Подвенечное сари. Русские девушки в объятиях Болливуда - Юлия Монакова

Были у меня и ревность, и отчаяние – многое было. Сейчас я более философски, что ли, на это смотрю…

После той нашей одесской поездки мы еще много городов посетили – был у него такой горячий период в работе, и я всюду его сопровождала…

Была сказочная ночь в машине по дороге из Сочи в Новороссийск… До сих пор у меня мурашки от страха, когда вспоминаю, как опасалась тогда: а вдруг незнакомый водитель нас куда-нибудь завезет?.. И все еще звучат в ушах цикады, помню вид на море с обрыва, лунную дорожку и резкие повороты серпантина, от которых душа в пятки уходит…

Были Львов, Ужгород, Чоп, где мы с ним делили на двоих мамину запеканку и спали в кафе на стульях, потому что свободных номеров в местной гостинице не было. И Ташкент, где я впервые столкнулась с Востоком. И где мы с ним решили, что будем вместе… Эти поездки так и остались единственной сказкой совместных путешествий.

А затем… Затем он отправился на время домой, в Индию.

Там его мама предприняла очередную – и последнюю – попытку женить-таки 37-летнего сынка-перестарка. Вернувшись, он рассказывал мне об этом. Представляете, как я была «рада», услышав от него следующее: «Девушка такая же, как ты. И ростом (я выше его на четыре сантиметра, чем он очень гордится), и возрастом (ей тоже тогда было 20 лет), и образованием (она тоже заканчивала вуз), и красотой (ну, это дело вкуса)… Но ты понимаешь, Таня, у меня же ничего нет – ни своего дома, ни стабильной работы, ни гражданства в России… Если я привезу ее сюда, что я смогу ей дать? Я не имею права портить ей жизнь!»

Сколько раз потом прокручивала я в голове эту историю. ЕЕ ему было жалко. Он не мог ЕЕ загубить… А я? Я-то тогда кто? Существо третьего сорта, чужая, неродная… Меня – не жалко. Можно и на съемной квартире, и без гарантированного жалования, и без перспектив… Ох, сколько же слез я пролила по этому поводу… Обидно. Но такова суровая реальность: за честь сестры-индианки он голову готов сложить. А с русской можно и так спать… Тогда я для него была все понимающей симпатичной секретаршей, влюбленной в него и потому готовой на все.

У нас не было свадьбы. Не было нормальной, человеческой передачи меня из-под родительского крова ему, в его семью. Может, и это свою роль сыграло в отношении моих родителей к нам. Моя мама до сих пор не может понять и принять, что я все-таки замужем, что мне не надо подыскивать жениха, что я в первую очередь чья-то жена, а не только ее «маленькая» доченька… На венчание мои родители не пришли, из родных был только его брат. Это был только наш, внутренний праздник.

А официальная регистрация в загсе… Мы расписались лишь год назад, но что значит эта жалкая процедура спустя прожитые и выстраданные вместе годы… Так, формальность, необходимая для получения возможности честно смотреть в глаза милиционерам и квартирным хозяйкам. Это было уже НЕ ТО.

К счастью, его-то родня сразу приняла и меня, и нашего сына (к тому времени, как он познакомил меня со своей семьей, у нас уже родился первенец). Как сейчас помню – был праздник Лори, родственники и друзья осматривали и ощупывали нас с Виталькой…

Меня часто называют мудрой женщиной. Наверное, такой я получилась в свою прабабку. Она была человеком потрясающей судьбы, ей столько невзгод пришлось в жизни вынести! В молодости все звали ее Еленой Бешеной, а в старости – Еленой Премудрой. Выдали ее замуж то ли в двенадцать, то ли в четырнадцать лет за шестнадцатилетнего паренька. Родилось у них одиннадцать детей, семерых из них похоронили, а в тридцать лет прабабка овдовела. Осталась одна с четырьмя девчонками… А тут то белые, то красные, то зеленые, то голод, то коллективизация, то война, то опять голод… Непонятно, как и выжила. А все-таки выжила.

Интересно, что, когда ее спрашивали: «Бабка, когда ты умрешь?» (очень деликатные люди), – она всегда показывала на свою любимую младшую внучку – мою маму – и говорила: «Как увижу ребеночка от нее – тогда и помру!»

Мама родила меня поздно по меркам того времени, первый ребенок – в тридцать три года… Родилась я на день празднования святой Елены Сербской. Хотели меня поначалу Еленой назвать, но родня не позволила – боялись, что я судьбу прабабки повторю. Летом 1972 года мы приехали в деревню, где жила прабабка Елена. Было ей тогда уже 94 года. Она на меня посмотрела – и действительно стала помирать. И я вдруг тоже вздумала умирать. Так и лежали мы вдвоем с ней на одной кровати, без сил, жизнь в нас еле теплилась. Пришел врач, осмотрел нас и сказал, что для меня можно начинать гробик сколачивать, а у прабабки Елены сердце хорошее, здоровое – еще лет десять проживет… Но прабабка Елена решила по-другому – умирать так умирать! Она просто отказалась есть, пить, а через день одновременно закричали: моя мама – что я ожила, и бабушка – что прабабка Елена умерла…

А судьба у меня все-таки немного с прабабкиной схожа – я, так же как и она, практически одна иду по жизни с детьми. Пробиваюсь через трудности, через бедность, даже через голод порой… Мои родители мне совсем не помогают. Говорят: если мы станем денег тебе давать, а муж об этом узнает, то он решит, что семья и так обеспечена, и сможет спокойно заняться своими делами (типа помочь родственникам, друзьям и так далее). Да я и не жду помощи от родителей – какая там может быть помощь, Господи! Они же пенсионеры уже по возрасту; отец, правда, еще работает. Живем мы почти в двух часах езды друг от друга, у мамы – куча заболеваний, у папы – астма, для них каждая такая поездочка в гости – как подвиг… Иногда, правда, папа пытается как-то мне помочь – когда ему нужно напечатать какие-нибудь работы, он всегда меня об этом просит и хорошо платит, как нормальной машинистке. Моральной помощи я от родителей тем более не жду – слава богу, хоть перестали меня изводить нотациями и нравоучениями…

Еще меня спрашивают – может, у него есть другая семья в Индии, как это нередко случается? Ну, не могу, конечно, быть уверенной на сто процентов, но мне кажется, что нет. Его родственники со мной по-прежнему очень дружелюбно общаются – оно им надо было бы? Да и в Индии он не так часто бывает, чтобы семью заводить, своего там у него практически ничего нет. Кто за него девушку-красавицу отдаст? Да и по его поведению непохоже – в его письмах и звонках столько нежности, ласки, тоски по детям и мне… Хотя, конечно, всякое может быть. Знаю много историй, когда любовница жила в соседнем городе, районе, доме – и никто ничего не знал…

Хочется верить, что у нас все еще впереди, все будет хорошо. Муж вообще всегда мечтал о дюжине сыновей. Старший у нас родился еще вне брака. Мы не хотели торопиться со вторым – ведь статуса у семьи не было. Но Виталик все время просил братика. Потом повенчались – захотелось второго ребенка. А его нет и нет. Год нет, полтора нет… Муж уже косо на меня стал посматривать – ну как же так? Я, мол, хочу, а ребенка нет! Потом Господь послал нам дочку. Муж наконец понял, что ребенок – это Божий дар, а не его личная прихоть… Дочка подрастает, уже на мальчиков заглядывается, а сын все теребит: «А братика?» Наконец Господь послал и братика… Теперь дочка завела свою песню: «А я хочу еще сестренку!!!»

В общем, поживем – увидим… В любом случае для меня мои дети – это главное сокровище в жизни. И хотя я очень люблю их отца и мне без него очень непросто, все равно я – счастлива…