Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя - Елена Викторовна Бережная

он к ней привык, жить без неё не в состоянии, и ни на какую другую жизнь у него просто не хватит ресурсов. И возникает вопрос: а откуда тогда эти ресурсы у благодетелей, откуда эта жажда преображать всё вокруг, и главное — зачем это им?

Может быть, им не хватает реализации и одобрения?

Или они боятся подступиться к собственным проблемам, потому что если не получится их решить, винить будет некого, кроме себя?

Или считают всех остальных своим естественным продолжением, и поэтому их так коробит, когда другие всё делают по-своему?

Или они не в состоянии принять собственное бессилие, их это очень тревожит, и поэтому они создают иллюзию контроля, разводя бурную активность на чужой территории?

Причины могут быть разными, и многим их осознание даётся с трудом. А осчастливливать других лучше всего вовремя, по адресу, в точной дозировке и главное — по запросу.

При общении с людьми — близкими и не очень, в реальной жизни и в сети, часто сталкиваешься с вольной интерпретацией понятия личных границ.

Вот человек, с которым у вас близкие отношения, в ответ на твое нежелание обсуждать некую вашу проблему, ноет обиженно, что «ничего уже и спросить нельзя!». Его не волнует, что у тебя на это могут быть личные причины. Просто в этот момент его выбрасывает из слияния, и ему тревожно. Но не за вас, а за себя и свой статус в ваших отношениях.

Или распространенная практика — предлагать свою помощь, советы, исправления у всяких неблизких и мимокрокодилов. «Я же хотел как лучше, зачем так реагировать?» — их классическая реакция на отказ. Человек в образе спасителя и упорно не хочет из него выходить. А без агрессии в адрес того, кому их помощь не пригодилась, у таких людей совершенствовать мир, видимо, не выходит.

И наконец — любители поиграть со смыслами. «Да нет никаких личных границ! Ерунда всё это. Это тебе только кажется, что твои границы нарушены. Всё в твоей голове». Говорить так — всё равно что наступать человеку на ногу и в ответ на его возмущение отвечать: «Да тебе вовсе и не больно, не выдумывай! Подумаешь, на ногу наступил». Или дышать сигаретным дымом в лицо и думать, что это нормально. Кому-то, конечно, нормально (кто другого и не видел никогда). Или у кого-то высокий болевой порог, и он тоже не заметит, что ему наступили на ногу. А кому ненормально — заявляют об этом прямо.

Поэтому говорить другому человеку о том, где у него должны проходить границы, игнорируя его слова и ощущения — это уже топтание на чужой территории. Куда вас, между прочим, никто не приглашал.

«Правду говорить легко и приятно». А всегда ли приятно эту правду слышать? И всегда ли она к месту?

У человека есть множество возможностей встречаться с правдой каждый день, но он этих встреч обычно избегает. То момент неподходящий, то изрекатель правды доверия не вызывает. Хоть расшибись, не нужна человеку твоя правда!

Когда он готов с ней встретиться и посмотреть правде в глаза? Прежде всего, когда она исходит от того, кто вызывает уважение и является авторитетом. От всех остальных ее слышать не хочется, даже если они тысячу раз правы. Но и в этом случае правда не попадёт в цель, если человек внутренне к ней не готов. Не дорос, не в ресурсе, не накопил необходимый опыт для её усвоения, да и попросту — неактуально.

И бесполезно открывать ему глаза на то, во что, по вашему мнению, превратилась его жизнь. Скорее всего, это единственно доступный ему на данном этапе способ существования и — его выбор. В противном случае он бы давно обратился к вам за советом. Но даже тут нельзя быть до конца уверенным, что ему не нужны всего лишь эмоциональные поглаживания и утешения, чтобы и дальше жить, как жилось.

Бестактные люди

Почему бестактных людей не любят? Потому что общение с ними обычно вызывает смутные чувства: вроде, и человек неплохой, явных гадостей никому не делает, даже пытается помочь. Но как-то так выходит, что и помощь эта не к месту, и вообще не знаешь, чего от него ожидать, того и гляди поставит в неловкое положение. По сути своей, бестактный человек — это тот, кто не ощущает границ и поэтому вынужден постоянно их нарушать, пожирая чужую энергию.

Границы — это наш психический фильтр. Именно благодаря им мы способны отсеивать то, что для нас неприемлемо, неинтересно или опасно, и усваивать то, что полезно и приятно. Если у людей здоровые границы, их общение наполнено удовольствием, смыслом и пользой. Свою энергию они тратят на взаимовыгодный обмен психическими и прочими ресурсами, создавая нечто новое и ценное для обоих.

Люди, которые не ощущают ни своих, ни чужих границ, даже если и знают, чего хотят, не могут этого получить, не владея необходимыми инструментами. А главный инструмент человека со здоровыми границами — это уважение. Человек, который уважает себя и других, допускает, что у всех свои вкусы и предпочтения, психические особенности и привычки, представления о том, что считать приемлемым или неприемлемым. И он спокойно живёт с этим знанием, не пытаясь никому ничего навязать и не поддаваясь на чужие попытки повлиять на его мнение.

Но есть определенные универсальные представления о границах, которые затрагивают физические, интеллектуальные, эмоциональные, сексуальные, материальные и временные аспекты жизни.

Проблемные границы можно определить по ряду признаков.

1. Вы чувствуете себя виноватым и испытываете желание немедленно это исправить, когда кто-то критикует ваш внешний вид и/или манеру одеваться:

«Муж запрещает мне носить эти туфли, говорит, что в них я выгляжу вызывающе, и ему за меня стыдно»;

2. Вы выслушиваете (и благодарите за) советы, которых не просили и в которых не испытываете необходимости, и/или даёте непрошенные советы сами:

«Что-то ты поправилась, тебе бы пора заняться своей фигурой»;

«Вам делать что ли нечего такие дорогие тряпки покупать? Лучше бы эти деньги нуждающимся отдали»;

«Вам бы второго родить, вот увидите, сразу всё наладится, и депрессию как рукой снимет».

3. Вы бросаетесь помогать, когда об этом не просят, и сетуете потом на чужую неблагодарность:

«Я всю жизнь на этого алкоголика потратила!»

4. Вы считаете нормальным выражать тёплые чувства и одобрение человеку, с которым вас мало что связывает и который не демонстрирует ответной заинтересованности:

«Я признался тебе в любви, всю душу вывернул, а тебе с самого начала было наплевать!..»

5. Вы тратите время на людей, которые (стали) вам неинтересны, только ради того,