Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее - Олег Сумарин

Во-первых, такой человек должен быть непредвзятым лицом. Друзьям сложно оставаться непредвзятыми, ведь они априори встанут на вашу сторону, и это, в общем-то, естественно и нормально для дружбы, но не для ваших отношений с партнёром.

Во-вторых, у вашего друга должны быть безупречные отношения. То есть вам стоит обратиться именно к тому, кто сам смог выстроить гармоничные и длительные партнёрские отношения. То есть этот человек должен быть счастливым и состоятельным в межличностном плане.

Если, например, ваша подруга подходит на эту роль, можете обращаться к ней за мнением на какой-то вопрос. Как пример, подойти и спросить: если твой муж задерживался на работе, как ты реагировала? Мой говорил, что придёт в шесть, но возвращался в десять. Что помогало тебе сделать так, чтобы он услышал тебя и твою позицию? Как при этом сохранить свою самость и не впасть в негативные чувства?

Повторюсь, с такими и подобными вопросами стоит обращаться только к человеку, которому вы полностью доверяете, который способен высказать честное и непредвзятое мнение. Самое важное, чтобы такой человек имел опыт длительных и счастливых отношений. Если вы знаете, что у вашей подруги или друга отношения не складываются, либо приоритеты в жизни крайне отличаются от ваших, сохраните свои вопросы для более компетентного человека.

Это может показаться обыденным и повседневным, но это огромная ошибка большинства людей – идти и жаловаться на своего супруга или супругу друзьям, особенно сразу после ссоры. Безусловно, друзья будут на вашей стороне, и вы выплеснете эмоции. Однако после таких действий, особенно если они повторяются раз за разом, вы закрепите в своей голове образ ужасного мужа или жены.

Поэтому запомните навсегда: никогда не говорите о своём муже или жене со знаком минус. Сокровенным не нужно делиться, даже если очень хочется и кажется, что станет лучше. Решить таким образом свои проблемы не удастся, а усугубить отношения с партнёром – легко. Ищите компетентное лицо, которому можно рассказывать о проблемах с целью лучше понять ситуацию, услышать аргументированный взгляд со стороны и проработать ситуацию.

В любом случае, в начале отношений вы приспосабливаетесь друг к другу, узнаёте разные черты. Запоминаете и подсознательно обращаете внимание на то, как партнёр реагирует на разные слова и действия, как ведёт себя в тех или иных ситуациях. Давайте поговорим о том, что делать, когда вы в определённый момент почувствовали отрицательные эмоции на определённые действия или слова партнёра. Действовать необходимо аккуратно, не торопиться и не отдавать волю эмоциям, в то же время не стоит подавлять чувства.

Действовать лучше так. Например, партнёр сказал что-то при друзьях о вас, и у вас это вызвало ряд определённых эмоций. Перебил, грубо пошутил и так далее.

Вы говорите: милый, на днях ты сказал обо мне вот это при своих друзьях. То, что ты произнёс, задело меня, я почувствовала раздражение и обиду. Я хочу, чтобы ты про это знал.

Озвучивая чувство, вы отделяете своё внутреннее пространство, оставляете его чистым. Это принципиальный момент. Как только вы проговариваете партнёру свои чувства и эмоции на его слова или действия, вы перестаёте реагировать так сильно. Вы вынесли отрицательное чувство на вербальный уровень и уже за счёт этого больше осознаёте себя в той или иной проблеме.

Другой важный момент заключается в том, что вы не должны обвинять человека или говорить о том, что человек плохой. Говорить нужно только о конкретных действиях партнёра, которые вызвали у вас определённые чувства. То есть описывать то, как вы реагируете и воспринимаете слова или поступки.

Огромная ошибка заключается в том, что многие люди начинают думать или говорить о своём партнёре плохо. Учтите, что рано или поздно человек подстроится и станет вести себя так, как вы говорите. Мы не осознаём полную силу слов, но должны её учитывать и принимать. Более того, обвиняя человека, вы сами закрепите мнение о том, что человек ужасен, и уже не сможете воспринимать его по-другому. Отношения будут разрушаться.

Когда вы говорите и думаете о человеке положительно, выделяете и проговариваете партнёру то хорошее, что смогли увидеть, ваш муж или жена начнут рано или поздно становиться лучше, усиливать эти черты. Мы все создаём человека рядом с собой, и это правда. Вспомните, что один и тот же человек воспринимал и говорил о вас абсолютно разные вещи: для кого-то вы были прекрасным и ценным, для кого-то – ужасным. Проанализируйте свою реакцию и то, как развивались отношения с этими людьми. Не обязательно партнёрские, ведь с дружескими это работает аналогичным образом. Как вы себя чувствовали, когда вас упрекали? Не замечали, что после, часто бессознательно, начинали вести себя соответствующе, разрушая и ухудшая общение?

Исходя из вышеперечисленного, попробуйте применить знания на практике.

Упражнение 6

В следующий раз, когда в отношениях с партнёром какой-то его поступок вызовет сильные негативные эмоции, выдохните и зафиксируйте их. Если мысли формируются в потоке «он плохой», переместите фокус на себя. Когда почувствуете силы, подойдите к партнёру и сформулируйте ему свою реакцию на его конкретный поступок. Скажите, что вам важно это озвучить.

Не ждите мгновенного принятия ваших слов. Помните, что зрелая личность может сформулировать запрос или попросить о помощи, но она не будет требовать от другого сиюминутного принятия. Такая личность сможет принять отказ в помощи, не оставляя груз в виде обиды или обвинений. Обращайтесь с запросом к партнёру с осознанием того, что он может услышать или не услышать, и он имеет полное право на любое из этих действий. Когда вы испытываете эмоцию или запрос, не забывайте спрашивать себя, зачем вы это испытываете. Помните, что проговаривание таких ситуаций нужно не столько партнёру, сколько вам самим. Именно вы идёте по пути осознания себя, и это необходимо вам. Только так вы сможете вырасти как личность.

Другое упражнение заключается в том, чтобы фиксировать в голове мысли о партнёре. Старайтесь вовремя осознавать негативные, выделять из них свои эмоции и реакции. Так или иначе, вы выбрали этого партнёра самостоятельно. Когда-то этот человек был для вас лучшим, поэтому вспоминайте те качества и черты, которые вас в нём привлекли. Если это невозможно, и партнёр уже стал для вас самым ужасным человеком, выходов два: отправиться к психологу или расстаться. Психолог сможет помочь вам проанализировать источник таких мыслей, он не спасёт отношения волшебным образом, но не даст запутаться в собственных ощущениях.

Если вы дадите мужчине рядом с собой стать сильным, дадите ему это чувство и уверенность, он сможет реализоваться в социальном плане и стать вам поддержкой и опорой. В свою очередь, если мужчина научится слушать свою жену, принимать её в любых эмоциональных состояниях, включая самые странные, научится давать точку опоры, женщина будет чувствовать себя в безопасности, доверять и полагаться на партнёра. Это позиции взрослого и психологически зрелого человека, способного принять своего партнёра.