чего не хотят, о чем молчат, что означает их выражение лица – и так обо всем.

Они дают скудную информацию о себе, делясь разве что историями своих достижений, но никогда тем, что прямо сейчас есть в их мыслях, в их переживаниях, в их конкретных делах.

Они не вовлекаются во взаимный диалог и никогда почти не впускают в свое эмоциональное пространство, оставаясь равнодушными и к твоему тоже. С ними невозможно оказывается создать общее поле близости, потому что близость им не по плечу. Или по плечу, но с кем-то другим.

Вообще, они не манипуляторы, не злодеи, и, возможно, у них имеются скрытые проблемы, травмы, разрыв с собственными эмоциями и прочие весомые причины так себя вести. Но это не твоя задача – психоанализировать их, спасать, лечить, учить и перевоспитывать.

Вот об этом стоит помнить всем нам. Особенно в моменты красивых заблуждений, в которых нам наивно кажется, будто бы мы одни способны своей любовью растопить самое ледяное сердце. Не способны. Нас как минимум об этом не просили, а предпочли морозить, и как максимум даже если бы и просили, то созависимость еще никого не вылечила.

Оставайтесь лишь в тех отношениях, в которых вам все понятно. И все, что вам понятно, вам нравится. Те, кому мы нужны, способны на обратную связь с нами.

* * *

Глубина случается врожденной. Я встречала детей, которые описывали мне такие ощущения, до которых редко какая зрелость добирается в своем эмоциональном опыте. И я безошибочно определяю тех, кому дается та сторона жизни, которую иным из нас не распознать никогда.

И речь здесь совсем не про избранность, а про осознанное формирование потребности иметь свое видение, не зависеть от пусть и давно не оправдывающих себя, но привычных установок, не брать по умолчанию все то, что нам дают, не думая.

Самые притягательные и при этом самые невзыскательные к другим люди – это создатели своих тонких миров, в которых дождь имеет цвет, нежность – аромат, облака умеют разговаривать, а внутреннее одиночество – благостное пространство, в котором нет трагического вопля о том, почему я один и почему меня никто не любит.

А моя профессиональная память выдает статистику, по которой выходит, что наиболее подвержены неврозам и прочим непростым состояниям психики люди, в ничтожно низком градусе воспринимающие свою цельность вне кого-то, на кого они привычно переносят свои страхи, ожидания, надежды.

Научиться быть с собой – на мой взгляд, самое важное человеческое искусство. Не для того, чтобы обрести судьбу отшельника – хотя и она не так плоха, как многим кажется. А для того, чтобы не иметь тех ожиданий, о которые миллионы людей ежедневно разбивают себя, пытаясь получить от других то, чего в себе даже не поискали.

Как-то я написала про надежность, и отчего-то некоторые решили, будто бы это черта зависимых и неуверенных в себе людей. Нет. Зависимые и неуверенные в себе люди покупают любовь или обменивают ее на свои жертвы, потому что больше им предложить нечего. И это не имеет ничего общего с надежностью.