Оптимизм — это недостаток информации! Жизненные цитаты, притчи и афоризмы от Фаины Раневской - Фаина Георгиевна Раневская

пять букв, последняя мягкий знак?

Раневская быстро:

– Рубль!

* * *

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает

мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины

порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого

мужчины порождает обычную семью. Союз умного

мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

* * *

На гастролях с Раневской всегда случалось непредвиденное.

Так, в Ленинграде в 1950 году ей был предложен

роскошный номер в «Европейской» с видом на Русский

музей, сквер, площадь Искусств. Раневская охотно заняла

его и несколько дней в хорошем расположении духа

принимала своих ленинградских друзей, рассказывала

анекдоты, обменивалась новостями, ругала власть и

чиновников. Через неделю к ней пришел администратор и

очень вежливо предложил переехать в такой же номер на

другой этаж.

– Почему? – возмутилась Фаина Георгиевна. – Номеров

много, а Раневская у вас одна.

– Да, да, – лепетал администратор, – но мы очень вас

просим переехать, там вам будет удобнее.

– Мне и здесь хорошо, – отказалась Фаина Георгиевна.

Пришел директор «Европейской» и, включив воду в

ванной, объяснил, что ждет на днях высокое лицо, а этот

номер в гостинице единственный, оборудованный

прослушивающим устройством. После этого Фаина

Георгиевна моментально переехала и не спала на новом

месте оставшиеся ночи, вспоминая свои высказывания в

прежнем номере и размышляя о том, что с ней теперь

будет.

* * *

Когда Ахматова хотела поделиться с Раневской чем-то

особенно закрытым, они шли к каналу, где в начале

Ордынки был небольшой сквер. Там они могли спокойно

говорить о своих делах, не боясь того, что и подслушает

КГБ. Они назвали этот скверик «Сквер Лаврентия

Павловича».

* * *

Всех артистов заставляли ходить в кружок марксистско-ленинской философии. Как-то преподаватель спросил, что

такое национальное по форме и совершенное по

содержанию.

– Это пивная кружка с водкой, – ответила Раневская.

* * *

В театр Моссовета пришел лектор читать лекцию о полетах

в космос. Закончив ее, предлагает задавать вопросы.

Поднимается Раневская:

– Товарищ лектор, а вы «подушечки» ели? Вокруг конфета, а внутри – варенье. Интересно, как оно туда попадает?

* * *

Тверской бульвар. Какой-то прохожий подходит

к Раневской и спрашивает:

– Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?

– Увы! Но благодарю за комплимент!

* * *

О новой актрисе, принятой в театр «Моссовета»:

– И что только не делает с человеком природа!

* * *

– Спутник славы – одиночество.

* * *

– Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

* * *

– Я жила со многими театрами, но так

и не получила удовольствия.

* * *

В Доме творчества кинематографистов в Репино под

Ленинградом Раневская чувствовала себя неуютно. Все ей

было не так. Обедала она обычно в соседнем Доме

композиторов, с друзьями, а кинематографическую

столовую почему-то называла буфэт, через «э». Она

говорила: «Я хожу в этот буфэт, как в молодости ходила на

аборт».

* * *

– Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело…

Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной

психопаткой. Но не могу есть мяса. Мясо я держу для

людей.

* * *

– Животных, которых мало, занесли в «Красную книгу», а

которых много – в «Книгу о вкусной и здоровой пище», –

объясняла она домработнице.

* * *

– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду

делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.

– А потом?

– А потом начну раскачиваться…

* * *

– К счастью, мне очень мало надо!

* * *

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она

привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу…»

* * *

У Раневской спросили:

– Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?

– Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не

мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

* * *

Раневская не упускала случая ошарашить собеседника

совершенно неожиданной реакцией.

– Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает

муха! – во весь голос закричала соседка по столу.

– Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! –

спокойно ответила Раневская.

* * *

Во время войны не хватало многих продуктов, в том числе и

куриных яиц. Для приготовления яичницы и омлетов

пользовались яичным порошком, который поставляли

в Россию американцы по ленд-лизу. Народ к этому

продукту относился недоверчиво, поэтому в прессе

постоянно печатались статьи о том, что порошок очень

полезен, натуральные яйца, наоборот же, очень вредны.

Война закончилась, появились продукты, и яйца стали

возникать на прилавках все чаще. В один прекрасный день

несколько газет поместили статьи, утверждающие, что яйца

натуральные очень полезны и питательны. Говорят, в тот

вечер Раневская звонила друзьям и сообщала:

– Поздравляю, дорогие мои! Яйца реабилитировали!

* * *

– Я рекомендовал вам выкуривать только по одной

папиросе после еды. И вот результат: у вас прекрасный

здоровый вид, вы заметно поправились, – с оптимизмом

говорит врач.

– Вы хотите сказать, что жопа стала еще толще.

Неудивительно, я ведь теперь ем по десять раз в день, чтобы покурить, – объясняет Раневская.

* * *

– Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого

вам хватит на шесть недель.

– Но, доктор, я не хотела бы спать так долго!

* * *

Раневская, рассказывая о своих злоключениях в

поликлинике, любила доводить ситуацию до абсурда. В ее

интерпретации посещение врача превращалось в

настоящий анекдот:

«Прихожу в поликлинику и жалуюсь:

– Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет.

Тот обращается к медсестре:

– Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку.

Я попробовала:

– Это же говно.

– Все в порядке, – говорит врач, – правильно. Вкус

появился.

Проходит несколько дней, я опять появляюсь в кабинете

этого врача:

– Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и

хуже.

Доктор обращается к медсестре:

– Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать.

– Так там же говно! – ору я.

– Все в порядке. Вот и память вернулась».

* * *

– Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту

вылечил все мои болезни, – саркастически заметила Фаина

Георгиевна после посещения врача.

– Каким образом?

– Он сказал, что все мои болезни – не болезни, а симптомы

приближающейся старости.

* * *

Раневская со сломанной рукой в Кунцевской больнице.

– Что случилось, Фаина