Откровенный разговор о воспитании. Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого - Вики Хёлф

Откровенный разговор

«Непослушный ребенок пытается, пусть ошибочным способом, доказать свою значимость в этом мире. Малыш, которому никогда не позволяли одеваться самостоятельно, потому что его мать вечно спешила или хотела, чтобы все детали одежды идеально сочетались; или малышка, которой не позволяли помогать в уборке по дому, потому что она не способна идеально с этим справиться, не может почувствовать себя полезным членом семьи, вносящим свой вклад в общее дело. Только вызвав гнев и раздражение родителей плохим поведением, он или она ощутят себя по-настоящему значимыми. Ребенок обычно не понимает своих истинных мотивов. Его поведение, хотя и кажется окружающим нелогичным, вполне соответствует его собственному представлению о его месте в семье».

Дрейкурс и Голдман. Основы воспитания ребенка

(The ABC’s of Guiding the Child)

Но давайте на минутку вернемся к действительности. Перед нами сразу встанет вопрос: «Как мне совместить жизнь с малышом и воспитание взрослого, если мой ребенок разбрасывает брокколи по всей кухне?» Или: «Конечно, все это взаимное уважение – прекрасная вещь, только мой ребенок совершенно меня не слушает».

Мы, родители, с каждым годом все сильнее чувствуем, что «должны прекратить это безобразное поведение» или «заставить детей делать то, чего мы хотим». Это совершенно объяснимо, но лишь в том случае, если мы держим в уме только неотложные воспитательные цели. Однако стратегия в стиле «латаем пробоины» ведет лишь к дальнейшему непослушанию и разочарованию. Есть сотни или даже тысячи форм поведения, способных взбесить родителей – и, что более печально, повредить нашим детям в долговременной перспективе. Вопрос состоит в том, как справиться с ними – со всем этим множеством – и не сойти при этом с ума. «Четыре цели ошибочного поведения» предлагают долгожданный ответ на все наши вопросы.

Вот в чем заключаются «четыре цели ошибочного поведения». Каждый ребенок ведет себя таким образом, чтобы добиться определенной цели. А эта цель представляет собой один из четырех пунктов следующего списка:

• Мне нужно твое внимание.

• Я хочу получить больше власти.

• Я обижен и хочу в отместку обидеть тебя.

• Вряд ли я сумею разобраться в этой ситуации, поэтому постараюсь от нее отстраниться.

Иногда одна и та же сцена непослушания – скажем, ребенок не желает сидеть за столом, дразнит сестер или братьев или разбрасывает игрушки по дому – у одного или нескольких детей может быть вызвана совершенно разными причинами. Именно в таких случаях теория Дрейкурса и предложенные им стратегии учитывают уникальную динамику каждой семьи. Заметить непослушание или справиться с ним далеко не так важно, как понять, в чем состоит цель ребенка. В целом само поведение вторично. Не важно, какую форму принимают капризы ребенка, но важно понять, какую цель он при этом преследует. А поскольку выбирать приходится всего из четырех вариантов, это почти как выиграть в воспитательную лотерею.

Второй, не столь очевидный вопрос, звучит так: если ребенок может бросаться едой по четырем разным причинам, как узнать, какой из них он руководствуется сейчас? Все очень просто – чувства подскажут вам, какую цель он на самом деле преследует.

Внимание. Независимо от того, что делает ребенок, вы чувствуете отчаяние, раздражение и усталость.

Власть. Независимо от того, что делает ребенок, вы чувствуете гнев или опасность, вам кажется, что вам бросают вызов или вас провоцируют.

Месть. Независимо от того, что делает ребенок, вы чувствуете себя обиженным, оскорбленным или разочарованным.

Отстранение. Независимо от того, что делает ребенок, вы чувствуете, что готовы сдаться. Вы попробовали уже все, но ничто не сработало. Вы ощущаете беспомощность и безнадежность.

Работа над восстановлением отношений и воспитанием самостоятельности в ваших детях – это долговременный проект, но в данный конкретный момент вас мучает вопрос, что предпринять здесь и сейчас. Мы, родители, хотим знать, как поступить в разгар скандала, истерики или во время перетягивания силового каната. Прежде чем вы решитесь на какие-то действия, вспомните следующие советы:

• Не важно, что творит ваш ребенок, – в основе этого поведения лежит одна из четырех причин.

• Чтобы определить, какая это причина, доверьтесь своим чувствам. Они помогут вам быстро и точно определить, чего добивается ребенок.

• Основа любого дурного поведения – это либо проблема отношений в семье, либо недостаток практического опыта (который ведет к тому, что ребенок становится слишком зависимым от вас), либо и то и другое.

• Из первой и второй главы вы узнали, как создавать здоровые взаимоотношения с детьми и как поощрять их независимость. Пройдет совсем мало времени, прежде чем вы заметите существенные изменения в поведении своих детей и в общей семейной динамике.

Оказавшись в конфликтной зоне, помните о двух вещах: во‑первых, не усугубляйте ситуацию и, во‑вторых, действуйте, пока все участники скандала не успокоятся, давая вам возможность вновь сосредоточиться на налаживании отношений с ребенком и воспитании его независимости. В момент конфликта у вас множество вариантов поведения. Я привожу лишь несколько примеров возможных решений:

• Не обращайте внимания на его поведение. Вы можете по-прежнему ровно и доброжелательно общаться с ребенком, игнорируя его требования, вопли или нытье (если вы уверены, что он действительно не испытывает физического дискомфорта).

• Поддержите ребенка (непослушный ребенок, как правило, не уверен в себе). Скажите: «Я знаю, что тебе тяжело, плохо, скучно…», или «Я не буду мешать тебе, пока ты с этим не разберешься. А если не получится, зови меня», или «Покажи, что у тебя получается».

• Не вступайте в борьбу за власть. Это означает, что вы должны уметь контролировать себя настолько, чтобы выйти из спора и остыть. Помните, что вы являетесь для детей образцом того поведения, которого хотите добиться от них.

• Не говорите, а делайте. Это означает: уберите тарелку со стола, если ребенок постоянно вскакивает, или заберите у него игрушечный грузовик, если ребенок швыряется им, или уйдите в свою комнату и закройте дверь, если ребенок пытается ударить, ущипнуть или укусить вас. Внимание детей привлекают действия; слова их только усыпляют.

• Дайте ребенку выбор. «Ты подотрешь эту грязь тряпкой или шваброй?»

Откровенный разговор

Если вы обнаружили, что оказались в конфликтной зоне, помните о следующем: