Пятнадцать ножевых. Том 3 - Алексей Викторович Вязовский

в газовском движке. Да что угодно, в том числе и то, чего там никогда не было. Машина-то не серийная, от «самоделкина». И на хрена я буду мучиться? Лучше я сяду в вагон поезда, который и доставит мой организм на место. И пионеры останутся живы, и соберут металлолом на зависть крокодилу Гене.

Увы, но купейных билетов не было. Придется ехать в плацкарте. Какой советский человек не любит это волшебное ощущение чьих-то носков, гладящих лицо, когда ты идешь по вагону? Вот и я не люблю. Но придется. Зато обратно, в качестве компенсации — СВ. В самый раз, отдохнуть от отдыха.

В дорогу я взял почитать интересную книгу. Ее мне подарила Шевченко, случайно встреченная на выходе из Института питания. К сожалению, ее карьера после памятной поездки пошла вниз. Так что наше мимолетное свидание явно было последним. Уволили ее, короче. А вот не пили сук, на котором сидишь. Это я про Шатерникова.

Помог ей дотащить барахло до машины. Она поблагодарила и неожиданно спросила:

— Вы же читаете на английском? Вот, возьмите на память, — она достала из сумки книгу и протянула мне.

И что вдруг такая вежливая? Я поблагодарил и пошел. Уже на лестнице посмотрел, что мне досталось. Крайтон, «Большое ограбление поезда». Обычный покетбук, на обложке впереди смешной синий паровозик, сзади улыбающийся во все сорок восемь зубов Майкл, еще не овеянный славой динозавров, и стандартная замануха в виде цитат из обзоров. Все эти «марвелоз фан» и «бэст триллер ту дэйт». Книгу я не читал, ни на русском, ни в оригинале. Смутно помню фильм с Шоном Коннери. Пролистал. Это точно художественное произведение? Тут список использованной литературы на три страницы!

Двадцать восьмого апреля, в девятнадцать часов и пятнадцать минут поезд «Москва — Адлер» умчал наши организмы на юг. Тридцатого утром приедем. Всё получилось просто прекрасно. Вообще нигде ни запинки. Никто не задержался, не застрял в лифте, не вспомнил за пять минут до отправления, что забыл дома паспорт. Так не бывает, мне кажется. Наверняка судьба еще отплатит нам. К примеру, проблемами в институте. Вроде я везде договорился, в том числе и в деканате, но где гарантия, что на горизонте не появится очередная Пилипчук?

На вокзал нас отвез отец Лены. Молчал большей частью. И вовсе не потому, что сосредоточенно смотрел на дорогу. Какому отцу понравится, что его дочь отправляется на юга с парнем, который даже не муж? Мне бы тоже было не очень комфортно. Но с учетом того, что дочь всё же не моя, то я быстро на его счет успокоился.

А вот с Леной... Какая-то она замкнутая стала. Напрашивалась классическая семейная ссора. Выяснили отношения и забыли. Но мы-то не семья! Совместный быт не ведем, организмами пересекаемся регулярно, но я подспудно чувствовал, что Томилина хочет большего. Но сама давать не готова. Вот изъяви ты желание переехать ко мне от родителей... Сразу новый этап в отношениях. Пусть не простой, но этап. А Лена... Она ведомая. Вроде и пуд соли уже вместе съели, а настоящая близость все никак не складывается и не складывается. Вот жопой чувствую — этот волдырь рано или поздно лопнет. И возможно, прямо в Сочах.

* * *

Места наши были — верхнее и нижнее. Я занял верхнее, с целью мстить всем, кто выставляет в проход ноги в грязных носках. И помешать мне в этом никто не мог — Томилина обнималась с отцом и получала последние наставления. Ага, а вот и соседи появились, двое ребят, примерно наши ровесники. Веселые парни, с небольшим выхлопом. Так кто же едет в дорогу, не приняв соточку для легкости хода поезда?

Пока расставляли сумки и решали, что спрятать, а что оставить на поверхности, и поезд тронулся. Прибежала Лена, оторванная от родительских наставлений проводницей. Глазки заплаканные — видать папаша ей по мозгу еще разок проехался.

Потом пошли обычные вагонные заботы в виде переодевания, застилания постели и вечернего чая. И только после этого мы познакомились с нашими попутчиками. Ого, даже коллегами оказались. Шестой курс стоматологического. Один будущий патанатом, второй — судебный медик. Это кафедры побеспокоились о дефицитных специалистах. Матвей и Борис соответственно.

Видать, парни решили испытать профессиональные вредности всех трупорезов смолоду, потому что бухали они как не в себя. Бутылка водки в сопровождении четырех пивных подруг быстро опустела. Мы попутчикам почти моментально стали неинтересны, потому что крепче чая пить не стали. Ничего хорошего от пьянки в дороге не бывает. То потеряешь что-то, то в карты сядешь играть непонятно с кем, а бывает, и по голове настучат неизвестно за что. Да и Лена бдит — хотел бы выпить, начала бы потом мозг выносить.

Уже мы и улеглись, я и книжку успел почитать немного, а ребята не успокаивались. Начали вторую поллитровку и принялись громко обсуждать особенности своей работы. Блин, ну детский сад натуральный. Мы с Томилиной тоже можем про мясо, кости и дерьмо много чего рассказать, но на кой ляд портить настроение попутчикам? Не всем нравятся веселые истории об упавшем на пол трупе и особенностях отпиливания крышки черепа. Пришлось даже шикнуть на них, что, впрочем, особого эффекта не оказало. Придурки, честное слово.

Проснулся я от громкого женского вопля, быстро сменившегося глухим стуком. Недалеко от меня мужской голос, неимоверно фальшивя, пропел «И над столами в морге свет включили».

Вот до чего же просыпаться не хочется! Ужас просто! Но я продрал глаза. Черт, да что ж так больно о третью полку я стукнулся. Снизу появилась голова Томилиной.

— Что случилось? Ты знаешь?

— Откуда? Сам только что проснулся. Сейчас гляну.

Я сел на полке и высунул голову в проход. Нет, точно дебилы. Один из наших соседей, Борис, закутанный в простыню, сидел на заднице в проходе, возле него лежала закатив глаза маленькая проводница.

Реконструкция событий заняла немного времени. Два брата-акробата, нажравшись, решили повеселиться в лучших общажных традициях. Борис пошел изображать привидение, а Матвей развесил на торчащие в проходе ноги бирки, с помощью которых все должны были принять участие в перформансе «Морг на колесах». После чего они слегка испугали вышедшую узнать в чем дело проводницу. Забавы первокурсников, причем низшего пошиба. Входит в первую тройку по дури вместе с заклеиванием соседских дверей эпоксидкой и сбрасыванием из окна презервативов, наполненных водой. Так испугали, что бедная женщина упала в обморок. И мне пришлось ее откачивать похлопыванием по щекам и прочими реанимационными процедурами. И