Реаниматолог. Записки оптимиста - Владимир Шпинев

Наш больной просил-просил сделать дырочку в животе. Живот раздуло до неимоверных величин. И в один момент жена пришла и испугалась – соседи затопили квартиру. Весь пол в зале был залит, и тут она увидела кряхтящего супруга – из живота бил фонтан. Природа сама разрешила ситуацию.

Его привезли к нам. Запредельно низкий гемоглобин, экстремально низкий белок, высоковатый биллирубин. Изменения электролитов, изменения газового состава крови. Все плохо, все пропало, а он лежит улыбается, ему хорошо, легко и жить охота.

Нам остается только восстановить параметры и не залечить его, ибо у таких пациентов очень легко сорвать компенсацию любой необдуманной терапией….

К нам поступил парень с ожогами…

Площадь большая, около 25 %, это много, это ожоговая болезнь в 100 % случаев, и если ее не лечить, то в 100 % случаев возникнет ожоговый шок, от которого он, скорее всего, бы и умер. Но благодаря нашим коллегам из соседнего района он выжил. Привезли его уже в общем-то компенсированным. Нам лишь осталось его только дообследовать, подкорректировать электролитный состав крови и полечить раны.

Я хочу поговорить о том – как он так обжегся. Я, знаете, в детстве наивно полагал, что ежели ты получил травму, то в жизни она больше тебя не коснется, ну типа – этой болячкой я уже поболел, и все. Я тогда бедро сломал, автодорожка, бухой мотоциклист сбил. Было дело. Сейчас даже следов на кости не осталось. Это теперь-то я понимаю, что судьбе, по большому счету, по фиг на твой прошедший опыт и болезни, они могут каждого из нас посетить не раз и не два. Единственное, что этот вот прошедший неприятный опыт все же старается нас оградить от повторения, но не дает гарантии.

Вот и с парнем. Когда он был совсем маленький, кипятком ошпарился. Ему даже тогда пришлось кожу пересаживать. А тут вот снова. Он просто перепутал бутыльки. Он думал, что в печь плеснул керосин, а оказалось – бензин. Обдало его жаром – лицо, грудь, левая рука, обе голени. Ух жахнуло так жахнуло…

А вы ступали снова на горячие грабли, ну или другие грабли?

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

– Здравствуйте. Я должен вас огорчить.

– Что такое?

– Дело в том, что по результатам ваших обследований у вас выявлены сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…

– Что вы говорите!!! Не может быть! Ну вы хоть будете меня лечить?!

– Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили вам блинную диету!

– А это хоть как-то поможет мне?

– Ну… Насчет поможет или нет, я х** знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

Я вчера шел на дежурство с желанием похалявить, не скажу, что и в другие дни я лечу с мыслью спасти максимальное количество людей, я обычный житель этой планеты, желающий, чтобы деньги пришли за просто так, вот так – полежал, полежал, а в кармане появилась новая хрустящая банкнота.

Вот, правда, работа совсем не приспособлена под такие желания, да и сестры, видя меня, предрекают много и много работы (это так, редко я без работы остаюсь). Но вчера как то особенно было лень шевелиться. С утра мы с женой сходили купили свежего мяса. Нашли ларек в районе Москвы (не той Москвы, а магазин есть такой), там женщина продает всегда свежее мясо. Приятная продавщица – и кусок получше выберет, и скидку сделает, и добра пожелает, и нарубит здоровенным топором помельче косточки, чтобы удобнее в кастрюлю класть.

Потом я заделывал дыры в балконе силиконовым герметиком, дабы дождевая вода не заливала. Находился, наработался, устал. А тут еще раааботааа.

Но что делать – я в графике, работать надо.

И о радость – двое пациентов. Мальчишка наглотался седативных таблеток, чтобы обдолбаться. Кайфа не получил, просто превратился в спящего обдолбыша. Двое суток спал. Я уже попросил сестру, что бы она его поцеловала, чтобы он проснулся. Ну вы помните сказку. «Не-не-не», – отказалась она.

– Мож, это твой прЫнц.

– На фига мне такой принц, у меня свой есть.

Впрочем, парнишка и сам к утру очнулся.

И мужичок. У него все менее удачно. Сердечная недостаточность, давление сам не держит, приходится вводить постоянно сердечные стимуляторы.

Дневники за час написал, дела все поделал. Урра, можно прилечь. Вдруг мигалка, воу воу воу, и звонок.

«Все, писец отдыху», – подумал я.

– Реанимация, – поднял я трубку.

– Везут огнестрел в грудь, встретьте.

Успел спуститься на второй этаж, сестра-анестезиолог за мной. Ложный вызов. Это была сиренада полицейских машин.

Спустя десять минут – второй вызов. Спустился я один – снова ложный.

«Епта, да они издеваются! Я ща кого-нибудь сам пристрелю! Где мой пестик? Нету пестика, а жаль».

Спустя пятнадцать минут реанимобиль с мигалками заворачивает в сторону нашего покоя. Звонок. Трубку брать не стал. Спускаюсь, натягивая в третий раз малого размера перчатки.

На каталке лежит худощавый мужик под пятьдесят, весь в крови, закатил глаза, собрался помереть. Это он сам себе с ружья в область сердца саданул жменьку дроби.

Решили немедля везти в операционную, некогда УЗИ делать, внутренние органы и так видны.

Но я-то реаниматолог. Есть время попить чай, пусть анестезиолог работает. Но мое любопытство пересилило, и я поперся в операционную. Мужчину раздели. Две дыры такие, что можно запихать бутылку из-под кока-колы (это не реклама). Вот прям как в кино – не пулевые отверстия, а туннели! Один из них в районе низа грудной клетки слева с ожогом и сажей, выходное отверстие в боковой области слева. Я заглянул. Ну как на картинке. Посмотрите налево – вы видите разбитую селезенку, запутавшуюся в тканях диафрагмы, пройдите чуть вперед и направо, и вы увидите лохмотья левого легкого, а чуть поодаль ритмично и нервно бьется мешочек с сердцем. На выходе вы видите смесь крови, костных обломков, размозженных и горелых мышц с кожей.

Быстро поставили два катетера в вены, в сосудистое русло потекли реки растворов, катетер в мочевой, ввели в анестезию, воткнули трубку в дыхательное горло, подключили к ИВЛ.

Хирурги соединили вход и выход. Селезенку долой, часть легкого долой – решили они.

Тут звонок. Кесарево сечение. Я остался на интересной операции, пожилой анестезиолог пошел рожать. Через пять минут пришла сестра с приемного покоя – привезли мужика-алкаша с низким давлением.

«Что-то совсем до фига работы».

Спустился в приемник. Сидит мужик с красной рожей, что-то бормочет. На голове ссадина. Оказалось, что после двух недель беспробудного пьянства он решил притормозить, стал нервным, появились видения. Жена, зная такую особенность мужа, достала аминазин. Аминазин помог, мужика нахлобучило. Вот только давление снизилось.