Живой Журнал. Публикации 2007 - Владимир Сергеевич Березин

дурацкие советы. Но есть и иной путь — обратиться к грамотным консультантам, нанять профессионалов и в итоге получить вполне удобоваримый продукт.

Мне ужасно нравится, что Робски (в этом смысле антипод хлопотливой Юли Высоцкой) сразу же честно говорит: "Что такое Рублёвская кухня? Когда меня спрашивают об этом, то я приглашаю всех в "Царскую охоту" или "Веранду у Дачи" на Рублёво-Успенском шоссе".

В общем — "чтоб ты стояла смирно у штурвала, не трогая руками ничего".

Извините, если кого обидел.

31 июля 2007

История про каламбурную историю

Позвонили с радио, и в результате, вместо того, чтобы спокойно дремать на фоне набухающеего дождя, пришлось формулировать какие-то суетливые мысли.

Так вот — Успех Булгакова ужасно испортил писателей, что и так постоянно норовят вставить богов (или демонов) в современный быт, так сейчас это стало просто манией. То есть, довольно много людей думают, что если назначить людоеда оценщиком в ломбарде, то роман сразу, сам собой, покатится в гору. Но этот источник юмора, эти приёмы не бесконечны, и сейчас я несколько устаю от каламбурных персонажей.

Сверхъестественное в быту — никакое это не достаточное условие, и даже не необходимое. На нашей почве каламбурная история чуть не была реализована Ильфом и Петровым, у которых есть наброски к большому тексту о захвате Одессы римскими легионерами. «Итак, это был немолодой римский офицер. Его звали Гней Фульвий Криспин. Когда, вместе со своим легионом, он прибыл в Одессу и увидел улицы, освещённые электрическими фонарями, он нисколько не удивился. В персидском походе он видел и не такие чудеса. Скорее, его удивили буфеты искусственных минеральных вод. Вот этого он не видел даже в своих восточных походах». Криспин, кстати, есть у Пушкина — он приезжает на ярмарку, сюжет с ним вертится, и, потеряв своего автора, он превращается в Хлестакова. «Приезд в Одессу Овидия Назона и литературный вечер в помещении Артистического клуба. Овидий читает стихи и отвечает на записки». Конец очевиден — «Уничтожение легионеров в Пале-Рояле, близ кондитерской Печерского. Огонь и дым. По приказанию легата поджигают помещение «Первой госконюшни малых и средних форм»».

Самое интересное, что у Ильфа с Петровым не получилось бы написать этот роман, и дело не в цензуре. В этих набросках легионеров распинают, на Решельевской горы трупов, и т. д. Это не срослось бы со прыгучим весельем знаменитых романов — где, кажется один мёртвый герой (не считая умирающей родственницы Воробьянинова) — Паниковский. Даже Великого Комбинатора пришлось оживить. Так начинают работать законы жанра.

Так что приход дьявола или римлянина в коммуналку не упрощает задачу писателя, а её жутко усложняет. Если напустить упырей и леших в сюжет, то никакой выгоды из того, чтобы прикинуться сатириком не выйдет — слишком много крепких профессионалов развозили жидкий грунт на этой танцплощадке.

А без неизвестного чуда получится лишь унылое коммунальное говно.

Извините, если кого обидел.

31 июля 2007

История про cunt

Я (как и все) присутствовал при взлёте "Камеди клаб". Эти сноровистые ребята обставили Петросяна, потому что Петросян не мог произнести слово "жопа" со сцены (а всё намекал на него, как-то бросал глаза вверх, и стеснялся). Сразу было понятно, чо это для него неразрешимая проблема. Ну, а его наследники были вполне раскрепощены, и — понеслось.

Сейчас, по-моему, эта компания уже поднадоела — потому что всякое слово, даже такое ёмкое, как жопа — должно быть к месту.

Переусердствуешь — и все решат, что механический органчик внутри заело, и неспешно двинутся вдоль иных игровых автоматов.

Так вот emmanuelle_cunt мне развеселил — и потому, что emmanuelle, и потому что cunt. Кант круче жопы, раритетнее — жопа есть у всех, а это(а) — нет.

Я, кстати, знаю хорошую историю про Эмануила Канта.

Мне рассказывали, как в сорок пятом, после взятия Кёнигсберга один офицер написал на стене собора, у которой похоронен Кант: "Теперь ты понял, что мир материален?".

Мне нравится в этой истории не спорное утверждение, а сама идея. Домысливая лучшее (действительность, увы, совсем не так красива), я начинаю представлять, как этот офицер, наверное, ушёл на войну со студенческой скамьи, и ему успели настучать по голове истматом и диаматом. Потом у него убивали друзей, и жизнь его самого была не сахар.

И вот он закончил войну, и вместо того, чтобы написать на стене какого-нибудь местного рейхстага короткое слово "хуй" или "Дошли!", вступил в диалог с философом. Не было панибратства, и офицер не злился, он просто как диссертант, указал на аргументы, дымившиеся вокруг. У Канта было своё право, и у этого офицера — своё. Хотя честно говоря — усилия, что привели этого русского к стене кёнигсбергского собора были вполне сверхъестественными.

Извините, если кого обидел.

31 июля 2007

История про август

Ах, если бы только не август.

Не страшная эта пора…

Ну, типа, началось. Надо жить осторожно, осматриваясь и оглядываясь, будто ступая по тонкому краю.

Август начался — время держаться за деньги в чулке, проверять локтем наличие близких — двигаться тихо, но в гору, без паники, но осторожно, не каркая, но с широко открытыми глазами.

Извините, если кого обидел.

01 августа 2007

История про Высоцкую

А кто вот смотрит передачу Юли Высоцкой или имеет под руками её книгу (первую из серии). Что там было про "соль с повышенным содержанием натрия" или "соль с особым содержанием натрия") — а то я не помню точной цитаты?

Кстати, а как вы думаете, а каков сезон клубники в Подмосковье? Нет, не то чтобы мне интересны сводки поставок хозяйств или статистика универсама "Перекрёсток", а вот ваше личное ощущение.

Извините, если кого обидел.

01 августа 2007

История про книжку Высоцкой

С этой книжкой (и с телевизионной передачей) примечательная история. Я вот, например, циник. Мне всё нравится — или, вернее, всё не нравится так, что к любым проявлениям человеческой деятельности я отношусь спокойно.

Высоцкой чаще всего пеняли за две вещи: во-первых, за суетливость: она действительно похожа на маму-обезьяну (был такой советский мультфильм, где обезьянки разбегались по всему городу и всё время гадили, ломали что-то и рвали, а мама-обезьяна всё стремительно чинила, подтирала и мыла за ними). Некоторых это может раздражать — а я