Дневник Жаклин Пейн - Арабелла Вейр

Разговаривала с папулей, обещала зайти к ним завтра вечером. Мама дорогая! Чуть не попалась. Услышала, как Дженифер подсказывает ему: «Скажи ей, чтобы привела своего нового бойфренда, если хочет». Я чуть было не ляпнула: «Какого бойфренда?» Но все же успела сказать, что его нет в городе.

NB. Если завтра настрой у меня будет боевой, надену что-нибудь, что меня полнит, — на радость папуле.

NB. Перечитала предыдущую запись. О черт, мне в самом деле нужно лечиться. Сегодня же напишу в клинику.

Не знаю, какие подробности следует изложить в письме. Наверное, их заваливают просьбами, и письмо должно походить на своего рода «заявку чокнутого»: чем безумнее проявляет себя клиент, тем яснее для них его случай. Ну, сделаю решительный шаг. А то будешь ждать годами, а в это время какой-нибудь извращенец, спавший с собственной матерью, влезет без очереди. Надо дать им понять, что я жуткая неврастеничка. Итак, поехали:

«Дорогая психиатрическая клиника».

Но разве к клинике подходит обращение «дорогая»? «Тем, к кому это имеет отношение», — звучит грубовато, словно я собираюсь жаловаться. Ясное дело, «дорогая» не подходит, но это и хорошо, ведь я хочу показать, что не умею писать официальные письма, ведь я чокнутая, не так ли?

«Дорогая психиатрическая клиника!

Я — сумасшедшая, вы можете помочь мне?»

«Дорогая психиатрическая клиника!

Я могу надевать джинсы, только когда иду в гости к папочке, потому что знаю, как его раздражает, что у меня такой толстый зад. Как вы считаете, это нормально?

Р. S. К вашему сведению: мой отец женат на стройной женщине».

«Дорогая психиатрическая клиника!

Мне очень досадно, что в «Марксе и Спенсере» такой неудобный двенадцатый размер. Что вы на это скажете?»

«Дорогая психиатрическая клиника!

Я полагаю, что целлюлит поражает только недостойных людей. Это нормальная точка зрения?»

А может, объединить все эти письма в одно? Заданные в нем вопросы касаются почти всех моих проблем, более того, свидетельствуют о том, что я не в себе, а это явно добавит шансов, что меня станут лечить в первую очередь.

NB. Опустить письмо в почтовый ящик подальше от дома, не хочу рисковать — на почте могут узнать мой почерк.

NB. Думаю, приближаются мои критические дни, хотя явного увеличения количества волосков на лице не замечаю, однако заплакала, увидев в вечерних новостях, как королева-мать ковыляет неверной походкой на какой-то презентации. Очевидно, я дошла до той веселенькой стадии менструального синдрома, когда готова плакать, видя, как кто-то опаздывает на автобус, а при этом, лавируя с тележкой в супермаркете «Сэйнсбери», жалею, что у меня нет оружия.

NB. Купить новую пачку прокладок («медиум»).

Просто горы свернула сегодня на работе: когда Энди нет, мне не надо постоянно думать о том, что он вдруг войдет и застанет меня в какой-нибудь некрасивой позе или в неподходящей ситуации, и это здорово. В перерыв обедала с Тощей Кларой и решила, что она, в общем, не такая уж плохая.

Она рассказала мне про своего бойфренда Пола, о том, что это он хочет жениться на ней, а она предпочитает просто по-прежнему жить вместе. Не знаю, может, она сказала это, чтобы мне не было обидно? А еще Клара сказала, что, несмотря на ее привязанность к Полу, ей часто приходит в голову, что лучше, пожалуй, быть независимой, «ходить куда и с кем хочется, не быть связанной — ну как ты, Жаклин». Как ни странно, мне кажется, она говорила откровенно. Я вздрагиваю, когда мамуля называет меня своей «независимой дочерью» (вопрос: почему в устах матери слово «независимая» звучит как «лесбиянка», или «неустроенная», или «не умеющая удержать мужчину», или «обманувшая все мои ожидания»?). Но мне в самом деле не показалось, что Тощая Клара пыталась оскорбить меня… странно. Между прочим, этот Пол тоже, похоже, странный какой-то. Что-то мне трудно представить мужчину, заставляющего женщину выйти за него замуж. Интересно, читал Пол книжку «Тридцать четыре шага…»? Он мог бы воспользоваться одним из советов. Между прочим, в ней утверждается, что надо каждую ночь заниматься с бойфрендом оральным сексом, пока он не сделает наконец предложение. Возможно, в этом и была одна из моих бесчисленных ошибок с Идеальным Питером: как я ни старалась, я не могла поглотить в сутки больше калорий, чем содержится в сэндвиче с ветчиной.

NB. Думаю, сперма приравнивается к «пустым калориям», так же как выпивка и фруктовый сок, вроде переваривать нечего, а толстеешь.

Только что вернулась от папули и Дженифер. К моему удивлению, он не сказал, как обычно, что я потолстела, но стоило мне взять горсть орешков, которые Дженифер подала к аперитиву (специально, чтобы соблазнить меня), как он поднял брови. Отомстила ему за это, съев по дороге домой упаковку из трех «Ферреро Роше». Во всем остальном вечер прошел нормально. Они рассказали, что нашли подходящий дом где-то в Португалии. Расспросили, как у меня дела на работе, довольна ли я своей квартирой и т. д. Вернулась домой в хорошем настроении, пока не вспомнила, что мне не задали ни одного вопроса про мистического бойфренда… черт побери, Дженифер ясно дала мне понять, что с самого начала не верила в его существование… Иначе почему же она не спросила? Хм… вообще-то они, возможно, поверили мне на слово, когда я сказала, что мне особенно нечего рассказывать… Какой из двух вариантов правдоподобнее?

NB. Не могу заснуть, из квартиры Нижнего Парня ни малейшего звука. А я-то уже начала привыкать к скрипу пружин и громким воплям, они действуют на меня усыпляюще, как колыбельная. Когда в следующий раз займусь сексом, надо быть осторожнее, а то впаду в глубокий сон, как только услышу сопение, — еще один условный рефлекс.

Прошу прощения, всю неделю не было ни одной свободной минуты, чтобы писать в дневнике. Куча дел на работе. Угадай, что случилось! Вчера вечером Нижний Парень пригласил меня к себе на ужин… Надеюсь, не из жалости, потому что я вечно сижу дома по вечерам. О боже, что, если он уезжает куда-нибудь на год и хочет, чтобы я поливала его чертовы цветы, пересылала его почту в Гватемалу или еще куда-нибудь и передвигала его машину, если начнут менять дорожное покрытие? Однако вряд ли, ведь он занимается пластмассами, и в джунглях ему долго делать нечего.

NB. За ужином ни в коем случае не говорить о том, что до меня доносятся звуки его сексуальных приключений, даже если беседа закончится неудачно. Далее… ни в коем случае не называть хозяина Нижним Парнем… Кажется, его зовут Ричард. Или Роджер?.. Чарльз? Нет, по-моему, Ричард. Подожду, пока кто-нибудь не назовет его по имени, ведь другие гости должны знать, как его зовут, если только не получится, что гостями окажемся только мы со старой миссис М. Надеюсь, ее он не пригласил. Правда, с моей стороны довольно подло так говорить, но она вполне может ляпнуть что-нибудь про лифчики и трусы «Бодиформ», подмигивая мне, мол, люблю пошутить.