Правила достижения цели. Как получать то, что хочешь - Ричард Темплар

В предыдущей главе я говорил о том, как важно контролировать свои эмоции. Но это не означает, что вы не должны выражать то, что чувствуете. Просто выражайте это вербально – не устраивайте наглядную демонстрацию. Разумеется, бывают случаи, когда важно донести до собеседника, что вы разочарованы, разозлены, обижены или подавлены. Люди с большей вероятностью дадут вам то, чего вы от них хотите, если будут понимать, что вы чувствуете. Однако крики, обиды, слезы и другие подобные проявления эмоций совершенно вам не помогут.

Есть до смешного простой способ дать людям понять, что вы злитесь. Скажите: «Я зол». Это намного лучше, чем кричать на них. Никто не захочет помогать человеку, который пытается запугать собеседника / резко ставит его на место / унижает / давит на него / заставляет испытывать дискомфорт. Поэтому не поступайте так с людьми, если хотите, чтобы они были на вашей стороне.

На самом деле, чтобы продвинуться еще на шаг вперед, скажите: «Я злюсь, когда…», а затем объясните, в чем именно состоит проблема. Это фраза очень эффективная и корректная, потому что в ней нет обвинения, – вы концентрируетесь на поведении другого человека, а не на нем самом. Никому не понравятся такие слова: «Я зол, потому что ты ведешь себя неразумно / потому что ты не слушаешь / потому что ты ставишь свои интересы на первое место». Намного легче воспринимается следующее: «Я злюсь, когда чувствую, что меня не слушают / мне кажется, что мое мнение игнорируют». Это менее агрессивный и более конструктивный способ сделать так, чтобы другой человек вас выслушал.

Никто не захочет быть жертвой эмоционального шантажа. Некоторые, хоть и понимают, что вы их шантажируете, могут все же попасться на удочку. Особенно это касается мягких по натуре людей. Но даже в таком случае есть вероятность (один процент из ста), что они ответят вам отказом. Лично я крайне нетерпим по отношению к эмоциональным шантажистам. Даже если они обращаются ко мне с аргументированной просьбой, я чувствую желание отказать им, потому что не люблю, когда мной манипулируют.

«Я попаду в большие неприятности, если ты мне не поможешь…», «Пожалуйста, разрешите мне взять отгул в пятницу. У моей дочки будет выступление в балетной школе, и она расстроится, если я не приду…», «Ну, ладно тебе, давай сходим куда-нибудь вечером. У меня была очень сложная неделя, и мне правда нужно развеяться, а кроме тебя мне больше не с кем пойти». Все подобные просьбы разумны, если высказывать их без эмоционального давления. Можно объяснить, что вам необходимо уйти днем, чтобы успеть на выступление вашей дочери, но совершенно излишне приплетать сюда эмоции и намекать, что если босс откажет, то он лично будет виноват в том, что ваша дочь расстроится.

Эмоциональный шантаж – это хитрый и коварный метод получения желаемого. Мне по опыту известно, что людям, которые прибегают к такого рода средствам, может повезти раз-другой, но в гонке на длинной дистанции они неминуемо потерпят поражение. Я не хотел бы быть среди них, да и вы, надеюсь, тоже.

Таким путем вы вряд ли достигнете цели, тем более что окружающие будут относиться к вам как к человеку, которому хочется отказать, даже если у них не всегда это получается.

Вам следует избегать эмоционального шантажа и в роли его жертвы. Иначе все кончится тем, что вы будете брать на себя задачи, на которые у вас нет ни времени, ни энтузиазма, только потому, что вас заманили в ловушку, сыграв на вашем чувстве вины. Некоторые люди, включая меня, с легкостью избегают подобных ситуаций. Эмоциональный шантаж раздражает меня, и я могу очень быстро с ним покончить. Но если вы не слишком тверды или склонны поддаваться чувству вины, вам придется нелегко.

Первый шаг – распознать шантажиста. Если вы чувствуете вину или дискомфорт, собираясь отказать кому-то, спросите себя, не стали ли вы жертвой эмоционального шантажа. Если ответ утвердительный, сосредоточьтесь на этом факте, а не на чувстве вины, которое шантажист пытается внушить вам. Послушайте, эмоциональный шантаж – неадекватное поведение для взрослого человека. Люди, которые прибегают к такому нечестному методу, не заслуживают того, о чем просят, даже если во всем остальном их просьба вполне оправданна. Своими манипуляциями они сами себя дисквалифицируют.

Теперь потренируйтесь отказывать им, используя любую технику из имеющихся в вашем арсенале. Вы даже можете проверить их на прочность, особенно если сделаете это с долей юмора: «Осторожнее. Или я подумаю, что вы пытаетесь меня шантажировать…»

А если вы все равно чувствуете, что уступаете, подумайте вот о чем: всякий раз, когда вы поддаетесь уловкам шантажиста, вы тем самым поощряете его вести себя так же и дальше. Поэтому именно вы в некоторой степени ответственны за то, что другой человек испытает дискомфорт, когда его загонят в ловушку вины, а затем еще один, еще и еще… или я просто вас шантажирую?

Все заслуживают уважения, а главное – хотят, чтобы их уважали. Если вы будете об этом помнить, люди станут охотнее принимать вашу сторону и помогать вам, когда у вас появится в этом необходимость.

Сколько раз случалось, что соседи, начальство, члены семьи или коллеги заставляли вас чувствовать себя недооцененными? Возможно, они не уделяли вам должного внимания, когда вы пытались им что-то сказать / игнорировали вас, потому что вы моложе или ниже по должности / ждали от вас каких-то услуг, даже толком не попросив / никогда и ни за что вас не благодарили. Один мой бывший начальник, например, привык приписывать себе все мои идеи. Я знаю людей, которые могут закричать на вас просто потому, что они с вами не согласны. Одна дама, моя сотрудница, ни за что на свете не согласилась бы сделать мне кофе, так как была чуть выше меня по должности.

Приведу другой пример. Однажды у меня была встреча с высокопоставленным клиентом, который сам приготовил мне кофе; он обосновал это тем, что в тот конкретный момент я был занят намного больше него. Были у меня и такие руководители, которые отдавали должное моим идеям (одна моя начальница всегда ставила их мне в заслугу, когда они были стоящими, но, если они оказывались бесполезными, брала вину на себя), и соседи, которые приносили мне подарки в благодарность за самые незначительные услуги.

Я знаю, кому из этих людей мне захотелось бы снова помочь и о ком я больше не стал бы думать. Особенно важно продолжать относиться к людям с уважением, если вы стали занимать более высокий пост или пользоваться большим авторитетом – на работе, в семье, среди родителей в школе или местных жителей. Люди особенно болезненно реагируют, если их игнорируют или унижают те, кого они считают выше по положению. Поэтому даже если вы и не думаете выказывать неуважение, а просто сильно чем-то озабочены, заняты или спешите, все равно не забывайте показывать людям, что вы их заметили.

В прошлом я работал с одной женщиной, которая всегда спешила. Когда она звонила мне, она, как правило, стояла на платформе и ждала поезда, и ей приходилось прерывать связь, когда поезд приходил. Или она готовила ужин и просила повисеть на телефоне, пока она проверит духовку. Или ждала сына у школы, и ей вдруг нужно было бежать, потому что он как раз выходил из ворот. И в такие моменты она звонила мне. Если я когда-либо и звонил ей сам (что старался не делать, потому как мне действительно нелегко было поддерживать с ней диалог), меня просили перезвонить попозже.