Пародия - Коллектив авторов

Конюшню и овин, курятник и свинарник,

I)iе грудились скоты, продолжил разговор:

— Уж ли лишь этим тварям ты напарник? —

Лукавый Мызник, оправляя брыль.

Ответил с важной миной эскулапа:

— Мой косподин, а фам не кофориль,

Сдесь у меня есть кой-какая папа —

С поклоном отведен к ночлегу Бонвиван,

Но гонит купидон ленивого морфея,

Влекомый запахом мастики и шалфея,

Амурщик покидает свой диван.

На полупальцах движучись сквозь тьму.

Ведомый тягой к продолженью жизни.

Он ищет бабу, нужную ему,

Что «папою назвал брыластый Мызник.

Блаженный миг настал. Повесы цель близка,

Увенчаны Парисовы исканья, —

Во тьме он слышит робкое дыханье.

И нежных персей мнится трепыханье,

И мощных лядвий мнится колыханье,

И за наградой тянется рука…

Стыдливый дерзким сброшен прочь покров…

Вдруг свет свечи… Ошибка! Роковая!

В ночной рубахе, в колпаке, зевая,

Промолвил Мызник, папу укрывая:

— Не трогай папу. Папа нестороф.

Воистину среди чухонских мыз

Любой подстерегает нас сюрприз.

Мораль проста: не хочешь инциденту —

Не доверяй акценту.

2. Перс и Утконос

Смердящий перс, завидев утконоса.

Решил такой задать ему вопрос:

— Я перс. Ты отчего же утконос? —

Не выдержав подобного допроса,

Австральи сын нырнул в свою нору,

Где сел за сочинение доноса.

И начал так:

«В свидетели беру

Почтенную ехидну, кенгуру,

И прочую летающую особь.

Почто же ты, вонючий сын Алжира,

В то время как я мирно яйца нес,

Лишил меня указанного мира,

Спросив меня, почто я утконос?

Я требую к ответу лиходея,

И, дабы он отныне не грешил,

Прошу звериный суд, чтобы злодея

Сумчатый волк яиц его лишил».

Звериный суд, прочтя сию депешу,

Немедленно обрезанца призвал,

И сам себя когтистой лапой теша,

Арабского туриста вопрошал:

— Почто же ты, виновник инцидента.

Наш посетя зеленый континент.

Обидел украшенье контингента

В неподходящий для него момент?

И то, что не дал ты ему снести,

Я волку прикажу твое съести!

(Меж тем сумчатый, раздувая сумку,

Зубчатой пастью в нетерпенье хрумкал.)

Ответчик в страхе было рот отверз,

Уже предсмертным исходя смерденьем,

Но был предупрежден предупрежденьем:

— Он утконос. А ты почто же перс? —

В недоуменье мусульманин смолк,

Достойного не находя ответа…

Тут сумчатый за дело взялся волк,

И все, что надо, было вмиг отьето…

Мораль проста:

тревожно наше время,

Плодятся утконосы-стукачи,

И коль не хочешь кончить жизнь

гареме— молчи.

Михаил Задорнов (р. 1948)

Кайф пойман

Крутой детектив

Я агент иностранной разведки Джон Кайф.

Родился по заданию ЦРУ. Обучался в лучшей разведшколе одной неизвестной империалистической державы, находящейся на территории Соединенных Штатов Америки. Я в совершенстве владею 14 языками, телепатией, йогой и каратэ, умею соблазнять женщин на расстоянии, стрелять из указательного пальца, пистолета, зажигалки, авторучки, пуговицы (из всех четырех дырок сразу), а также плевками тушить фитили, бикфордовы шнуры, костры и небольшие пожары.

Год назад от шефа своей разведшколы я получил следующее задание.

Первое: незаметно проникнуть на территорию СССР, пересесть на трамвай и под видом дипломника, окончившего технический вуз, устроиться на работу в научно-исследовательский институт НИИБУМБУМ.

Второе: прилежно работая в институте, за годили два выяснить, что проектирует этот институт. Сколько людей в нем работает.

Благодаря отлично оформленным документам я действительно быстро устроился на работу. И пока моими потерями были только самострельные пуговицы, которые мне в первый же день оторвали в трамвае,

Поскольку первую неделю мне не поручали никакой работы, я сам потихоньку начал расспрашивать всех служащих о том, что они проектируют. Но они этого точно не знали сами. Тогда я решил воспользоваться телепатией и перехватить мысли главного инженера. Но он весь день разгадывал кроссворд и думал, что это за птица из пяти букв, которая живет в Южной Баварии, яиц не несет, но из них выводится. Причем, думал он так напряженно, что мой сеанс закончился перенапряжением моего мозгового телепатического центра и я навсегда потерял способность к телепатии, хотя точно знал, что эта птица — петух! От отчаяния я решил посчитать служащих в институте и стал ходить по комнатам, но это оказалось бесполезно, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам. И у меня получались явно завышенные данные, потому что многих я уже посчитал по 9 раз!

Тут я был встречен начальником своего отдела, который вдруг сказал:

— Хватит без толку шляться по коридорам! Пора заниматься делом! Завтра поедешь на картошку!

Я спросил его, что это значит — «поедешь на картошку»?

Он меня переспросил:

— Ты что, придурок или из Америки приехал?

Я так перепугался, что сказал: «Я придурок!» — и срочно связался с шефом, который меня успокоил и объяснил, что «поехать на картошку» в СССР означает условное название сельскохозяйственных работ, во время которых колхозники помогают работникам умственного труда собирать урожай.

Поскольку, учась в разведшколе, я как-то ни разу «на картошку» не ездил, я очень боялся, что мое неумение обращаться с ней вызовет подозрение на фоне тех, кто обучался этому в различных научно-исследовательских институтах много лет. Поэтому я очень старался, работал без перекуров, за что в первый же день был избит коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь приемов маоши и восемь — иока-гири, но не успел… был применен неизвестный прием, который один из нападающих назвал «рессора от трактора «Беларусь». С тех пор я стал прихрамывать на обе ноги и перестал владеть приемами