Позволь мне найти тебя - Даан ван Кампенхаут

и негативных представлений о самих себе, то вам может быть очень полезен простой тренинг «здесь и сейчас».

Благодаря ему вы уже скоро будете способны более ясно воспринимать то, что происходит вокруг. Когда вы хорошо укоренены в настоящем, вам легче распознавать собственные автоматические реакции на окружающих и при необходимости что-то в них менять. Когда вы лучше воспринимаете собственные чувства и реакции, вы можете лучше их контролировать.

Упражнение

Это упражнение очень простое. Сядьте и поставьте будильник или таймер на пять минут. В течение этого времени вы будете просто сидеть с прямой спиной и открытыми глазами и проговаривать все, что с вами происходит. Не больше и не меньше. Например: «Я вижу муху на стене». Несколько секунд тишины, а затем: «Я чувствую, что мне хочется встать. Я задаю себе вопрос, сколько еще продлится это упражнение». Но не вставайте. На протяжении всего упражнения двигайтесь как можно меньше. Несколько мгновений снова будет тихо, а потом вы, может быть, скажете: «Я вспоминаю свою мать… Я думаю о том, что буду есть сегодня на ужин… У меня теплые руки, я очень отчетливо их чувствую».

Не рассказывайте историй, каждая фраза — описание факта, который в данный момент проникает в ваше сознание. При этом речь может идти о физических реакциях, мыслях или чувствах. Каждый раз одним предложением описывайте то, что происходит в вас в данный момент. Затем снова отпускайте это переживание. Так, если вам вспомнилась мать, скажите просто, что пришло это воспоминание, но не рассказывайте целую историю. Если вы заметите, что рассказываете истории, знайте, что вы потеряли контакт со «здесь и сейчас». Тогда снова вернитесь к отдельным фразам и направьте свое внимание на то, что происходит внутри и вокруг вас. Каждый раз заново открывайтесь тому, что возникает в вашем сознании в данный конкретный момент. Еще раз: речь не о том, чтобы рассказывать истории, а лишь о том, чтобы воспринимать то, что можно воспринять прямо сейчас.

«Я слышу, как играют дети… Я осознаю кончики своих пальцев… Мои мысли текут быстрее, чем я успеваю найти для них слова… Я все еще чувствую во рту вкус шоколада, который только что ел… Я чувствую свою попу на стуле… Хорошо бы выпить чаю… Мне грустно… У меня чешется нос».

Просто сидите прямо и называйте то, что воспринимаете или чувствуете, не отождествляя себя с этим. Порядок мыслей совершенно не важен, в нем часто нет вообще никакой логики. Скорее всего, вы будете перескакивать с одного на другое, и это хорошо, пока вы стараетесь оставаться в контакте с тем, что появляется в вашем восприятии.

Практикуясь в этом регулярно, например, несколько раз в день, вы заметите, что во время упражнения у вас быстро возникает приятное ощущение. Это упражнение оказывает успокаивающее и центрирующее воздействие.

Поделав его какое-то время, вы, вероятно, обнаружите, что и в обычной жизни стали лучше воспринимать то, что происходит в каждый отдельный момент. Постепенно вам станет проще замечать и то, как вы реагируете на других людей. А когда вы осознаете свои реакции и сможете за ними наблюдать, не идентифицируясь с ними, вы перестанете автоматически впадать в старые паттерны, у вас появится свобода выбора.

Развернуть старые шаблоны

Многие люди снова и снова вступают в отношения одного и того же типа. Кто-то каждый раз со временем обнаруживает, что партнер втайне ходит налево, кто-то каждый раз оказывается с человеком, который не воспринимает его всерьез или никогда не присутствует в отношениях полностью, а всегда сохраняет некоторую дистанцию. Некоторые даже умудряются каждый раз находить партнера, который применяет к ним физическое насилие.

Если вы несколько раз подряд оказывались в одной и той же ситуации с разными партнерами, имеет смысл еще раз проверить собственную роль в этой игре. Понятно, что новый партнер может быть просто «ошибкой», в конце концов, начиная отношения, вы еще друг друга не знаете.

Но если вы раз за разом сталкиваетесь с одними и теми же трудностями, нельзя исключать того, что бессознательно вы всегда выбираете партнеров одного и того же типа. Если это так, то почему вы, собственно, это делаете?

Вы можете пойти на психотерапию и разобраться, что за этим стоит. В некоторых случаях это будет наилучшим решением. Однако следующий метод тоже может принести вам очень интересные идеи.

Упражнение

Возьмите ручку и бумагу и отдельными предложениями запишите то, с чем вы сталкиваетесь из раза в раз. Например: «Мой партнер никогда не ставит меня на первое место» или «Мой партнер слишком много от меня требует, поэтому, чтобы защититься, мне приходится уходить в свою скорлупу».

Записав несколько таких фраз, начните следующий эксперимент. Измените эти фразы — при этом их содержание останется прежним, — но теперь напишите «я» там, где раньше было «мой партнер», и «мой партнер» там, где раньше было «я». В приведенных выше примерах у вас тогда получится: «Я никогда не ставлю своего партнера на первое место» или «Я слишком много требую от своего партнера, поэтому, чтобы защититься, ему приходится уходить в свою скорлупу».

Дайте этим фразам на себя подействовать. Возможно, они не имеют для вас никакого смысла и ни о чем вам не говорят. Но, может быть, вы почувствуете некоторое волнение в области желудка или на вас внезапно снизойдет озарение.

Следующий шаг заключается в том, чтобы объяснить эти фразы при помощи ассоциаций. Начните с первого измененного предложения в вашем списке. Напишите после него «потому что» и дополните десятью разными причинами. Не думайте над ними слишком долго, смысл именно в том, чтобы обнаружить ваши спонтанные мысли.

«Я никогда не ставлю своего партнера на первое место, потому что мне приходится глядеть в оба, чтобы со мной ничего не случилось. Я никогда не ставлю своего партнера на первое место, потому что слишком быстро теряю себя в другом. Я никогда не ставлю своего партнера на первое место, потому что не хочу еще раз потерять кого-то, кто занимает значительное место в моей жизни».

Вы можете поиграть с этими фразами и изменить, в том числе, первую часть. Затем снова закончите их десятью разными способами: «Для меня важнее моего партнера…», «Для меня хорошо иметь партнера, который не стоит на первом месте, потому что…» или «Я предпочитаю ставить своего партнера на второе место, так