Психологические группы. Рабочие материалы для ведущего - Клаус В. Фопель

Один из участников пары (А) сообщает другому (Б), что он думает о группе, к которой тот принадлежит. Б задает вопросы и старается слушать как можно более внимательно, проявляя интерес и воздерживаясь от критики. (5—10 минут.)

Потом Б говорит о том, что он думает о своей группе, а А задает вопросы. (5—10 минут.)

В заключение, прежде чем перейти ко второму этапу, оба партнера обсуждают свои впечатления.

Затем Б делится своими мыслями по поводу группы, которую представляет А, после этого А в течение 5—10 минут сообщает, что он сам думает о своей группе.

Вслед за этим партнеры снова обмениваются впечатлениями.

Затем все участники собираются для общего обсуждения и рассказывают о том, что показалось им примечательным или осталось непонятным.

В завершение спросите участников, хотят ли они обсудить таким образом еще какие-нибудь различия, которые способствуют проявлению предубеждений.

В группах, участники которых не говорят о том, чего они ожидают друг от друга, постоянно возникают конфликты. Это происходит потому, что члены группы выражают свои желания лишь косвенно, в результате чего оказываются непонятыми и раздражаются, не достигая желаемого.

Если же основные ожидания в отношении друг друга звучат прямо и открыто, то разочарований и конфликтов становится значительно меньше.

Инструкция

Я хотел бы предложить вашему вниманию упражнение, которое может помочь вам укрепить уверенность в себе и доверие к другим членам группы. В тех случаях, когда мы говорим другим людям о том, что мы от них хотим или что мы сами хотели бы сделать для них, они знают, чего им ожидать. Они начинают лучше понимать нас и доверять нам. Нередко мы выполняем требования других или же сами делаем вид, что чего-то ждем от них, лишь для видимости, проявляя вежливость. В этом случае наши отношения с другими людьми становятся напряженными и неясными.

Пожалуйста, встаньте и начните молча ходить по комнате… Мне хочется, чтобы вы поэкспериментировали сейчас с двумя предложениями, ничего не комментируя и не задавая вопросов. Первое предложение начинается со слов: «Я могу предложить тебе…», а второе – со слов: «Я бы хотел от тебя…». Встречаясь с кем-нибудь, с кем вы хотели бы поговорить, остановитесь перед ним и несколько мгновений оба помолчите. Произнесите оба предложения, заканчивая их в соответствии со своими желаниями. Партнер должен просто выслушать вас, никак не комментируя. Прежде чем разойтись, снова молча постойте рядом друг с другом.

Если ваш партнер тоже хочет сказать вам о своих ожиданиях или пожеланиях, он может подойти к вам позже и сделать это.

Выберите тех членов группы, которым вам хотелось бы выразить свои ожидания и пожелания в первую очередь.

В заключение обсудите со всей группой следующие вопросы: что каждый предлагал другим, какие высказывал ожидания и какие пожелания чаще всего высказывали ему самому? Обратите внимание участников на соотношение количества запросов и предложений, высказанных и полученных ими.

С помощью этого упражнения участники группы знакомятся с простой и эффективной техникой, позволяющей по-новому взглянуть на человека, с которым они конфликтуют.

Мы слишком часто сосредотачиваемся только на предмете конфликта. При этом нас захлестывают эмоции, и мы забываем о человеке, с которым вступили в конфликт.

Это упражнение позволяет участникам взглянуть на свой конфликт, исходя из жизненного пути своего оппонента, и понять, на основе какого опыта и жизненных перспектив он действует в этом конфликте.

Технику «жизненных вех» хорошо использовать в тех случаях, когда человек, с которым вы находитесь в конфликте, далеко и непосредственный разговор с ним невозможен: при конфликте с родителями, мужем или женой, начальниками и т. д.

Инструкция

Мне хотелось бы предложить вам попробовать применить психологическую технику, позволяющую лучше разобраться в позиции вашего партнера по конфликту. Если нам удается даже в наиболее тяжелых ситуациях увидеть в оппоненте человека со своими достоинствами и недостатками, сильными и слабыми сторонами, мы в меньшей степени испытываем страх перед ним и перестаем ставить перед собой непосильную задачу: во что бы то ни стало победить его. При этом мы становимся более гибкими и способны гораздо легче разрешить конфликтную ситуацию.

Сделайте, пожалуйста, следующее… Вспомните кого-нибудь, с кем у вас остался неразрешенным старый конфликт, или человека, с которым вы конфликтуете сейчас. Для этого закройте на минуту глаза, и пусть перед вами возникнет образ этого человека. Возьмите листок бумаги и запишите на нем вехи биографии этого человека: важные события, которые определили его жизнь, поворотные пункты его судьбы, сформировавшие его индивидуальный взгляд на мир. (10 минут.)

Теперь разделитесь на пары и по очереди расскажите друг другу биографию того человека, с которым вы конфликтуете. Причем говорите обязательно от первого лица. И только после того, как вы это сделаете, сообщите своему собеседнику, в чем состоит конфликт, как вы теперь стали к нему относиться и что вы хотите сделать для того, чтобы сгладить конфликт. У вас есть на это 30 минут…

В заключение обсудите впечатления от этого упражнения.

Это упражнение знакомит участников с психологической техникой, которую они смогут применять в случаях конфликта со значимыми для них людьми. Кроме того, упражнение предоставляет отличную возможность выявить небольшие конфликты между членами группы и частично разрешить их.

Как и в предыдущем упражнении, здесь речь идет о том, чтобы научиться вставать на точку зрения другого человека, понимать его внутренний мир и находить возможность увязывать свои интересы с интересами партнера.

Если группа ограничена во времени, лучше всего проводить это упражнение в середине ее работы; в долговременных группах его стоит предлагать тогда, когда участники начнут в достаточной мере доверять ведущему.

Инструкция

Мне хочется предложить вам упражнение, в котором вы сможете применить свой жизненный опыт.

Каждый из нас достаточно хорошо знает себя и представляет, что он чувствует в трудных ситуациях, как воспринимает окружающее, что для него приемлемо, а что нет. Эту способность к пониманию самого себя мы можем применить и к другому человеку, если на какое-то время идентифицируемся с ним и увидим мир с его позиции.

Готовность сменить точку зрения и посмотреть на мир глазами другого человека может быть очень полезна именно в ситуации конфликта. Нам станет легче понять потребности этого человека и выделить среди них те, которые можно будет без особых трудностей увязать с нашими собственными интересами. Тем самым мы построим мост через разделяющую нас с другим пропасть и сможем вместе работать над решением проблемы.