Хорошее настроение: Руководство по борьбе с депрессией и тревожностью. Техники и упражнения - Дэвид Бернс

заинтересованной, но играла в «адвоката дьявола»: «Почему вы считаете, что когнитивная терапия может мне помочь?» Как бы вы ответили на этот вопрос?

Я мог бы ответить: «Я не уверен, что терапия вам поможет. Я надеюсь, что мы сможем работать вместе, но для начала мне нужно понять, какая именно проблема требует решения. А затем мы обсудим множество подходов, которые могли бы вам помочь». Цель такого ответа – не дать втянуть себя в игру, в которой вам придется играть роль «продавца». Пытаясь убедить Сью, что вы сможете ей помочь, вы почти наверняка проиграете. Кроме того, вы не знаете, действительно ли сможете помочь: вы же совершенно не представляете себе, в какой помощи она нуждается… и нуждается ли вообще.

Я предложил Сью описать конкретную проблему. Она думала-думала и наконец сформулировала:

● страх будущего;

● излишняя фиксация на разных вопросах;

● отсутствие веселья в жизни.

Что вы ответили бы ей на это? Запишите:

Я попросил Сью для начала выбрать одну проблему. Я не хотел выбирать за нее – пусть это будет ее собственная «повестка дня». Она выбрала «отсутствие веселья в жизни» – нехотя. Что делать дальше? Выберите стратегию, которая вам кажется наиболее разумной.

Думаю, у каждого подхода свои достоинства, но я бы предложил для начала разобраться в ее сомнениях. Почему она сомневается? Если мы не поговорим о ее негативных чувствах, она может упереться и начать мне сопротивляться. Именно этого я и пытаюсь избежать.

Сью объяснила, почему сомневается: она не хочет работать над «тривиальными» повседневными проблемами, ей важно разобраться в «глубинных проблемах, которые лежат в основе всего», чтобы понять, почему она «такая». При этом она не очень хорошо представляла себе, что это за «глубинные проблемы»: я должен был сам догадаться об этом. Что бы вы сказали дальше?

Убедительно возразить можно по-разному. Вы могли бы спросить, что значит «основа всего» или какая именно «такая». Я несколько раз пытался перевести разговор на эту тему, и Сью всегда отвечала уклончиво: в целом с ней все в порядке, но она не всегда так счастлива, как ей бы хотелось, и слишком озабочена будущим.

Вместо этого я сказал: «Эти глубинные проблемы, безусловно, важны, но я заметил, что лучше начинать работу с конкретных, практических вопросов. Решив один вопрос, мы, возможно, приблизимся к пониманию некоторых из этих "глубинных проблем". Если же начать с "глубинных проблем", мы будем ходить вокруг да около, а толку от этого немного». Когда Сью согласилась проработать конкретный вопрос, я показал ей, как вести журнал настроения и как пользоваться техникой падающей стрелы. Это может помочь нам раскрыть «немые убеждения» Сью, лежащие в корне ее трудностей.

Я спросил Сью, согласна ли она с этим и хочет ли продолжить работать над конкретной проблемой «отсутствия веселья в жизни». Она согласилась. Какова была бы ваша дальнейшая тактика? Как вы помогли бы проработать эту проблему?

Я бы попросил Сью добавить конкретики (проблема все еще сформулирована слишком общо), задав следующие вопросы:

● Какого именно веселья ей не хватает?

● Вместе с кем ей хотелось бы больше веселиться?

● Что произойдет, если она попробует развлечься?

● Когда ей хотелось бы больше веселиться?

Вы наверняка сумеете придумать и другие уточняющие вопросы, которые помогли бы разобраться в проблеме.

Я спросил Сью, когда ей хотелось бы больше развлекаться. Она задумалась, а потом ответила: «Сегодня». Я спросил: «"Сегодня" – это когда именно?» Вопрос, казалось, застиг ее врасплох, и она не сразу, но ответила: «Прямо сейчас». Я спросил: «Прямо сейчас? То есть проблема в том, что вам недостаточно весело на наших сеансах? Может, нам сыграть в карты?» Этот намеренно саркастический ответ должен был подтолкнуть ее к конкретике. Если бы она рассмеялась, я бы понял, что при ней иногда можно шутить. Если бы она обиделась, я бы извинился.

Она ответила, что ей было не слишком весело, когда она ехала на поезде обратно в Нью-Йорк после сеанса. Что вы сказали бы дальше?

Мне все еще не хватало конкретики. Что она имеет в виду под «весельем» в поезде? Бывает ли, что ехать на поезде совсем не весело? Мы составили список занятий, которые позволяют развлечься в поезде:

● пообщаться с интересными людьми;

● почитать хорошую книгу;

● доделать работу;

● отправиться в вагон-ресторан и выпить коктейль.

Сью решила, что было бы весело пообщаться с кем-нибудь интересным. Что вы сказали бы дальше?

Я по-прежнему добивался от нее определенности. Ей хочется пообщаться с кем угодно? Или на самом деле ей хочется познакомиться с милым и симпатичным молодым человеком? Как заговорить с тем, кто ее заинтересовал? С какими проблемами она бы столкнулась? Как я могу помочь ей справиться с этими проблемами? Последовала бы она моим рекомендациям, даже если бы ей было страшновато?

Сью – трудная пациентка, но не из-за агрессивности или замкнутости, а из-за того, что она не привыкла смотреть в глаза своим проблемам и решать их прагматично. Она говорит обо всем расплывчато, не фокусируясь на главном. Если просто позволить ей говорить, психотерапия затянется на месяцы (хорошо, если не годы), но ничего толком не поменяется. Понимаете, как легко угодить в эту ловушку? Если же мягко, но настойчиво требовать от нее определить реальную проблему, с которой можно работать, то шансы на быстрое и существенное улучшение велики.

По словам Сью, когда она пытается заговорить с другими людьми, беседа зачастую довольно быстро становится скучной и она не знает, как себя вести. Она тревожилась, что это произойдет и в поезде. Я посоветовал ей сказать собеседнику, что он кажется ей интересным человеком, и признаться, что она не знает, о чем бы поговорить. Или, скажем, попросить собеседника рассказать что-нибудь о себе. Сью согласилась, что такой подход довольно прямолинейный и может быстро решить ее проблему, но заметила, что для такой прямолинейности ей придется набраться смелости. Мы разыграли по ролям различные варианты общения (и флирта) с привлекательными мужчинами. Сью хорошо справилась с заданием и уловила все идеи, которые я предложил. Мы обсудили, как важно быть менее серьезной и более непосредственной при общении с мужчинами. Кажется, сеанс ей понравился.

Как видите, большинство этих идей были связаны с развитием навыков коммуникации. На следующем сеансе мы, возможно, воспользуемся когнитивными техниками, чтобы разобраться со страхами и блоками, из-за которых Сью трудно общаться с другим людьми более открыто. Возможно, она перфекционист и у нее жесткие требования к самой себе, из-за чего ей сложно быть легкой и