Метод «Генезис»: полюби себя больше семьи и работы - Ирина Маслова

Когда человек становится взрослым, когда он берет ответственность за свою жизнь не как ношу, а в удовольствие, осознавая, какие перспективы это открывает ему, такой человек способен любить, гордиться своими даже незначительными успехами, беречь себя, заботиться о себе, дружить искренне и создавать близость. И все это – основа для успешного бизнеса и крепких отношений.

У вас есть запросы. Вы уже знаете техники мгновенного взлета, которые могут обеспечить энергией и за счет действий устранять негативный опыт. Вы убедились на практике, что даже простые техники дают отличный результат, а главное, только практические действия меняют что-то в вашей реальности. Первая часть книги – уже полноценный тренинг.

Первое, что нужно сделать, – это закрепить текущее состояние. Сейчас оно временное, далее я дам методику, которая позволит изменить вашу жизнь так, чтобы кратковременное облегчение стало привычным состоянием.

Нужно понять, что в некоторых ситуациях мы можем принести себе максимальную пользу только долгосрочной внутренней работой, а не кратковременным обезболивающим. Поэтому я мотивирую вас к устранению причин ваших проблем, чтобы решить задачу и в конце концов получить свой результат. В противном случае книгу можно было закончить предыдущей главой.

Бывает так, что человек настолько готов к изменениям, что и восьмерочка сработает. Такие случаи в моей практике встречаются, но в малом проценте случаев.

В человеке есть всего две мотивации.

Мотивация «К» и мотивация «От».

Мотивация «К» – есть яркая цель, желание, мечта, и вы находите в себе силы к ней двигаться, людей, которые уже к такой мечте пришли. Вы, вдохновленные ими, не боитесь рисковать, ошибаться и находите свои решения. Тогда вам нужен ресурс, и это практики мгновенного взлета, чтобы получить энергию на обучение, новые знания и действия. Это люди, которые уже прошли этап внутренней работы. Это моя здоровая мотивация. Раньше я хотела выйти из бедности, доказать, что я достойна большего, лучше других и могу назло всем создать свой центр психологической помощи в столице. Сейчас у меня есть и центр, и достаток, но пришла я к такому уровню, изменив мотивацию и устранив в себе желание убежать от чего-то дефектного и мерзкого.

Мотивация «От» – вы хотите уйти от чего-то раздражающего, неприятного, от того, что вас бесит и в печенках сидит: от токсичной свекрови, конфликтов с мужем, разлада в отношениях с детьми, ненавистной работы. И тогда важно найти причину, по которой вы в этой точке оказались. По сути, это побег от своих внутренних проблем, попытка найти виновного извне, а не предпринять усилия, чтобы развить свой потенциал, либо расслабиться и прекратить усилия. В зависимости от вашей стратегии безопасности вы либо зависаете в страдании, либо нападаете заранее, чтобы в страдание не попасть. И то, и то – выбор не жить, а выживание. И борьба ваших отдельных частей внутри вас: непринятой мамы и непринятого папы. Здесь простые практики не помогут, потому что они маскируют проблему, а не решают. Можно часами крутить восьмерочку и смотреть на начальника живым взглядом, но если ваша стратегия – угождать, винить себя, бояться, то именно эта стратегия определяет ваш выбор. Вам будет немного легче выносить проблемы на работе, но от этого сами проблемы не уйдут.

У каждой негативной реакции, ситуации и проблемы есть не только внешний фактор, но и наш личный внутри нас. Когда мы его находим, признаем, проживаем, мы можем фактически изменить ситуацию. Тогда уместны логические вопросы: «Как я создала такую ситуацию? Как я могу из нее выйти и изменить ее?» Пока внутри раненый ребенок, вы не видите выхода, потому что зависите от идеи в вашей голове о властной сильной родительской фигуре, которая может решить, как вам быть, а сами вы нет.

Если вы находитесь в ситуации, когда вы понимаете, что хорошо бы начать свое дело, выйти замуж, хорошо бы сдать в налоговую отчет, хорошо бы помыть посуду, постирать эти шторы, заняться спортом, разобрать тот чемодан после отпуска, который месяц уже в углу стоит, выполнить практики мгновенно взлета из предыдущей главы, но что-то вас останавливает. Хотите грустить, плакать, жаловаться или просто нет времени, потому что взяли слишком много ответственности за других.

• Если вы находитесь в такой ситуации, когда вам тяжело действовать и какие-то неведомые силы вас от этого отдаляют;

• если вы находите в своей внешности недостатки и вас это огорчает. Вы сравниваете себя с более успешными, на ваш взгляд, людьми и не можете понять, «да что за магическое зелье они принимают по утрам и почему я не такая, как они?» Чувствуете зависть, сравнивая себя с другими. Даже если окружающие говорят о ваших достоинствах, вы испытываете чувство неудобства и оправдываетесь за наличие собственных успехов и преимуществ. На похвалу руководителя вы отвечаете: «Да ладно, ну что вы, Павел Борисович, не надо мне премии, я ведь и так зарплату получаю больше, чем заслуживаю»;

• если вы недооцениваете свои интеллектуальные достижения и способности, недооцениваете себя, думая, что вы не справитесь и, как следствие, вы теряете способность не только развиваться, но и делать то, что раньше вам давалось легко;

• если вас легко обидеть – слово, жест или молчание другого человека могут вас сильно ранить, и вы не можете понять, почему так происходит;

• если вы не верите в свои силы, стараетесь найти союзников для осуществления каких-то ваших целей и проектов, хотя реально вы можете сделать это сами;

• если вы нерешительны, колеблетесь, вам тяжело принять решение, то в вас есть травмированные части из детства, которые важно проработать.

Я опишу, как именно это делать на практике. Как самостоятельно работать с чувством, зачем, какие бывают чувства. Что такое любовь к себе, как и что делать, чтобы к этому чувству прийти.

В нас есть потенциал, заложенный от рождения, и есть воздействие среды, в которой мы растем, включая воспитание родителей и опыт наших родителей из их семьи. Что-то может нас травмировать, что-то дает полезный опыт для будущих достижений и ощущения себя счастливым. Если мы получаем эмоциональную травму, которую не смогли пройти, например, «всякое бывает, меня все равно любят и со мной все в порядке», а взамен, чтобы выживать и адаптироваться, решили угождать и взять на себя вину, то впоследствии нас будет вести этот голос травмы и нездоровая логика. Человек ходит десятки лет на работу, где его унижают, или застревает в токсичных отношениях.

Осознать и прожить все травмы невозможно и не нужно. Но есть ключевые, из-за которых у вас сформировано негативное самоопределение, в результате вы не можете сделать необходимое, желанное и нужное именно вам.

• Страшно быть плохой девочкой и эгоисткой.

• Страшно делать то, что хочешь, потому что тогда вы не такая, как все, а это небезопасно. Вы впадаете в ступор перед совершением необходимого действия.

• Важно получать разрешение или одобрение от родителей или партнера даже на простые действия.

• Сложно избавляться от старого и начинать новое дело.