Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя - Елена Викторовна Бережная

«Разговаривать нам не о чем, но они приходят в гости, отказать неудобно».

6. Вы чувствуете себя виноватым и пытаетесь доходчиво объяснить своё настроение, эмоциональное состояние, поведение и особенности характера, особенно неблизким людям:

«Такой уж я человек… Люблю покушать».

7. Вы соглашаетесь на секс, когда вам этого не хочется и/или с теми, к кому не испытываете влечения:

«Желания не было, но не хотелось ссориться из-за этого»;

«Он мне не нравится, но не хотелось его обижать отказом»;

«Он заплатил за ужин и подвёз, и я почувствовала себя обязанной».

8. Считаете, что ваше и чужое «не хочу» нуждается в подробных объяснениях, особенно если имеете дело с шапочными знакомыми:

«Почему ты не хочешь со мной общаться? Что я делаю не так?!! Что сделать, чтобы захотела?»

9. Вы не любите временных и прочих ограничений и стремитесь перетянуть на себя всё время и внимание собеседника, не обращая внимания на его сигналы о том, что пора бы уже и честь знать:

«Что значит у тебя встреча с подружками вечером? А как же я? Я думал, мы проведем вместе весь день!»;

«Я хочу, чтобы ты знала обо мне всё, и сейчас тебе всё расскажу!»

10. Вы позволяете пользоваться своим имуществом и деньгами в ущерб себе:

«Ничего, что я дала почитать твою книгу своей троюродной сестре? Она аккуратная»;

«Я не могу тебе вернуть долг сегодня. Но тебе же всё равно не срочно?»

Как нащупать свои границы

Для начала нужно установить контакт с собственными чувствами и телом. Потому что если не знаешь, что чувствуешь, от чего тебе хорошо, а от чего плохо, то как сможешь понять, где проходит граница, за которую никому нельзя заходить? Далее — нужно осознавать цель общения: для чего вам этот конкретный человек, и что вас с ним связывает? Какая дистанция будет оптимальной? Нередко ведь бывает так, что в своих фантазиях вы уже настолько его присвоили, что он вам ближе некуда, а вы при этом для человека ничего не значите. Он там, может, едва знает о вашем существовании, и ваши претензии на его внимание расценит как навязчивую странность и отодвинется подальше. В общем, нужно учитывать реальное положение вещей и обратную связь.

Работа над границами требует практики, времени и терпения. На первый взгляд, жизнь человека, у которого всё в порядке с границами, скучна и неприметна: сильными чувствами и страстями тут, как правило, не разживёшься. Знай себе сиди и занимайся своим делом, пока не попросят высказаться или помочь. Но именно этого спокойствия многие «безграничные» как раз и не выносят: им тоскливо, тревожно или бессмысленно находиться в собственных границах, поэтому они либо затаскивают к себе, либо пытаются проломить чужие. Главное, чтобы что-то происходило.

Здоровые границы — это залог общей жизненной эффективности. Без них невозможно поддерживать полноценные личные и деловые отношения, которые будут устраивать всех участников. Когда границы не в порядке, психическая жизнь человека серьёзно нарушается. Представьте себе, что вы решили отфильтровать воду из пруда. Если ваш фильтр с огромными дырами, то вместе с водой вы получите пригоршню пиявок, камней, ила, тины и прочего. Так же и с людьми. Когда в границах имеются бреши, человек постоянно будет сталкиваться с тем, чтобы избавляться от мусора, пытаться к нему приспособиться или иметь дело с отвержением, если нарушает границы сам. На это уходит уйма времени и психической энергии. «Безграничные» люди обычно воспринимают такие сигналы болезненно, потому что считают, что у них отбирают то, на что они имеют полное право. Но единственное, на что у человека есть право — это контроль собственных психических процессов. Всё остальное — частная территория, вход на которую посторонним запрещен (если только вам не выдали ключ от калитки).

Было время, когда общение с «безграничными» людьми меня засасывало и убаюкивало. Что нислово, то обмен проекциями и прощупывание слабых мест. Все вот эти «ты ведь догадываешься, о чем я», «да-да, это именно то, о чем ты подумал…» Когда морок спадает, понимаешь вдруг, что никакого собственно контакта как такового и не было: никто друг друга толком не рассмотрел и близко не узнал. Скорее это были попытки затянуть(ся) в слияние, где всё общее: и мысли, и чувства, и состояния. Где при хорошем раскладе ты только подумал, а тебя уже якобы поняли, а при плохом — одному плохо, а другой всегда в этом виноват.

Когда точно знаешь, что так не бывает, и тебе это не нужно, отделаешься непринужденным диалогом и быстро потеряешь интерес. А если есть болезненные дефициты, то поверишь в собственную исключительность, чудесные совпадения и попадешь прямиком в слияние. Которое — штука, безусловно, приятная, но только до первой реальной общей проблемы, когда нужно будет разделить границы и договариваться, кто и за какую часть решения отвечает.

Всё, что мы говорим, неслучайно. И когда приводишь свои границы в порядок, это в первую очередь отражается на речи. Она становится простой, ясной, лаконичной и не оставляющей повода для домысливаний и разночтений.

Здоровые личные границы предполагают уважение к собеседнику, а уважение — это в том числе четкое донесение собственной мысли именно в том виде, в каком она для тебя важна, без кривляний, неуместной иронии, самолюбования и намеков. При этом ты не можешь, конечно, гарантировать и отвечать за то, что тебя поймут правильно — на том конце ведь другой человек, со своим опытом и мотивами. Но ты по крайней мере будешь уверен, что сделал всё, что от тебя зависело.

И не нужно больше лазать к другому в голову и тратить время и энергию на привычную рефлексию вслух, типа «ты, наверное, можешь подумать так-то….», «я сейчас объясню, и ты всё поймешь», «не обижайся, но…»

Достаточно выражаться так, чтобы учитывать интересы собеседника, и чутко улавливать обратную связь, проясняя непонятное и делая выводы. Которых не так уж и много, и это значительно облегчает задачу.

Когда тебя понимают, значит, ты выражаешься ясно и тебя могут или хотят понять. А если не понимают, значит, что-то не так с твоим посланием, или тебя понять не могут или не хотят. И тут всё зависит от тебя: хочешь ли ты, чтобы так продолжалось, или нужно подыскать другие слова и других собеседников.

В последнее время замечаю, что при упоминании о нарушении личных границ модно стало рассуждать о бережности и требовать ее по отношению к себе от всех остальных (иногда — в ультимативной форме).

Наш мир вообще-то совсем не бережное место.