Как Баба-Яга кафе открыла - Дмитрий Александрович Сиротин

Дмитрий Сиротин

Как Баба-Яга кафе открыла

1.

Решила Баба-Яга кафе в лесу открыть. Прямо в собственной избушке. Ну а что? Иной раз Иван-Царевич постучится: «Открывай, бабка! Василису иду спасать от Кащея, где тут у вас Кащеево царство? И вообще — кушать хочу: накорми меня да напои! Три дня в дороге ни емши ни пимши, понимаешь!»

Ну, и должна Яга его кормить да поить, чтоб от правил сказочных не отступать. А часто нечем. Самой-то ей много ли надо? Пару лягушечек скушает на обед, да тиной болотной запьёт… А Царевича лягушкой не накормишь. Это вот во Франции, бабка слышала, лягушек едят, а у нас же не Франция. Царевич и обидеться может. Старой каргой обозвать. А какая ж бабка старая, ей лет-то всего триста с хвостиком.

Разбойнички опять же лесные заглядывают, а им мяса подавай жареного.

Кощей Бессмертный, как зайдёт — так давай, наоборот, вегетарианское просить. Он ведь почему такой худой? Мяса совсем не ест. Так-то, может, и вредно это — и помереть можно, ежели, как скелет, похудеть — но Кощею это не грозит, бессмертный же.

Даже бабкин Чёрный Кот стал претензии предъявлять — мол, где колбаска? Где сыр? Всё мыши да мыши, очень однообразное питание. К тому же — сам лови, сам ешь… Никакой заботы от хозяйки! Уйду, мол, от тебя в Лукоморье к братцу — Учёному Коту, будешь одна куковать. А куковать бабке неохота. Не кукушка так-то.

И вот прибрала как-то Баба- Яга избушку, мусор вымела, пауков вместе с их паутинами метёлкой повыбрасывала… Сама приоделась, лохмотья на костюмчик модный сменила, бейджик себе прикрепила: «Б. Я. Гинская, администратор». А на избушку вывеску повесила: «Кафе «У Яги».

Отправила гусей-лебедей за продуктами в город. Вернулись гуси, принесли ей разных вкусностей. Баба-Яга печку затопила — и давай готовить. Как приготовила — умаялась, поспать прилегла.

А проснулась от того, что кто-то в двери ломится.

Первые посетители, значит.

2.

Открыла, а на пороге — Курочка Ряба.

— Ко-ко-ко, — Курочка говорит. — Кафе — это хорошо. Просо, ячмень, овёс в меню имеются?

— Хм, это я как-то не подумала, — Яга отвечает. — Извиняюсь. Не держим такого.

— Ко-ко-ко! — возмущается Курочка. — А что же вы держите?

— Ну, что мы держим, — чешет лохмы Баба-Яга. — Куриное мясо, например.

— Ко-ко-ко! — кричит Ряба. — Вы что, издеваетесь?

— Почему издеваюсь? — удивляется Яга. — Это стандартное меню. Куриные котлетки, например… Не желаете?

— Чтобы курица ела курицу?! — кудахчет Ряба возмущённо. — Нет, вы всё-таки издеваетесь! Где у вас жалобная книга? Я вам сейчас туда такое напишу!

— Ну и пиши! — бабка тоже обозлилась. — Всё равно никто не разберёт, чего ты там нацарапаешь!

— Ко-ко-ко, это ещё почему?!

— Потому что ты — курица! Даже поговорка такая есть: писать, как курица лапой. То есть — неразборчиво! — объясняет бабка.

— Ах, так, ко-ко-ко? — совсем Курочка возмутилась. — То есть сперва вы предлагаете мне кушать саму себя, а потом ещё и оскорбляете, что я пишу, как курица лапой?!

— Ну так ты же и есть курица. И пишешь лапой. В чём оскорбление-то? — Яга удивляется.

— Вот сейчас как взлечу, да как клюну, ко-ко-ко! — грозит курочка.

— Так куры не летают же, — бабка напоминает. — Опять же, и поговорка есть: курица — не птица. Потому что птицы летают, а курица — нет. Как-то так.

— То есть я ещё и не птица?! Ко-ко-ко! Это уже третье оскорбление!

Баба-Яга совсем растерялась:

— Ничего не понимаю, — говорит. — Ты разве умеешь считать? И вообще: как ты понимаешь, что я тебя оскорбляю? Откуда тогда народная поговорка про куриные мозги? И вот это: мол, курья голова — совсем глупая, значит…

Курочка от возмущения уже только крыльями хлопает и клюв широко раскрывает. Наконец, с криком: «Ко-ко-ко-комиссию пришлю, чтоб закрыли ваше оскорбительное кафе!», удалилась, возмущённо кококая.

А Баба-Яга, почёсывая лохмы, задумалась. Это что же получается? Первый посетитель — и сразу неудача?

«И ведь ничего такого же ей не сказала, — огорчается бабка. — Я ж не виновата, что столько поговорок знаю. Я всё-таки фольклорный персонаж. А поговорки — тоже фольклор. Эх».

3.

Но тут — «бам, бам, бам!» в дверь избушки.

Пошла бабка открывать. Открыла — а ей прямо в лицо как пыхнет жаром да дымом!

— Ай! — бабка говорит. — Вы чего обжигаете? И дымите?

А в клубах дыма — голос низкий такой, грубый:

— Чего ж это нам не дымить да не обжигать, когда мы — Змей Горыныч!

— Ого, — Яга пугается. — Неужто сам Горыныч пожаловал?

— Да нет, не сам — заместителя прислал! — басит грубый голос.

— Какого заместителя? — совсем Яга обалдела.

— Да никакого! — рычит Змей. — Конечно, сам! Нет у меня никакого заместителя! Я всегда лично прилетаю! Лично и принцесс ворую, и с добрыми молодцами сражаюсь, и вообще!

— Понимаю, понимаю, — лебезит бабка. Ещё бы: такой важный посетитель! — Проходите, не стесняйтесь, уважаемый Змей…

— Пройду, не постесняюсь, — Змей соглашается.

Проходит в избушку, лапищами своими следы оставляет грязнющие, три головы в разные стороны смотрят — ищут, чего бы покушать.

— Присаживайтесь, уважаемый, в ногах правды нет, как говорится, — бабка хихикнула подобострастно.

— А, да — ты же, Яга, знаток пословиц и поговорок, я помню, — басит Горыныч. — Чем накормишь? Я, ты знаешь, ем много! Три головы всё-таки.

— Да-да, я вам сейчас меню принесу, пусть каждая ваша головушка выберет, что её душеньке угодно… Ну, точнее — её животику… — бабка бормочет заискивающе.

— Ты погоди, Яга, — Змей говорит. — Ты не забывай: головы́ у меня — три, а животик — один. Значит, всё должно в нём как следует перемешаться, без последствий для организма.

— Так чем же вас потчевать? — Яга растерялась.

Первая голова тоненьким голоском отвечает:

— Лично я сижу на диете. Мне, пожалуйста, овощной салатик и кефирчик обезжиренный.

— А