Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию - Элейн Мазлиш

Мы с подругой решили устроить нашим детям нечто особенное и поехали на сбор груш. Примерно через 10 минут мой старший (ему семь) начал доставать младших детей на заднем сиденье. Начались слезы и вопли.

И что же я сделала? Несколько раз я назвала сына по имени. Ноль внимания. Я сказала ему, что из-за крика наша поездка становится опасной, потому что дети отвлекают водителя. Эффект тот же. Я сказала детям, которых доставал мой сын:

– Если вам не нравится то, что он делает, вы можете попросить его перестать.

Они попросили – ситуация лишь накалилась.

Мое раздражение нарастало с каждой минутой. Что же делать? Остановиться было негде. Мальчишка завел всех и прекращать безобразия не собирался. Я была в полном отчаянии. В конце концов мы добрались до фермы, я вытащила сына из машины и наедине сказала ему, что я в ярости и рассчитываю на то, что в дальнейшем он так вести себя никогда не будет! Положение улучшилось, но я твердила себе, что останавливаться на этом нельзя. Можете ли вы что-нибудь мне посоветовать?

Подобные происшествия огорчают всех нас. Время от времени каждый из нас оказывается в ситуации, хороших выходов из которой не существует. Но прелесть нашего подхода в том, что можно сделать так, чтобы подобное не повторялось в будущем.

Выберите подходящий момент, чтобы поговорить с сыном. Скажите ему: «Мне нужно поговорить с тобой о нашей поездке. Ты помнишь, что случилось, и помнишь, насколько это было мне неприятно и как ты меня напугал.

Я понимала, что ты подвергаешь опасности жизни всех, кто ехал в машине, но не могла тебя остановить. Я не хочу, чтобы подобное повторилось в будущем. Поэтому я предлагаю тебе выбор:

1. Либо я оставляю тебя дома с няней.

2. Либо ты даешь мне список твоих предложений, как в следующий раз сделать так, чтобы все в машине были довольны и счастливы. Подумай об этом и сообщи о своем решении.

Возможно, ваш мальчик еще не готов к подобному предложению. Может быть, сначала ему нужно избавиться от враждебности по отношению к братьям и сестрам. Вероятно, вам с ним нужно заняться решением проблем. Но узнать об этом вы сможете только после того, как начнете анализировать проблему.

Мне было бы интересно узнать, каким путем вы пойдете.

Я несколько дней не могла избавиться от улыбки – настолько хороший совет вы мне дали. Спасибо!

Я стала искать подходящее время для разговора и начала его именно с тех слов, что вы написали. Вы были совершенно правы относительно его реакции. Сын сразу же начал жаловаться на то, как я его посадила (между детскими сиденьями). Ему было тесно, неудобно, и он начал толкаться и отпихивать других детей. С учетом этой новой информации мы стали обсуждать, как сделать так, чтобы всем было удобно во время долгой поездки.

Все получилось очень хорошо. Меня порадовали не только конкретные результаты, но и то, что сын почувствовал: я его понимаю. Он понял, что мама готова дать ему возможность высказаться и предложить свои способы решения проблем. Какое облегчение для нас обоих!

Во время нашего очередного семинара «Как говорить» я рассказала о своей проблеме участникам и процитировала начало вашего электронного письма: «Подобные происшествия огорчают всех нас. Время от времени каждый из нас оказывается в ситуации, хороших выходов из которой не существует. Но прелесть нашего подхода в том, что можно сделать так, чтобы подобное не повторялось в будущем».

Вы не представляете, какой радостью и утешением стали ваши слова для меня и всех участников семинара. Даже если мы выходим из себя, всегда есть способ исправить ситуацию!

Мы просим участников наших семинаров по коммуникативным навыкам задавать вопросы и высказывать свое мнение. Вот проблемы, о которых наши слушатели говорят чаще всего.

Моя дочь в последнее время часто хнычет и на все жалуется, и это меня страшно раздражает. Как это прекратить?

Прежде всего стоит подумать, что стало причиной такого поведения: усталость? голод? ревность? подавленность? злость? Выявив причину, вы сможете справиться с нытьем, уважительно признав право ребенка на негативное чувство:

– Я понимаю, ты расстроена из-за того, что я не купила тебе новые коньки. Давай запишем коньки в список твоих пожеланий.

Вроде все просто, да? Как сказать. Детское нытье выдерживать нелегко. Даже самые терпеливые родители порой срываются: «Прекрати! Почему ты не можешь разговаривать как нормальный человек? Ты вечно ноешь и хнычешь!»

Подобными словами мы лишь подкрепляем нежелательное поведение. Нам нужно внушить детям, что им следует высказывать свои потребности более откровенно и позитивно. Например, вы можете сказать дочке: «Лиза, мне неприятно слушать твои просьбы, высказанные таким голосом. Не могла бы ты снова попросить меня, но самым приятным голоском? Так мне будет легче тебя выслушать и понять, чего ты хочешь».

Мой сын устраивает истерику по любому поводу. Мне приходится буквально тащить его за руку с игровой площадки, а он кричит и пинается!

Истерика – это реакция ребенка на сильные эмоции, с которыми он не в состоянии справиться иным образом. Когда вы заставляете сына бросить любимое занятие, он протестует против «несправедливости» всем своим существом. Научить ребенка справляться со своими эмоциями можно двумя способами:

1. Заранее предупреждайте его о своих намерениях. Так вы дадите ему время свыкнуться с идеей перехода от игры к возвращению домой. Например: «Джимми, через 10 минут мы уходим». И еще раз через 5 минут: «Ты отлично покатался на горке. Через 5 минут нам нужно идти домой. Хочешь скатиться один раз или два раза?»

2. Предложите сыну фантазию: «Джимми, если бы это зависело от тебя, ты скатился бы с горки еще десять раз. Может быть, даже сто. Да, здорово было бы, если бы нам не нужно было уходить домой!»

Удовлетворив желания ребенка в фантазии, вам будет легче заставить его смириться с реальностью.

4-летняя Эмили постоянно устраивала истерики мачехе, и порой такое поведение длилось дольше часа.

Биологическая мать Эмили умерла шестью месяцами раньше, и все это время у девочки не было постоянного опекуна. Приемная мать рассказала:

Я пыталась выразить чувства Эмили во время этих истерик (насколько я себе это представляла). Но чаще всего я пыталась показать ей, что понимаю те ее чувства, которые привели к истерике. «О, Эмили, это было очень неприятно! Ты была сильно расстроена!» Но, казалось, она не слышит меня. А на прошлой неделе произошло чудо. У нас сложилась ситуация, которая должна была привести к настоящей истерике. Эмили пригласили в гости к девочке, с которой она познакомилась в детском саду. Но моя сестра (она решила ее отвезти) не смогла найти дом этой девочки. В конце концов она сдалась и привезла Эмили домой. Я бросила взгляд на расстроенное лицо девочки и сказала: