Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях - Микаэла Томас

Сопереживание — не слабость, а смелость. Сопереживать — значит сострадать кому-то, прорабатывать чужую боль или свою; а это требует немалых сил. Чтобы выслушать переживания партнера, нужна колоссальная преданность с вашей стороны, потому что его слова обязательно повлияют на вас. Сопереживание — не слабость, безвольность или мягкотелость. И не эгоизм и потакание собственным желаниям. И ни в коем случае не жалость.

Сопереживание как поток

На первый взгляд кажется, что сопереживание — это то, что мы делаем для других людей, но не только. Сопереживание — поток, текущий в трех направлениях.

Можно потренироваться с этими потоками вместе с партнером и разобраться, где вы буксуете. Вам тяжелее всего проявлять заботу, эмпатию, доброту и любовь к партнеру? Или для вас проблематично обратиться к партнеру за поддержкой и принять от него любовь? Или сложнее выказать доброту к себе самому, поддержать себя, когда это нужно? Трудности могут возникнуть во всех этих направлениях. Важно также понимать, какие сложности бывают у вашего партнера, поскольку это влияет на динамику ваших отношений. И, как всегда, многое зависит от нашего коварного мозга.

Петли разума

Самый сложный аспект развития старой и новой частей мозга — то, как они влияют друг на друга. Новый мозг воздействует на эмоциональные системы старого мозга, а старый мозг воздействует на новый. Мыслительный эксперимент со львом и зеброй демонстрирует, как это проявляется в отношениях.

Представьте стадо зебр, мирно пасущихся в африканской саванне. Внезапно зебры замечают крадущуюся львицу и замирают в страхе — активируется их система угрозы. Львица хочет съесть зебру, так что у нее активируется система стимула. Хищники реагируют на движение и обязательно пустятся вдогонку за бегущей добычей, поэтому зебры стоят не шелохнувшись. Но когда львица подкрадывается ближе, зебрам ничего не остается, как бежать. И начинается погоня. У каждого животного свои мотивы: зебра бежит, чтобы спастись; львица — чтобы пообедать. Допустим, зебра уйдет от погони. Что она будет делать, когда спасется? Она успокоится, поскольку угрозы больше нет, а затем продолжит щипать травку, отдыхать, заботиться о малышах или спариваться.

А теперь представьте, что вы идете по улице, несете пакет с обедом и вдруг видите прямо перед собой разъяренного льва — в городе. Что вы сделаете? Ваша система угрозы примет решение вместо вас, но, думаю, сначала вы застынете на месте из-за шока, а потом спрячетесь в каком-нибудь здании. А что вы будете делать потом? Угрозы больше нет; вы спаслись. Вы приметесь за обед, вздохнете с облегчением и сыграете в игру на телефоне? Отправите своему партнеру пикантное сообщение с расчетом на секс? Вряд ли — вы же не зебра. Думаю, вы будете в шоке, постараетесь связаться с теми, кто мог пострадать от этого льва, будете гадать, как же добраться до дома, и представлять, что там, на улице, происходят чудовищные, душераздирающие сцены. Даже после того, как льва поймают, вы будете вспоминать о нем: «Что, если бы он все-таки схватил меня?» Или вы будете ругать себя за то, что спрятались, вместо того чтобы сделать что-то героическое. Это происходит благодаря вашей способности рефлексировать о том, что случилось и что могло случиться, и это путешествие во времени, а также самокритика продлевают угрозу. Вы не можете расслабиться и вернуться к своим повседневным занятиям, как зебра, потому что новые части коварного человеческого мозга не позволяют вам этого сделать. Новый мозг продлевает угрозу, как показано на рисунке.

Рис. 3. Петли разума

Источник: Гериот-Мейтланд Ч. Compassionate Mind Training (2016).

В отношениях это тоже часто происходит: мы не можем вернуться к нормальной жизни только потому, что угроза исчезла, поскольку мы размышляем о ней, переживаем о том, что она может повториться, и ругаем себя за наши поступки. Вот почему вам и вашему партнеру нужны осознанность и сопереживание, чтобы вернуться в сегодняшний день, в безопасность, а также проявить доброту и к себе, и к партнеру. Иначе вы надолго застрянете в этой петле и отдалитесь друг от друга.

Пора познакомиться с первой парой на моей кушетке психотерапевта: Адам и Лиза продемонстрируют нам петлю старого / нового мозга.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Через призму осознанности взгляните на петли нашего коварного разума.

• В каких петлях вы застряли:

○ ○ Не можете забыть старые ошибки?

○ ○ Представляете себе худший сценарий?

○ ○ Критикуете себя?

• Как эти петли влияют на ваши отношения?

Стоит осознать эти петли, как вы сразу увидите, что происходит в ваших отношениях, и это поможет предпринять определенные шаги и разорвать негативную цикличность поведения.

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

Возможно, вы считаете: «Да кто она такая, эта Микаэла? Очередной эксперт, который указывает мне, что делать и как жить». Пожалуйста, не думайте, что я сверхчеловек и знаю ответы на все вопросы, что я никогда не мучилась в собственных отношениях, да и в жизни в целом. Я расскажу вам свою историю, чтобы вы знали: я тоже человек.