Откровенный разговор о воспитании. Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого - Вики Хёлф

• Не усугубляйте ситуацию.

• Действуйте, ищите выход из положения.

Это неподходящий момент для обучения, повторяю – неподходящий момент. Это момент, когда вы делаете наблюдения, а используете полученную информацию позже, после того как успокоитесь и будете в состоянии принять взвешенное и продуманное воспитательное решение.

Ниже вы найдете исчерпывающий список практических советов. Вы можете прибегать к ним до тех пор, пока эта стратегия не станет вашей второй натурой. Обещаю, что всего через несколько недель вы будете делать это почти автоматически. Это не мое изобретение, а один из инструментов, используемых в адлеровских воспитательных методиках. Вы можете загрузить копию этого списка с сайта vickihoefle.com или зайти на любой из веб-сайтов alfredadler.org и найти там аналогичную информацию.

Ребенок считает: «Я важен лишь тогда, когда меня замечают».

Ребенок испытывает: неуверенность, отчуждение.

Взрослый чувствует: раздражение, негодование, усталость.

Стратегии, которые обычно используются при таком поведении:

• нотации;

• брюзжание;

• уговоры;

• уступки и подачки;

• разговоры-разговоры-разговоры;

• детям предлагают пойти и чем-нибудь заняться.

Что происходит в результате: ребенок временно прекращает капризничать, но позже вновь пытается привлечь внимание с помощью таких же или других форм непослушания.

Что ребенок на самом деле хочет сказать: «Обрати на меня внимание, включи в свою жизнь».

Что может сделать взрослый, чтобы поощрить изменения в поведении:

• Скажите что-то всего один раз, затем действуйте.

• Отведите время для занятий с ребенком.

• Установите режим.

• Приучайте его не мешать родителям.

• Чаще собирайтесь всей семьей.

• Молча обнимите, погладьте, похлопайте по плечу.

• Переключите внимание ребенка на какое-то занятие, за которое его можно будет похвалить.

• Объясните ему, что собираетесь сделать: «Я люблю тебя, и…»; «Я порисую с тобой, когда закончу дело».

• Не нанимайте нянек или педагогов, чтобы занять ребенка.

• Верьте, что ребенок способен справиться со своими чувствами.

• Не пытайтесь сгладить ситуацию и задобрить ребенка.

Теперь ребенок считает: «Я являюсь частью семьи».

Ребенок чувствует: уверенность, безопасность.

Новая цель ребенка: сотрудничество.

Ребенок считает: «Со мной считаются лишь тогда, когда я главный или когда я доказываю, что никто мне не указ. Вы не можете меня заставить и не можете остановить».

Ребенок чувствует: зависимость, неадекватность, власть окружающих над собой.

Взрослый чувствует: что его злят, провоцируют, бросают ему вызов, угрожают.

Стратегии, которые обычно используют при таком поведении взрослые:

• Демонстрируют, что это не сойдет ребенку с рук.

• Настаивают на том, чтобы ребенок выполнил приказ.

• Вступают в спор.

• Сдаются.

Что происходит в результате: плохое поведение и борьба за власть усиливаются.

Что ребенок на самом деле хочет сказать: «Научи меня, покажи мне, попроси меня помочь, предложи мне выбор».

Что может сделать взрослый, чтобы поощрить изменения в поведении:

• Признать, что вы не можете заставить ребенка, и попросить его о помощи.

• Предложить ему ограниченный набор вариантов.

• Перенаправить его активность.

• Не вступать в спор и не сдаваться.

• Дистанцироваться от конфликта и успокоиться.

• Быть добрым, но твердым.

• Делать, а не говорить.

• Решить, что делать дальше.

• Делать все по режиму.

• Развивать взаимное уважение.

• Идти до конца.

Теперь ребенок считает: «Я могу это сделать».

Ребенок чувствует: уверенность и самоконтроль.

Новая цель ребенка: самостоятельность.

Ребенок считает: «Вы против меня; никто меня по-настоящему не любит; я покажу вам, каково это; я вам отплачу».

Ребенок чувствует: что он никому не нужен.

Взрослый чувствует: обиду, разочарование.

Стратегии, которые обычно используются при таком поведении:

• Наказания.

• Вопросы вроде: «Как ты мог так поступить со мной? С нами? С ними?»

• Выражение разочарования или обиды.

• Попытка преподать ребенку урок.

Что происходит в результате: ребенок пытается отплатить вам той же монетой, ведет себя все хуже, чтобы его еще меньше любили.

Что ребенок на самом деле хочет сказать: «Помогите мне, любите меня, примите меня».

Что может сделать взрослый, чтобы поощрить изменения в поведении:

• Разобраться с причиной обиды: «Кажется, ты обиделся. Может быть, расскажешь мне почему?»

• Не воспринимайте это как личное оскорбление.

• Избегайте наказаний и мести.

• Укрепляйте доверие.

• Извиняйтесь.

• Компенсируйте ребенку недостаток внимания.

• Покажите, что вам он не безразличен.

• Действуйте, а не говорите.

• Поощряйте его сильные стороны.

• Устройте семейный совет.

Теперь ребенок считает: «Я для них важен».

Ребенок чувствует: свою значимость.

Новая цель ребенка: внести свой вклад в жизнь семьи.

Ребенок считает: «Я не верю, что могу это сделать, поэтому мне надо убедить остальных, что от меня не стоит ничего ждать. Я ничего не могу сделать правильно, поэтому не буду даже пытаться, чтобы мои неудачи не стали очевидными».