Мухи творчества - Елена Логунова

– Чур меня, чур, – тетка Зина перекрестилась, подобрала юбки и вдруг припустила, откуда пришла, радикально изменив свой первоначальный маршрут.

Я проводила ее долгим взглядом.

– Ну? Что? Где? – вернулась Лизка, уже без Бусика.

– Зина-Дятлиха приняла Бусика за ожившую башку истукана, – задумчиво сообщила я.

– А потому что очки надо носить, если близорукость стремительно прогрессирует! Особенно с таким богатым воображением! – с полоборота завелась подружка. – То ей в колоде для рубки дров деревянный мальчик мерещится, то она живую собачку от бревна отличить не может! Зрение в минусе, фантазия в плюсе – в результате такие страшилки рождаются, что Стивен Кинг отдыхает!.. Так, мы будем восстанавливать это звонкое макраме – или ну его на фиг?

– Нитки размотаем, бубенцы снимем, головной боли от такой сигнализации больше, чем толку, – решила я. – Но ты иди в дом, ставь уже чайник, я тут сама…

Пока я возилась, снимая с чурбанов обрывки ниток и собирая в ведро заснеженные бубенцы, Лизка приготовила обед. Я вошла с мороза, уставшая и сердитая, а на столе отварная картошечка дымится, нарезанная ветчинка слезки пускает, краснеют маринованные помидорчики и зеленеют огурчики – отрадно!

– Понимаю, почему вы так хорошо ладите с теткой Верой, – сказала я, разоблачаясь. – У вас одинаковые базовые принципы.

– Первым делом накормить, напоить? – правильно поняла меня подружка. – Это так, но главное – мы обе любим Митюшу. Садись к столу, пока ветчина не кончилась, твой кот уже три ломтя свистнул.

Мы славно отобедали, но финальное чаепитие вынужденно скомкали, потому что за забором вдруг настойчиво загудел автомобильный клаксон, и тут же моя калитка затряслась под могучими ударами.

Это было совершенно не в деревенских традициях, у нас в Пеструхине штурм и натиск положено предварять приветственными криками.

– Кого это принесло? – мы с подружкой переглянулись.

Я сунула ноги в валенки, набросила на плечи куртку и вышла на крыльцо.

За забором стояла незнакомая легковушка, в калитку бился рослый парень, рядом с ним переминалась и зябко стучала ножкой о ножку простоволосая девонька в модной дубленочке на рыбьем меху.

– Кто такие? Чего надо? – строго покричала из-за моего плеча Лизавета.

Я оглянулась, убедилась, что подружка облачилась в шубку и валенки, и только тогда посторонилась, пропуская ее на крыльцо.

– Телевидение! – пискнула девонька в дубленочке. – Восьмой канал!

– Да хоть сто восьмой! – пренебрежительно фыркнула Лизка. – Чего надо, я спросила?

Я помалкивала, доверив переговорный процесс опытному менеджеру.

– Это вы Ляся? Откройте, пожалуйста!

Подруга вопросительно посмотрела на меня. Я зашептала:

– Нет, это точно не по работе, Лясей меня только деревенские называют, к тому же восьмой канал не входит в наш медиахолдинг, это конкуренты!

– Спрашиваю в третий и последний раз: чего надо?! – В отличие от меня Лизка возвысила голос.

– Интервью записать! – чирикнула девонька.

Я вздохнула: журналистскую солидарность еще никто не отменял. Жестом остановила Лизку, уже закатывающую рукава шубы, спустилась с крыльца и выглянула в щель приоткрытой калитки:

– Какое еще интервью?

– А вы Ляся?

Я настороженно кивнула.

– Максик, включай камеру! – обрадовалась девонька. – Мы к вам по поводу утреннего происшествия на реке…

– Какого еще происшествия?

– Ну как же, на вас ведь напал гигантский спрут, который вылез из проруби! – Девонька торопливо разматывала шнур микрофона.

– Вы сумасшедшие, что ли?

– Точно, чокнутые! – подоспевшая Лизка встала со мной плечом к плечу. – А «восьмерка» – это номер палаты в психушке, из которой они сбежали!

– Восьмой канал – это областное телевидение, – обиделся парень с камерой.

– Ведущее прямую трансляцию из дурдома, – кивнула Лизка и издевательски захихикала, радуясь случаю унизить конкурентов.

– Женщина, отойдите, пожалуйста, мы не к вам, – неразумная девонька попыталась оттеснить мою подругу. – Ляся, расскажите, пожалуйста…

– Ну, во-первых, она вам не Ляся, а Алиса Юрьевна, – ледяным голосом сообщила Лизка. – А я вам не женщина, а старший менеджер медиахолдинга «ФинансистЪ», в котором, кстати, работает и Алиса Юрьевна, она у нас редактор спецпроектов. Так в чем же дело, уважаемые коллеги, какова цель вашего к нам внезапного и не сказать что приятного визита?

– Как – редактор? Почему «ФинансистЪ»? – Девонька растерялась. – Максик, погоди, не снимай…

– Вы нас здесь опередили, что ли? – удивился оператор.

– Вижу, тут какое-то недоразумение, – вмешалась я. – Мы здесь живем, а вы?

– А мы красную шапочку ищем…

– Чего?!

Лизка покрутила пальцем у виска:

– Версия про дурдом подтверждается.

– Да перестаньте вы, какой дурдом, нам сказали, что тут живет женщина в приметной красной шапочке, Ляся ее зовут, это на нее утром спрут речной напал, – загорячилась обиженная девонька. – Вот, смотрите!

Сдвинув головы, мы с Лизкой с интересом посмотрели на чужом смартфоне знакомый ролик со мной и щупальцем в главных ролях.

– И правда – Красная Шапочка, – отметила подруга и посмотрела на меня с укором.

Мол, зачем ты пошла на дело в этом приметном головном уборе?

А затем и пошла, что он приметный, – могла бы ответить ей я.

Мне же нужно было, чтобы в момент эпической битвы с чудищем подводным меня разглядели с высокого берега! Зимняя шапка незабываемого фасона «Чокнутый викинг» для этого прекрасно подходила, красное на белом далеко видно.

– Нам сказали, такая шапка в деревне только у Ляси, – добавила телевизионная девонька. – Уникальный головной убор!

Я покивала. Уникальный головной убор я купила у мастерицы-рукодельницы на рождественской ярмарке, где продавались и Андрюшины мелкие поделки. Вторую такую шапочку – вязаный красный шлем с длинными зелеными косами – пойди найди…

– В самом деле, у меня была такая шапочка, – подтвердила я. – Но как раз сегодня утром я ее потеряла. Где – не знаю, я полдеревни обегала, пока кота своего искала. Кота нашла, а вот шапочку потеряла… Вы, если найдете, верните мне ее, ладно? Хорошая шапочка, такая теплая и нарядная…

– То есть на видео в шапочке вовсе не вы? – расстроилась девонька.

– Ну конечно же, не мы! – заверила ее Лизка. – Как вы себе это представляете, девушка? Взрослые люди, сотрудники серьезного издания по утрам перед работой организуют подледный лов гигантских спрутов в российской глубинке? Нам в «Финансисте», в отличие от других СМИ, нормальных деловых новостей вполне хватает, мы дутых сенсаций не ищем!