Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе - Анна Калантерная

Другая похожая история.

Одностороннее движение. В неположенном месте собирается переходить дорогу пешеход. Сердобольный водитель останавливается, чтобы пропустить его. Казалось бы, делает благое дело… Но пешеход-то собирается перейти дорогу в месте, где этого не ждут другие водители – ведь не положено же. Поэтому это вовсе не поступок доброго сердцем человека, а глупое нарушение правил и ожиданий других участников движения.

Когда пешеход увидел, что его готовы пропустить, он ускоряется и попадает на следующую полосу, где встречается с машиной, водитель которой его не видел. А так как в этом месте тот не ждет ничего подобного, то едет на достаточно большой скорости и не успевает притормозить. В итоге – травмированный пешеход с загубленным здоровьем и серьезные неприятности у водителя, который его сбил. А виноват во всем этом притормозивший водитель, который благодаря своему «благому» поступку украл здоровье у пешехода, водителя и себя самого, потому что позже-то он осознал, что натворил, и чувство вины ему здоровья не прибавило.

Сюда же можно отнести не пристегивающихся ремнями безопасности водителей и пассажиров, а также беспечных взрослых, которые перевозят не пристегнутых ремнями детей, надеясь, что в случае чего удержат их на руках.

Нарушение правил – это не только ПДД, это и нарушение законов в том числе. Любое подобное нарушение приводит к тому, что людей, соприкоснувшихся с нарушителем, насильственно, без их согласия, лишают права распоряжаться своей жизнью.

Еще один способ воровства у других людей права распоряжаться своей жизнью – необязательность, неумение держать собственное слово.

Пообещать – и не сделать. Тем самым нарушить планы человека, который на вас рассчитывал.

Пример из жизни

Молодая семья с новорожденным ребенком запланировала переезд. Друг семьи, владелец небольшого грузового автомобиля, клятвенно заверил, что за умеренную плату поможет им с переездом и погрузкой. В назначенный для переезда день семья сидит, что называется, на чемоданах, для ребенка оставлен минимум вещей, которых должно хватить на несколько часов погрузки-разгрузки. Друга, обещавшего помощь, нет. Более того, телефон его выключен, и даже нет возможности уточнить причину задержки и выяснить, ждать ли от него помощи вообще.

Молодой отец в темпе ищет другую машину для переезда, грузчиков. Срочно найти машину «на сейчас» оказывается не так-то просто – рабочий день у людей давно распланирован, бригады разъехались по другим заказам. Наконец ему удается найти свободную бригаду с дорогим большегрузным автомобилем. Кроме того, за срочность он платит двойной тариф…

Что украл не сдержавший слово друг у молодой семьи? Время, деньги, нервы. И не важна причина, помешавшая ему выполнить данное обещание, какой бы она ни оказалась. Не смог – позвони, предупреди, чтобы люди не тратили драгоценное время сначала на ожидание опаздывающего помощника, потом на выяснение, будет ли помощь, дальше – на поиски замены. А стоило всего-то набрать номер и сказать: «Не ждите меня, не получается». Ведь даже не важно, почему – заболел или подвернулся заказ, который сулил значительно больший заработок. Об этической стороне такой дружбы, конечно, тоже можно было бы поговорить отдельно, но речь в данном случае о другом – он мог бы свести потери переезжающих к минимуму.

Следующий способ воровства права распоряжаться собственной жизнью – это принуждение.

Например, принуждение своего партнера отдыхать так, как нравится вам, а не ему. Подобные разногласия встречаются довольно часто: жена мечтает полежать на берегу моря, приобрести красивый ровный загар, в то время как муж спит и видит себя на горнолыжном курорте, спускающимся с опасного склона. Лежание на шезлонге он считает пустой тратой времени. А его супруга в жизни на лыжах не стояла и не намерена променять палящее солнце Средиземного моря на лыжный костюм и приобретение навыков неинтересного ей вида спорта. Вот вам и конфликт интересов. Кто бы ни победил в этом противостоянии, одна из сторон обязательно украдет у другой право распоряжаться собственной жизнью.

Ведь как бывает? Жена надувает губки, а то и закатывает сцену ревности: «Ах, ты хочешь отдыхать сам?!» И едет муж с ней на море, ощущая, что у него украли право жить своей жизнью.

Скажете, безвыходная ситуация? Вовсе нет. Здесь есть как минимум два выхода: либо супруги находят альтернативный вариант, который устраивает их обоих, либо каждый отправляется туда, куда зовет его сердце. Да, поодиночке. А кто сказал, что отдыхать нужно непременно вместе? Автор отдыхает так, как желает сам. И не принуждает партнера следовать за собой. Жить собственными желаниями и предоставить партнеру право проживать собственную жизнь так, как хочет он сам – вот истинное авторство.

Именно так и заведено в нашей семье: никто никого ни к чему не принуждает. Я могу пойти в театр, а мой муж в это время – поехать на шашлыки к друзьям или пригласить их к нам домой. Мы можем ходить в гости поодиночке. Для нас это норма – мы выбираем способ времяпрепровождения, исходя из личных приоритетов, и уважаем интересы друг друга.

И даже за границу мы часто ездим порознь. Вы уже знаете, что муж мой – моряк, и заграниц он уже нагляделся в своей жизни – объездил весь мир. Для него такая поездка ассоциируется с работой. А отдыхом для него считается побыть в кругу семьи, заняться стройкой нашего нового дома – без необходимости куда-то ехать. Поэтому по заграницам обычно я езжу сама, когда он уходит в рейс. А совместные поездки у нас случаются лишь время от времени, когда интересы совпадают.

Другой вариант принуждения: заставили ребенка съесть кашу, которую он есть не хотел. Сейчас прямо вижу, как удивленно взметнулись вверх брови многих мамочек, пичкающих своих чад едой:

• «Ты должен съесть все, что у тебя в тарелке. Пока не съешь, из-за стола не встанешь!»;

• «Мало ли, что ты не любишь! Кашу нужно есть, она полезная!»;

• «Что значит, не голоден? Время обеда, значит, должен поесть»;

• «Мама готовила, старалась, а ты есть не хочешь? Кушай, не обижай маму».

Варианты подобных манипуляций можно перечислять до бесконечности. На марафоне «Матрица стройности» я рассказываю, к чему приводит еда не по потребности, и если вам интересна эта тема, то я оставлю здесь ссылку на страницу сайта, где вы можете почитать подробности о марафоне, а также зарегистрироваться на первые бесплатные эфиры.

Марафон «Матрица стройности»

https://kalantiernaia.com/lending/view/matricza-strojnosti/

Сейчас же вопрос в другом: что воруют «заботливые» матери у своих детей, принуждая их есть то, что они есть не хотят, или тогда, когда те не голодны? Вы будете удивлены, но эта забота отбирает у них здоровье, личные границы, волю, ответственность, а, заглядывая в будущее, еще и чистоту проживания эмоций в будущем и психическое здоровье. Вряд ли вы когда-либо задумывались о последствиях такого, казалось бы, очевидного акта заботы о собственном ребенке, правда?