Ультрасовременный ребенок - Алла Баркан

Безусловно, на этой почве у обидчивого ребенка возникают различные комплексы, что-то вроде комплексов «непризнанного гения», потому что эти комплексы появляются на фоне достаточно высокой самооценки. Ведь ребенок знает себе цену! Но другие почему-то этого не понимают.

Путая реальность с деструктивными фантазиями, эти дети «индуцируют» в себе обиды, чаще всего виртуальные. Их «недооцененность» другими может мучить их часами или днями, а «другие» даже не догадываются, что они «обидели» кого-то. Потому что они… не обидели…

Чтоб привлечь внимание к своей неординарности, эти дети выделяют собственное «Я» в бесконечных выдумках и фантастических рассказах, где они, подобно сказочным героям, совершали самые невероятные поступки. Даже «приключения» Мюнхаузена по сравнению с их приключениями тусклы, блеклы и рутинно прозаичны. И, влюбляясь сам в придуманный им образ своего невероятно фантастического «Я», созданного только из достоинств, временами сам обидчивый ребенок верит в то, что это есть на самом деле. И не может понять – почему остальные этого не видят, оценив себя сквозь призму этих мнимых и немыслимых достоинств. И, обычно обижаясь на так угнетающую его «близорукость» близких, он не отдает себе отчета в том, что все «вымышленное» им – это не реальность, а все сверстники и взрослые, «дающие» оценки, ценят существующее в нем, а не придуманное.

Тем не менее оценки эти чаще положительные. Но все дело в том, что почти все обидчивые дети видят отзывы о них в своих особых кривых зеркалах и нередко сами провоцируют конфликты. А удачно спровоцировав их, демонстрируют обиду. Причем эта демонстрация ее невольно превращается в потребность и становится одной из самых характерных черт подобного ребенка. Он теперь не просто обижается, а так, чтобы видели другие и сочувствовали бы ему, вызывая чувство вины у обидчика, хоть обидчик вряд ли понимает, в чем он провинился и в чем виноват. Но лишь только обвинив кого-то, чтобы этим оправдать себя, он берет реванш, не понимая, что победа – пиррова, а основания все для обиды – мнимые.

Но тем не менее переоценка собственного «Я» и взятие «реванша» невольно превращается в стиль жизни, выходит на передний план. Все остальное – только фон.

И эти мнимые обиды-провокаторы без всякой жалости обычно разрушают все доверительные отношения ребенка с ровесниками или близкими людьми.

И он томится в гордом одиночестве, уверенный в том, что как всегда прав, что его недооценили остальные. Вокруг него лишь конкуренты и соперники, которые участвуют с ним в кастинге, какое место им завоевать под солнцем.

Короче говоря, обида – это «реакция» на жизнь и на умение общаться, тест на любовь к себе. Чем больше ценит себя Ваш ребенок, тем проще ему найти повод для обиды. Не надо даже ложки дегтя для бочки меда.

Уже в пять месяцев младенец может ощущать чувство обиды, а в десять она постоянно вместе с ним при любом недовольстве. Даже так называемый родимчик – реакция ребенка на обиду, как всплеск эмоций его в виде аффективных респираторных судорог. Причем впервые его описал властитель многих душ – Жан Жак Руссо.

Обидой дети в состоянии «воспитывать» родителей намеками, как надо лучше с ними обращаться. Ведь плач ребенка в ответ на обиду, когда в этом виновны мама с папой, обычно вызывает у родителей чувство вины, давая повод для раскаяния и пересмотра своих воспитательных воздействий. Так что обидчивый ребенок способен «проповедовать» в семье свой кодекс воспитания и справедливости.

КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с обидчивым ребенком

• Несмотря на почти болезненную потребность в признании, объяснить обидчивому ребенку, что и другие люди нуждаются в этом признании, всем нужна похвала. Но у каждого есть что-то особенное, за что нужно хвалить. Так что не надо себя постоянно сравнивать с другими и видеть в этих других своих соперников.

• Показывать ребенку свое доброжелательное отношение к нему как к личности без постоянных попыток с его стороны Вам это постоянно доказывать.

• Объяснить ребенку, что у каждого своя жизнь и неоправданные ожидания относительно другого значимого для него человека – это вовсе не пренебрежительное отношение к нему, а поглощение интересами собственной жизни.

• Не создавать ему «оранжерейные условия», не превращать в «мимозу», а объяснить, что кроме марципана он рано или поздно попробует лимон. И «лимон» тоже надо научиться «есть».

• «Закалять» эмоциональную сферу ребенка разнообразием эмоций, уча, как лучше на каждую из них «реагировать», не теряя своего «Я».

• Читая с ребенком книги или смотря детские фильмы, где одним из героев является обидчивый или обиженный ребенок, обсуждать причины обиды его и искать совместно со своими детьми наиболее понятные и приемлемые для них способы преодоления обиды.

• Пользоваться элементами психодрамы – проигрывать со своим ребенком как ситуации, которые обижают его, так и наиболее доступные для него выходы из них с наименьшей обидчивостью.

• По мере взросления ребенка научить его различать адекватные и неадекватные ситуации обиды.

• Ни в коем случае не упрекать его в повышенной ранимости и обидчивости, на которые он имеет такое же право, как и все. Вы не можете «запретить» детям обижаться.

• Не учить ребенка загонять свою обидчивость в глубь, в себя. Накопление всех его отрицательных эмоций там – явная угроза для развития у него психосоматических заболеваний. Гораздо проще научить его адекватному реагированию в зависимости от адекватности обиды.

• Относитесь к ребенку так, чтобы у него не было причин для постоянного самоутверждения перед Вами и другими людьми, чтобы подтвердить свою «значимость» и «ценность».

• Помните, что обида – это одно из чувств, свойственных любому человеку, и не в Вашей власти это чувство полностью искоренить.

КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с обидчивым ребенком

• Провоцировать ситуации обиды.

• В присутствии ребенка подчеркивать превосходство над ним в чем-то других детей, постоянно сравнивать его со всеми.

• Наказывать за обидчивость, «запрещая» проявлять это чувство.

• Никак не реагировать на его повышенную обидчивость, полностью игнорируя ее, не пытаясь понять – откуда истоки.

• Не учить приемлемому для ребенка «оттоку» чувства обиды.

Ситуация для родителей

Когда Коля начал читать по просьбе учительницы домашнее задание, учительница была недовольна, что он произносит слова без всякого выражения. Повторив все сначала и, как казалось первокласснику, совершенно правильно, он, услышав новые замечания в свой адрес, горько расплакался. Но учительница, вместо того чтобы успокоить ребенка, вызвала в школу маму. А мама дома, не выслушав его объяснений, на всякий случай поставила сына в угол, не обращая внимания на бесконечные причитания мальчика, в которых он жаловался на учительницу, обидевшую его.

✓ Правильно ли вели себя взрослые люди – учительница и мама ребенка – по отношению к первокласснику?