Безумные сказки Андрея Ангелова. 2021 год - Андрей Ангелов

моча, — это дополнительные стимулы, призванные на инженерном уровне связать между собой два других компонента. Так?

Из каждой мухи можно зачать слона. Наоборот нельзя. Аргумент не железный, но аргумент. Не версия и не гипотеза.

— Ну?.. — зевнул Волков.

Миша сунул в рот палец и замер. Эврика, не?

— Чей генетический материал был в препарате от Распутина? — вдруг спросил Зайцев.

— Ну… распутинский, наверное?.. — смешался Волков.

— А у нас — чей?

— Твой.

— Да-с, эякулят ботаника! — торжествующе вскричал Зайцев. — Распутин был настоящий мужик и его любили бабы. Значит, надо взять сперматозоиды красавчика и всё тогда получится!

— А где ж его взять, такого чувака? — как-то поднапрягся Волков.

Миша молча смотрел на соучастника опыта, профессорские линзы хищнически щурились.

* * *

— Дорогой брат! Фрикции в мастурбации — это возвратно-поступательные движения, где движущей силой являются пальцы руки, тогда как половой член представляет «пассивную сторону», — так вещал Зайцев, отвернувшись от комнаты к окну.

— Я не верю, что я это делаю, — пыхтел Волков, прикрывшись дверцей шкафа, в руке — ма-аленькая мензурка, на лице обреченность вкупе с напряжением. — И заткнись, мне надо сосредоточиться!

— Угум-с, я понимаю и признаю твою просьбу законной, — Зайцев снял с полки новый фигуристый флакон, наклеил на него этикетку, крупно вывел фломастером на разлинованной бумаге: «Циник». Потом соорудил и смешал ингредиенты в «ГлавКолбе», и тупо начал ждать.

Прошло сорок семь минут.

— Я самоудовлетворился за сорок семь секунд, — пробормотал Зайцев, жуя второй килограмм ирисок за последние полчаса. Нервы + ожидание = никчемная фигня. — На подходе ли эякулят? — вопросил Миша.

— О, да! — из-за шкафа, наконец, выступил Леонтий с замученным лицом, явно не пустая ма-аленькая мензурка стыдливо зажата в руках. Онанизм его гости обходил стороной и отсутствие навыка сказывалось на трудозатратах процесса. Циник отдал мензурку и задушевно сказал:

— Поверь, мне плевать на девок, не даст сегодня, значит, даст завтра. Или не та, так другая… Мне чисто интересно, и только поэтому я подписался на опыты.

Жить надо ради впечатлений. Если не получается жить ради целей, конечно. Такая логика не противоречит даже женщинам, а уж циникам и подавно.

— Если ты думаешь, что я «сексуально озабочен», то ты ошибаешься, — усмехнулся и ботаник. — То есть, я признаю, что озабочен, но я изобретаю возбудитель не ради того, чтобы иметь в распоряжении все те влагалища, которые есть на свете. Ты поверь!

— А ради чего? — удивился сводный братец.

8. Гомосексуалисты

Московские студентки особенно хороши в июне, и Настя с Олесией это отлично подтверждали! Девчонки цокали по Хамовникам во всей красе юных тел и лиц, раскрашивая нежностью мир вокруг себя. Невесомые платьица, под которыми легко читалось бельё, отсутствие лифчиков и загорелые бёдра вызывали обильное слюноотделение не только у мужчин, но и у женщин. А каждая девушка всегда рада, когда её желают! На расстоянии, разумеется.

— Привет-привет!.. — дорогу девчонкам преградили два мордоворота: Федя и Петя.

Подружки резко встали на своих каблучках, нахмурились и в унисон выдали:

— Чё надо?! — без вступлений и приветов. Заносчиво и раздражённо.

Мордовороты — это те люди, для которых агрессия — это образ жизни. А зачастую и причина смерти, если подошли «не к тем». Но! — таково наше бытие.

— Да ладно вам, — льстиво сказал Федя. — Может в кино, а, Насть?..

— Или на прогулку, — добродушно добавил Петя. — А, Олесия?..

В девушкиных глазах парни делятся на два вида: умные и сильные. Как правило, разумными бывают дрищи, а сильными — дебилы. Размер члена и наличие денег — это отдельные приятные допы, о которых девушки серьёзно начинают задумываться после институтов. В годы учёбы они повсеместно кружат юные головки, и не более. Студентку привлекает либо мозг, либо мышцы, и чаще всего она выбирает того, кто быстрей ей встретится. Олесии и Насте вот попались «качки» (родом из Детства, да какая разница) — бесстрашные, способные за девушку заступиться, но мозг составлял всего пару апмер из десяти возможных. Однозначно слабое напряжение для отличниц, читающих бумажные книжки и посещающих «Гамлета» в театре им. В. Высоцкого. Как ухажеры Федя и Петя были милыми, как любовники — целовались неплохо, и на сём гармония между полами заканчивалась. Разговаривать было не о чем и незачем. Дальше поцелуев девчонки спортсменов не пустили, а защищать было не от кого. И дружба с запросом на любовь — иссякла. Качки смутно сознавали, что шанс уцокал, и теперь надеялись тупо подружек вылюбить. Точней, жаждали!

— У нас нарисовались новые парни, — небрежно сказала Олесия. — Поэтому ваш поезд уехал, пожалуйста, не развивайте.

Самый лучший способ отшить бывшего — это заявить, что у тебя есть настоящий. Во всех смыслах, не чета ему. Бывший вначале истерит, но после смиряется.

— Конфетки теперь чужие, — невинно добавила Настя. — Кстати, Лада и Люся явно на вас запали. По секрету, окей?

Разум и интуиция — равноценные качества, мужество и сила — тоже. Природа мудра и здесь всё уравновешенно. Громилы с ухмылками переглянулись, врёшь — не проведёшь.

— Клёво, — ухарски подмигнул Федя. Он достал из кармана пятирублёвую монету и сжал. Сталь согнулась в мощных пальцах как пластилин. Передал монетку приятелю, который также просто разогнул её назад и спрятал в свой карман.

— Надеюсь, ваши новые дружки знают, что делают, — загылился Петя. — Вы не против, если мы вас проводим?..

* * *

Девчонки были из той категории людей, которые такси предпочитают электробусу. Если ты, мой друг, сядешь в московский электробус, то увидишь, что там полно симпатичных студенток. Итак, девочки сели в электробус и поехали.

— Кажется, мы их сбросили? — спросила Олесия.

— Да, до следующей встречи, — размыслила Настя. — Надо придумать, как послать их железно.

— Ну, мы же умницы!.. Где будем думать?

— Надо найти кафе, про которое они не знают. Посидим и всё приведем в ажур.

Через сорок минут электробус затормозил где-то в районе Новых Черёмушек. Студентки выскочили из транспортного средства и увидели кафе «Ромашка», сразу перед остановкой. Рядом с входными дверями стояли Федя и Петя, и отвешивали подружкам гостеприимные реверансы, приглашая войти внутрь.

— Может, станем лесбиянками?.. — прозвучал мученический вопрос в «пустоту».

* * *

Находясь внутри — из ловушки не выбраться. Постучите — и вам откроют, — если, конечно, не забудут. Студентки зашли в кафе и огляделись. Барная стойка и десяток столиков для гостей — обстановка чистая и приятная. Из посетителей лишь парочка худеньких интеллектуалов, вяло жующих фирменный пирог. Братцы срулили из квартиры, так как домашняя обстановка сейчас не располагала к опытам.

— Ты выдвинул мнение, что возбудитель надо брызгать на самок? — вдумчиво спрашивал Зайцев. — Проведём опытное доказательство?

— Легко, — кивнул с усмешкой Волков, косясь на длинноногих девонек у стойки.

— Что бы Вы, уважаемые барыни, желали испить или скушать? — любезно обратился к гостьям бармен. Сильно ушастый молодой человек, с кривыми зубками.

— Нам… эээ… два латте, — попросили подружки, коли уж зашли, то почему бы не присесть. А если Федя с Петей здесь нарисуются и будут клеиться, то можно, как вариант, переключить внимание вон на тех дрищей с фирменным пирогом. Вроде симпатичные. А, может, на кассира?..

— Хи-хи. Сыграем типа в любовь? — переглянулись студентки.

— Пожалуйста! — выставил две кофейные чашки ушастый бармен и улыбнулся непередаваемой улыбкой холуя. — Триста сорок рублей.

Студентки расплатились и присели за столик. Съели по ириске, выпили по глоточку. Молча, мысли вразброд, а слова — банальны.

— Эй, девульки! — на полу, на задних лапах, стоял дымчатый котяра со здоровенным пушистым хвостом. Он степенно раскланялся. — Я — говорящий кот из цирка. Я жил у жестокого хозяина, который принуждал меня делать очень много неприличных вещей! — зверь «театрально» поморщился. — Я сбежал и меня приютили вон те парни! — он показал на интеллектуалов.

Студентки спанорамировали глазками на котика, а после и на юношей.

— Фигасе!.. — послышался девичий стон.

Котик резво перебежал зал и потянул очкарика за ногу:

— Чувак, подтверди, плиз, вон тем девулям, что я живу у вас!?

— Ч-что?.. — сводные братья ахнули. — Чёрт, смотри, опять этот кошак!

Бармен сосредоточенно снимал занятную сцену на камеру