Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком - Леонид Сурженко

Хороший воспитатель – тот, которого слушаются. Тот, которому подчиняются. Приказы которого выполняют.

Не суть важно, каким образом достигнуты эти цели. Главное, что дети получились воспитанные. В принципе, у нас само слово «воспитание» подразумевает репрессии. Разве не угроза звучит во фразе «ладно, придем домой, я тебя воспитаю»? Разве не наказание подразумевают отчаявшиеся как-то повлиять на подростка учителя, когда сетуют, что родители его «никак не воспитывают»? Разве не кожаный ремень имеет в виду мать, призывая супруга «воспитать, наконец» подросшего шалопая?

Итак, что же за крамольное правило я собираюсь предложить читателю?

В принципе, не такое уж оно и страшное. Разве что не совсем типичное для большинства мам и пап.

Более того: в некоторых сферах жизни – например, в учебе – мы даже поощряем подобные устремления.

– Чего ты к маме бежишь? Думай сам!

Это когда задачка не получается. Ведь как бывает: вроде бы он и подумать не успел (или не захотел), а уже спешит с тетрадкой: «А как тут делать?»

Само собой, пусть попробует решить сам. В конце концов, кому нужна эта учеба: нам или ему? Мы свое отучились… Так?

Но вот незадача: почему-то в других сферах жизни такую позицию мы, родители, встречаем в штыки.

– Пап, даже не знаю… Парень на дачу пригласил… Ехать, нет? Представили ситуацию? И? Ваш ответ Чемберлену?

Нет, я понимаю: рано ей по дачам таскаться. Да еще непонятно с кем. Да еще без нашего надзора. Да еще спрашивает, негодяйка!

А может быть, и вправду он нормальный парень? Да и пусть побудут вдвоем – не пятилетние поди. Без маминой юбки разберутся. А мы-то какими были?

Так все-таки «да» или «нет»?

Вот тут-то как раз и прячется ловушка. Что значит «да, иди»? Это значит «я разрешаю». Что означает «нет, только через мой труп»? Запрет. Но эти реакции – суть одно. То есть наше решение. За него – за нашего ребенка.

А слабо сказать: знаешь, доченька, это тебе решать…

Есть такой вариант в нашем лексиконе?

Ой, понимаю. Неудачный пример. Вот если бы чего-то «попроще». Например, в выборе одежды. Или мобильника. Или там карманных денег… Почему бы и нет: тут можно в демократию поиграть. Все равно нам это ничего не стоит. В смысле сил душевных. В смысле выбора морального.

А тут как же?! Это ведь слишком. Как тут пустить все на самотек? Совершенно верно. Решение предстоит принять неординарное. Возможны последствия. Может быть, весьма серьезные. Именно потому и спрашиваю: слабо?

Задайте себе этот вопрос. Прикиньте ситуацию на своего ребенка. А, у вас мальчик.

«Отправьте» его добровольцем в «горячую точку». Тоже вариант. Сможете сказать:

– Это твое дело…

Или. Или?

Жестокая эта штука, свободное воспитание, да? Но я честно предупреждал, что малинового варенья не будет. И если нам ближе и приятнее опека, позиция вечного защитника или наседки – не беритесь. Вам это НЕ НУЖНО!

Для тех же, кто не боится трудностей и готов их героически преодолевать, сформулирую очередное правило свободного воспитания. Звучит оно до неприличия просто:

Как-то слишком уж наивно, так? Безответственно. В самом деле: он же еще ребенок. Какое там «решает»!

Конечно, автор шутит? Само собой, здесь должна быть оговорка: под нашим бдительным и неусыпным контролем.

Или, по крайней мере, в определенной ситуации. Там, где это самостоятельное решение ни на что существенно не повлияет. Ну, можно еще согласиться с поправкой на возраст.

Л если без всяких поправок и оговорок?

Но, наверное, так не бывает? Чтобы ребенок решал сам за себя? Ладно, если это подросток или старшеклассник. Почему бы и нет. Да и то с оговорками. Опыта-то у них, этих молодых, еще мало. Но уж точно не пятилетний! И даже не семи! Да и в десять лет какая ответственность?.. Это же беды не оберешься. Очень даже может быть. И все-таки я настаиваю: пусть решает сам. Причем приучать к самостоятельным решениям нужно с самых малых лет. Даже до того, как ваш малыш научится разговаривать. Но совсем маленьким детям я посвящу отдельную главу, пока же давайте рассмотрим возраст постарше – годиков от четырехпяти, когда ребенок уже хорошо разговаривает и, в принципе, легко переходит на вербальное общение.

Наверняка в разных воспитательных методичках вы встречали что-то вроде кругов свободы. То есть распределения «можно» и «нельзя» в соответствии с возрастом и уровнем самостоятельности и ответственности ребенка.

Обычно «зону свободы» делят на три неравные доли:

• «можно»;

• «можно, но…»;

• «нельзя».

Пересказывать эту модель не буду. Кто желает с ней ознакомиться, почитайте другую мою работу – «Как вырастить личность: воспитание без крика и истерик».

В данной же книге я предлагаю иную модель. В корне отличную от первой.

Чтобы расставить точки над «i»: «новая» модель ничем не лучше. Просто предназначена она для других целей. Спиннинг ведь тоже не лучше удочки. Только на него ловят щуку, а на удочку – леща.

В книге «Как вырастить личность» я предлагал читателю наиболее сбалансированную, по моему мнению, модель воспитания. Сбалансированную в смысле «ни вашим, ни нашим». В результате и ребенок, и взрослый получают примерно равную долю «одеяла». И не перетягивают его на себя.

Это хорошая модель. Но не моя. Да и не чья-либо. Она синтетическая. То есть собрана из самых разных источников, включает разные фрагменты знаний, опыта – как моего, так и других педагогов, психологов и воспитателей.

В свободном воспитании парадигма немного другая. Здесь гипотетическое «одеяло» будет на стороне ребенка. Большая его часть.

Хотя окружающим, скорее всего, будет казаться, что все наоборот. В свободном воспитании ребенок получает больше свободы, а следовательно, меньше ее остается у нас, его родителей. По крайней мере, в первое время – пока наше дитя обучается свободе. Учится быть свободным. Независимым. Самостоятельным. Потом мы уравняемся «в правах». А впоследствии каждый получит больше, чем рассчитывал.

Но для того чтобы прийти к такому результату, придется «по-ужаться». Приложить усилия. В чем-то ограничить себя.

Перевели дух? Готовы идти дальше? Поехали…

Итак, как же действует правило «решай сам?»

Да очень просто. В каждой ситуации, когда есть выбор – пойти туда либо сюда, сказать то либо это, сделать так либо иначе, – мы оставляем его за ребенком.

Это сложное дело. Ибо когда мы отдаем ему выбор, ответственность за его решение все равно ложится на нас. Все-таки живем мы в одной семье.