Говорить "нет", не испытывая чувства вины - Виктор Шейнов

Пассивной защитой будет вопрос мужа: «Ты чем-то расстроена?» Защитой типа «точки над i» – вопрос: «Ты хочешь поссориться?»

Разыгрывается в семьях как женами, так и мужьями.

Жена: «Эх, дура я, дура, что вышла за тебя. Вон Сашка, как за мной ухаживал, сейчас он – большой человек. А ты кто? Молодость мою загубил» и т. д.

Цель манипуляции – создать чувство вины у мужа и управлять им. Инициатором манипуляции данного типа может быть и муж: «Ты мне для работы никаких условий не создаешь. Если б не было тебя, давно бы уже диссертацию защитил».

Приведу в связи с этим одно личное наблюдение.

Однажды я был свидетелем следующей сценки. Во время юбилейного застолья известного ученого тот, отвечая на дифирамбы в свой адрес, сказал: «Если я и сумел чего-либо добиться, то только благодаря моей дорогой супруге…»

«Вот видишь, – сказал сосед по столу своей жене и победно посмотрел на нее, – от кого зависят успехи мужчин!» Можно предположить, что это было не первая его претензия на этот счет.

Мишень воздействия в манипуляциях данного типа – созданное манипулятором чувство вины у адресата его воздействия. В качестве приманок выступают сравнения с другими семьями.

Поскольку подобные манипуляции чаще разрываются женами, приведем защиты для мужей.

Пассивная защита: «Я тебя не принуждал. Ты сама сделала своей выбор».

Защита «точки над i»: «Скажи прямо, что тебе от меня нужно?»

Контрманипуляция: «У меня было полно девиц. Все желали выйти замуж. Ты их опередила. Кстати, недавно встретил одну. Выглядит потрясающе. Интересовалась, когда у меня отпуск».

Женами защита может осуществляться по этой же схеме.

Пассивная защита: «Что ты имеешь в виду?» (и далее углубляться в расспросы, уточнения).

Точки над i: «Зато получила взамен лучшие записи в моих банковских депозитах!»

Контрманипуляция: «Не говори так! Страшно подумать тогда, что меня ждет дальше!»

Или такой диалог:

– Какая я была дура, что вышла за тебя!

– Тогда я не заметил этого, был сильно влюблен.

Некоторые мужья не остаются в долгу.

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:

– А что пьет ваша жена?

– Мою кровь.

Жене надоело выслушивать жалобы мужа на то, что ему мешают в его творческой работе, и она заявила: «Я с детьми поживу у родителей, а ты заканчивай свой труд, мы тебе мешать не будем».

Легко сказать, а кто будет кормить, стирать, убирать? Остановить жену можно манипуляцией «Мнимый больной».

Муж начинает жаловаться на плохое самочувствие, делать вид, что болен, ложится в постель, принимает лекарства. (Одним словом, умирает на глазах.) Понятно, что оставить его одного в таком положении жена не может. Отъезд к родителям отменяется. Ведь уехав, жена будет мучиться чувством вины, что оставила мужа одного в таком положении. А если с ним что-то случится – она себе этого не простит.

Защитой от манипуляции «Мнимый больной» является настойчивое предложение измерить температуру, давление, вызвать скорую помощь, заставить выпить сильнодействующее лекарство. От одних этих предложений манипулятору уже «становится лучше».

Автору известен случай, когда жена на протяжении многих лет симулировала свою болезнь, благодаря чему не работала и по дому ничего не делала. Обман раскрылся, когда близкий родственник вызвал-таки скорую помощь. Когда супруг «больной» провожал доктора, тот доверительно сказал ему: «Я 30 лет в профессии, но еще не встречал столь здорового пациента в таком возрасте».

После этого муж развелся с «больной». (Очередное подтверждение того, что манипуляторы в конечном счете наносят вред и себе.)

Муж (жена) о чем-то просит супругу(а). Но едва та (тот) отправится выполнять просьбу, тут же, не давая опомниться, обращается с новым поручением. Поскольку невозможно выполнить эти просьбы одновременно, победа практически обеспечена. Если предпочесть довести до конца первое дело, манипулятор обвиняет в невнимании ко второй просьбе, и наоборот. В том случае, если супруг вздумает рассердиться, обвиняет в том, что в последнее время он стал очень раздражительным.

Мишенью воздействия является невозможность делать два дела одновременно. Приманкой – желание выполнить просьбы близкого человека. Подобная манипуляция разрушительна для семейных отношений. Ведь рано или поздно жертва поймет свою «слабость» и избавится от нее, когда поймет, что супруг(а) является манипулятором.

Упиваясь своей сиюминутной психологической победой, манипулятор не отдает себе отчета, что пилит сук, на котором сидит. Для блага семейных отношений, для его же блага нужно подобным манипуляциям что-то противопоставить.

Наилучшей защитой, по-видимому, здесь будет защита «точки над i». Следует спросить, какую все-таки просьбу выполнить первой. Тем самым будет устранена мишень воздействия.

Пассивной защитой от манипуляции «Просьбы» может стать умение «не слышать»:

Женщина пришла к психиатру:

– Помогите мужу: у него, наверное, какое-то психическое расстройство! Я битый час могу говорить о чем-нибудь, а потом оказывается, что он ничего не слышал…

Психиатр задумчиво:

– Это не болезнь. Это – талант!

Женщина рассказывает подруге:

– Веду я машину, и тут муж «въезжает» в машину, что шла перед нами.

– Подожди, ведешь ведь ты!

– Да, но за рулем-то он!

Поскольку мужчины болезненно воспринимают подобное «руководство», такие истории могут иметь неожиданное продолжение.

Жена готовит яичницу мужу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж.

– Осторожно, – говорит он, – осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много!!! Переверни их! Переверни их прямо сейчас!!! Нужно больше масла! О, боже мой! Где нам взять больше масла? Сейчас они прилипнут!!! Осторожно! Осторожно! Осторожно! Я сказал – осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! Никогда!!! Переверни их! Быстро!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! Используй соль! С-О-О-О-О-ЛЬ!