Президент Московии. Невероятная история в четырех частях - Александр Яблонский

Крупным планом показали кровавое месиво, походившее на разлитое клюквенное варенье, вместо недоваренных ягод – головы собак, кошек, людей. И всюду ползающие люди – женщины, мужчины, старухи – приподнимают тела убитых, переворачивают, всматриваются, разгребают ладонями багровые липкие наросты, падают на исковерканные тела и так остаются. Неподвижно, молча. Лицом вниз, в асфальт, в кровь.

Вдруг он увидел свою маму. Она стояла целая и невредимая, только почему-то босая. Видимо, она увидела его и стала махать рукой, весело и беззаботно…

– Олег Николаевич, Олег Ник…

– Да, да, – очнулся Чернышев и оторвался от экрана телевизора.

– Это ужасно, – прошептала побелевшая до синевы фрау Кроненбах. – Извините, князь Мещерский и господин Косопузов просят принять.

– Через пару минут, я должен сполоснуть лицо.

– Да, конечно, это кошмар…

– … Проходите. Садиться не предлагаю. Не думаю, что вам придется когда-нибудь… Что творится!? Сволочи, вы что натворили!? Вы что устроили! Ну, не дай Бог, я приду к власти. У Серпуховских ворот будете болтаться, где Воренка несчастного вздернули. Мало вам крови на Руси!?

– Господин Президент!

– Я тебе не президент! Я тебе…

– Согласен. Вот мой пистолет – Beretta Р-4 Storm. Один патрон. В стволе. Соблаговолите сами или прикажите мне. Разрешите пройти в туалетную комнату. Здесь больно чисто. Но, уж простите, напоследок – вы Президент!

– Что за балаган вы устраиваете, князь. Посмотрите, что творится на улицах.

– Что творится, знаю. Сам только что оттуда, балаган я не устраиваю.

– Извините, г-н Президент, – встрял Проша, – господин князь только имеет в виду то, что вы, Выше Президентское Величество, провозглашены Временным Президентом Московии. Предыдущий Президент низложен. Великое Вече распущено.

– Бред! Что же вы не стреляетесь, князь? Кем провозглашен? Да вы оба пьяны! Да уберите к черту эту вашу пушку.

– Временным Советом Спасения. Я имею честь быть избранным Временным Председателем этого Совета.

– Вы? А почему не князь?

– Не могу знать, Ваше Президентское Величество.

– Перестаньте кривляться. Чтобы я больше не слышал эту кликуху.

– Есть, господин Президент. 1-я ударная танковая армия уже окружает дворец Говорухи-Отрока, – Зачем?

– Для вашей безопасности. Так постановил Временный Совет Спасения, не так ли, любезный князь?

– Голубчик прав. Поясню. Мы решили возложить оперативное управление работой Совета на нашего друга Прошу. Он молод, энергичен, инициативен. Опыта пока маловато, но мы с Генералом поможем. Проша забыл сказать главное. Вы назначаетесь временно исполняющим обязанности Президента страны до следующих внеочередных парламентских и президентских выборов. Результаты прошедших выборов аннулированы. С момента вступления Вашего Президентского Величества – простите великодушно, – но другое обращение к президенту страны пока не введено. В вашей воле будет ввести новое. После инаугурации, конечно. Итак, с момента вступления Вашего Президентского Величества в должность все приказания исходят от имени Вашего Президентского Величества. В задачу Временного Совета Спасения входит осуществление передачи власти от низложенного президента к нынедействующему – временному. Как только Ваше Президентское Величество приступит к исполнению своих служебных обязанностей, Временный Совет начнет выполнять вспомогательные функции, свойственные исполнительной власти.

– Перебью вас, князь. Господин президент, ко дворцу стекаются массы ваших сограждан, чтобы приветствовать вас и просить не отказываться от поста Президента Московии.

– Прямо Борис Годунов… – и в голове пронеслось: «На кого ты нас по-оки-ида-ешь…».

– Что?

– Нет, это я так, господа. Толпа подождет.

– Правильно!

– Сначала я должен разобраться, кто в этой кровавой буче виновен!

– Разрешите, господин президент. Военный министр прибыл для доклада своему Главнокомандующему, вам, Ваше Президентское Величество.

– Пусть ждет. Господин Косопузов, не сочтите за труд извиниться перед министром, а затем спуститься и объяснить народу причину моей некоторой задержки. Минут через десять мы с князем и военным министром выйдем к народу. И с вами, конечно, уважаемый Проша.

* * *

Павлик потушил свет в комнате, осторожно вышел на большой балкон, огляделся. Внизу стояли две машины с потушенными фарами. Около одной курил человек в сером плаще. «Что бы я делал без папы, – пронеслось и следом – слава Богу, вчера ещё Риту с детьми отправил. Хотя, всё равно найдут». На цыпочках вошел в гостиную, закрыл на защелку балконную дверь. Включил телевизор в спальне – на стене и на окнах замелькали тени пляшущих человечков. Жилой вид! Затем быстро вошел в большую ванную комнату, отодвинул нижнюю кафельную плитку – сломал, сволочь, ноготь – ведь говорила Рита: стриги ногти чаще, не ходи орангутангом! Отодвинул подставку, и в ладонь плавно спустился полиэтиленовый узкий мешок. Доллары. 10 пачек по 10 тысяч. Затем узкий пакет, в вощеную бумагу завернуты четыре паспорта – два для внутреннего пользования на разные фамилии, один американский, один аргентинский. Затем нащупал кошелек с кредитными картами. Папа всё предусмотрел. Шмыгнул ко входной двери, проверил все замки, замки электронные, сталь наружной двери крепка. Долго выдержит. Навесил крюк. Так надежнее всех замков. Вторую входную дверь также закрыл на мощный засов. Пусть попотеют. Теперь сейф. В сейфе были московитские деньги, юани, пять колец – старинные изумруды и жемчуг в бриллиантах из юсуповской коллекции, мамины письма. Всё это – в старый рюкзак, на дно. Нет, на дно пару рубашек, чтобы не выпирало. Потом деньги, паспорта, один – в карман, пару свитеров, бритвенные принадлежности, зубная щетка, запасные очки… Что ещё? Носки, носовые платки, кроссовки, одеколон. Надел фланелевую старую рубашку, ватник, в котором рубил дрова на даче, шерстяную лыжную шапочку. Снял маленькую иконку – в карман рюкзака. Всё! Включил громкость телевизора на полную мощность. Притушил свет в гостиной – жизнь в квартире кипит. Выпил полный стакан воды. Присел на дорожку. Вперед.

Малый балкон выходил во внутренний дворик. Было пусто. Тогда он аккуратно приладил вертикальную защелку на балконной двери, чтобы она от резкого удара соскочила вниз. Перекрестился. Удар, щелчок. Дверь закрыта изнутри, будто никто из нее не выходил. Приладил рюкзак. Подтянул лямки, чтобы не жали, не болтались, не мешали. Теперь самое ответственное. Седьмой этаж – костей не соберешь. Перелез через перила балкона. Прижался к промерзшей каменной стене. Ещё чуть-чуть, ну-у… Дотянулся. Крепко вцепился рукой в шершавый поручень пожарной лестницы и перекинул свое тело. Дальше – проще. Спустился до конца. Повис на руках. Спрыгнул. Упал на спину, встал, отряхнулся, огляделся. Кусок стены, отделявший дворик от другого проходного двора, обвалился ещё тогда, когда Павлик играл здесь в казаков-разбойников. Быстро, легко, вслепую перелез и через секунду оказался на большой кипящей улице. Какие-то толпы метались из стороны в сторону. Кто-то звал маму, под ногами хрустело разбитое стекло, пьяный полицейский пытался расстегнуть свою ширинку, не рассчитав силу ветра, он упал прямо под ноги Павлику. Павлик перескочил через него и побежал к метро. У входа его задержали два веселых особиста. «Куда несешься?! Стой. Сейчас самая потеха начинается!» – «Мне на поезд надо!» – «Брось ты, бутылка есть?!» – «Нет. Мужики, пустите, у меня жена рожает!» – зачем-то соврал он. «Вот, блин, нашли время рожать. Здесь потеха начинается, а они, блин… Бей ворье! Насосались нашей кровушки! Бля-я-я-ядь! В кровавую баню их, пацаны!»