Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть! - Макс Лисс

Как вы ведете себя в тяжелых ситуациях? Склонны ли к быстрым решениям или готовы разжевывать запутанные вопросы, чтобы их решать? Тянетесь ли вы часто к сладостям во время стресса или упорно выполняете утомительную работу? Взгляните на себя честно и спросите, готовы ли бороться в трудной ситуации. Подумайте, что работа с кризисами – это не поездка в спальном вагоне первого класса. Начните с того, чтобы дать работу своим жевательным мышцам. Ешьте отныне хотя бы иногда сырую морковь или неочищенные яблоки.

Полезное упражнение

Грызите

Грызть вместо того, чтобы просто проглатывать, очень приятно. Пересмотрите свое меню: как вы едите в прямом и в переносном смысле? Предпочитаете ли кашеобразную, переработанную, мягкую еду, которую практически не надо жевать? Сможете ли вы на короткое время отодвинуть в сторону сладости, порцию алкоголя? Возьмите на раздумья несколько минут и останьтесь наедине со всеми своими проблемами. Почувствуйте, что у вас внутри, что появляется в вас: страшно ли вам не получать ничего из приятного и привычного? Будут ли при этом голод и жажда увеличиваться? Перед чем вы испытываете страх? Съешьте затем хрустящее яблоко. Жуйте каждый кусок минимум 30 раз. При этом размышляйте над проблемой, которая занимает вас: неприятности на работе, в семье, с родителями. Проявите при этом такое же старание, с каким разжевывали яблоко. Это упражнение не должно быть единичным. Его следует включить в ваш распорядок дня.

Безуспешные диеты, сигареты, лекарства и бутылки имеют нечто общее: в них проявляются неисцеленные душевные раны, которые в большинстве случаев остаются надолго. Людей, которые считают алкоголь необходимым для разрядки, у которых есть проблемы с весом, а также одержимых всевозможными болезненными страстями типа азартных игр, – великое множество. Не будьте одним из них.

Курение кажется – не только мне, но и многим психологам – симптомом неспособности быстро и эффективно решать проблемы и принимать решения. Не скажу точно, смягчает ли скуку, раздражение или одиночество процесс курения сигареты, но он предлагает своего рода остановку, за которую можно цепляться. Кроме того, курение может трактоваться как признак нежелания отказаться от материнской груди. Каждая сигарета, таким образом, может истолковываться как попытка получить часть той безусловной защищенности, которую чувствовал ребенок у материнской груди. За неспособностью бросить курить скрывается страх лишиться этого ощущения. Это жизнь с неотрезанной пуповиной, когда при принятии решений человеком руководит страх.

Новая форма пуповины воплощена в мобильном телефоне. Я знаю людей, которые становятся раздражительными и сердятся, если аккумулятор их мобильного телефона быстро разряжается. Они постоянно проверяют, работает ли он. Телефон превращается для них в неизменного сопровождающего, на которого можно полагаться. Для таких людей невыносимо выйти из дома без «мобильника», они боятся потерять связь и остаться в одиночестве. Постоянная досягаемость дает ощущение безопасности, возможность быть частью целого. Факт отделенное.™ от других людей словно опровергается постоянной возможностью телефонной связи. Каждый вызов свидетельствует о связи с группой, которая замещает собой всё на свете. Чрезмерное увлечение телевидением, компьютером, – безусловно, родственные явления.

Когда включен телевизор, у зрителя возникает чувство связи с другими. Это свойственно старым и одиноким людям, которые таким образом избавляются от ощущения изоляции в четырех стенах. Не слыша голосов, они чувствуют себя так, будто потеряли контакт с миром. Телевизор поддерживает иллюзию, что ты не один. Согласно этим законам функционирует и массовый туризм, который диктует человеку всегда одинаковый вид отпуска. Потреблением мы также подтверждаем нашу принадлежность к определенной социальной группе, мы покупаем право быть ее частью. Если мы не хотим больше потреблять, существует опасность, что нам приклеят ярлык аутсайдера. Примеры показывают, как наше общество обходится со всякого рода отклонениями от нормы: их изолируют или ликвидируют, вместо того чтобы принимать и вылечивать.

Представьте себе, как младенец с ощущением наслаждения и безопасности лежит у груди матери, как течет молоко в его ротик, как потом его заботливо кладут в кроватку и укачивают. Все это для младенца – само собой разумеется. Теперь замените мать на другую женщину. Она дает малышу бутылку с молоком, механически пеленает его и быстро укладывает спать. Нельзя сказать, что вторая женщина совсем не любит этого ребенка, но она не дает ему на первом этапе жизни физического тепла.

Прикасаясь к другому человеку, мы даем ему одно из первоначальных чувственных посланий: «Ты принадлежишь мне. Ты интересуешь меня». Телесный контакт способствует не только необходимой защищенности младенца. Он дает уверенность, что любимый человек присутствует рядом. Однако можно чувствовать себя в безопасности и без телесного контакта – приятные чувства можно испытывать на природе, при заходе солнца, прогуливаясь по траве. Это может помочь при нехватке защищенности, тем более что мы живем в такое время, когда нежность проявляется не так уж часто. Ее место заняли всякие раздражители с избыточным воздействием на организм человека.

Этого еще не знает ребенок, мать которого не дала ему достаточно ласки и нежности. Его жизненные потребности можно выразить словом «больше». Он недополучил ощущений, которые позволяли бы ему чувствовать и мать, и самого себя. Это желание не покидает его на протяжении всей жизни. Защищенность, любовь и чувственность всегда будут целями его жизни. Он жадно будет поглощать все, что обещает дать ему эти ощущения. И есть опасность, что будет искать эти цели во всем и везде, где только можно, и не сумеет выйти из такого поиска.

Я расскажу вам историю молодого человека, которая едва не закончилась смертельным исходом. Она лишний раз подтверждает, что мы всегда можем вылечить наши раны, даже если они очень давние. Каждый раз, когда этот юноша рассказывал о своем рождении, он говорил: «Я – неудача, авария». Он думал, что был нежеланным ребенком, поэтому такими словами описывал свое детство. Для его матери, деловой женщины, ребенок был помехой, воспринимался как обуза. Во время ссор мать регулярно упрекала его в этом. Он воспитывался бабушками и дедушками или чужими людьми, в то время как мать занималась своими делами. «Был я накормлен или нет, ухожен или нет – это неважно, знаю точно одно – я был нелюбим», – резюмировал он, и печаль об этом иногда полностью захватывала почти 40-летнего мужчину. Что-то в его жизни отсутствовало всегда, и это было заметно. Недостаточное общение с матерью, редкие прикосновения, отсутствие нежности разожгли в нем желание получить этого как можно больше. Это стало первой ступенью к жадности. Он был печален, если его мать была с ним, и становился еще печальнее, если она уходила. Он слишком хорошо ощущал краткость встреч. В своей тоске он, как и многие люди, жаловался на то, что не получил причитавшегося ему. Детские травмы стали его основным опытом. В 14 лет он оказался в плохой компании и начал пить. Он наслаждался действием алкоголя. Наконец-то он приобрел внимание и уважение, в которых ему было отказано дома. Он нравился своим друзьям, в которых так нуждался. Так как он редко бывал трезвым и выглядел очень плохо, неожиданно нашлись люди, которые сочувствовали ему и хотели помочь. Он путал это с дружеским расположением, которого так желал, и дальше делал ставку на бутылку. Сначала количество алкоголя было незначительным, и он был доволен. Несколько кружек пива с друзьями не могли быть опасными. Это тянулось в течение ряда лет. И еще один признак указывал на опасность Утонуть в этой страсти: в то время как другие довольствовались определенным количеством или определенным временем, он не мог остановиться. Хотя он не раз твердо решал пить меньше, он регулярно терял контроль над собой, и все чаще вечер заканчивался в полном опьянении. Утром после этого чувство вины было даже хуже, чем реакции тела на отравление.