Развитие ребенка. Второй год жизни. Практический курс для родителей - Наталья Кулакова

Росс Кэмпбелл, известный психиатр и глубоко верующий человек, в своей книге «Как по-настоящему любить своего ребенка» пишет: «Считается, что родители естественно выражают, передают свою любовь ребенку. Это величайшее заблуждение на сегодняшний день! Большинство родителей не проявляют свою любовь, спрятанную в их сердцах, главным образом потому, что они не знают, как это сделать. Следовательно, многие дети сегодня не чувствуют, что их искренне, безусловно, безоговорочно любят и принимают такими, какие они есть».

Автор вводит очень важное понятие эмоционального резервуара (я бы назвала его «резервуар любви»). «У каждого ребенка есть эмоциональный резервуар. Конечно, это фигуральное выражение, но понятие совершенно реальное. У каждого ребенка есть определенные эмоциональные потребности, и то, как они удовлетворяются (через любовь, понимание, дисциплину и т. д.), определяет многое: прежде всего как ребенок себя чувствует, доволен ли он, злой, подавленный или полон радости. Во-вторых, это определяет его поведение: послушный или непослушный, плаксивый, игривый, веселый, замкнутый. Естественно, чем полнее эмоциональный резервуар ребенка, тем положительнее его эмоции и тем лучше его поведение».

По-моему, эта гениальная и простая идея позволяет понять многие вещи о взаимоотношениях с ребенком. Во-первых, дети «плохо ведут себя», только если их резервуар любви пуст, а значит, прежде чем ждать от ребенка уравновешенности и хорошего поведения, необходимо позаботиться об уровне любви. Во-вторых, наполнить, поднять уровень, а соответственно и настроение могут именно родители.

Думаю, что такой резервуар есть не только у детей, но и у взрослых, с той только разницей, что взрослые научились сами наполнять его, они достаточно независимы. Представьте непростые жизненные обстоятельства или мелкие неурядицы (отругал начальник, кто-то наступил на ногу в трамвае, сорвалась намеченная поездка). Все это опустошает наш резервуар, понижает уровень любви в нем, но человек взрослый вполне может себя поддержать: съесть вкусный обед, заняться шопингом, посмотреть любимый фильм, поболтать с приятелем, сходить к психотерапевту и т. д.

Но дети еще не научились сами наполнять свой эмоциональный резервуар: чем младше ребенок, тем больше он зависим от родителей и взрослых, которые его окружают. «Давайте осознаем, – пишет Кэмпбелл, – что этот резервуар всегда должен быть полон, и на самом деле только мы, родители, можем добиться этого. Только если резервуар полон, ребенок может быть счастлив, ему удастся достичь своего наивысшего потенциала в развитии и соответствующим образом реагировать на требования дисциплины. И дай нам Бог найти в себе силы удовлетворить потребности наших детей в эмоциональной пище».

Как же наполнять «резервуар любви»? Как передавать нашим детям нашу любовь?

Росс Кэмпбелл предлагает очень простые способы, которые работают именно в отношении детей: контакт «глаза в глаза», физический контакт (прикосновения, объятия, массаж), пристальное внимание (игры и общение с ребенком наедине). Я бы добавила отдельно еще добрые слова и похвалу, словесное восхищение малышом, даже преувеличенно эмоциональное. Хотя в монтессори-педагогике хвалить ребенка не принято, на мой взгляд, возраст до трех лет – это период восхищения малышом, что подтверждает и народная традиция: во всех пестушках-потешках ребенок подобен божеству, он лучше всех, он – сокровище!

Взвешивайте, что запрещать, а что разрешать. Оставьте только принципиальные запреты. В возрасте до двух лет ребенок без ущерба для личности может воспринимать один-два серьезных запрета. Все остальное старайтесь объяснить.

Существует даже специальная формула «нельзя»: возраст ребенка х 2 = допустимое количество запретов. Если крохе два года, то он в состоянии осилить лишь четыре «нельзя». Запреты душат познавательную активность детей. Все привычно «запретное» (острые ножницы, хрупкие чашки, высокая шведская стенка и т. д.) необходимо освоить под присмотром и с помощью родителей – такая позиция единственно верная, если мы не хотим навредить ребенку. Слишком много раз мы произносим «нельзя» по поводу того, что на самом деле не очень-то важно. Поэтому лучше спросите себя: «Что для меня важнее – позволить ребенку познать неизведанное или сохранить в доме порядок?»

Частые запреты и переключение внимания малыша с его собственных наивных задумок на другие цели ломают тонкий механизм формирующейся в этом возрасте инициативности. Дети, которым многое запрещают, у которых подавляют первичные формы негативизма, в дальнейшем оказываются безынициативными, неспособными занять себя или придумать игру. Их воображение либо крайне обеднено, либо, напротив, проявляет себя буйно, неупорядоченно и непродуктивно. С такими детьми обои уж точно окажутся разрисованными, и не только обои.

Если же запретов вообще не существует и любое абсурдное требование выполняется, то страдает способность малыша различать пригодность и целесообразность его инициатив – он оказывается полностью дезориентированным. Поэтому выбирайте золотую середину и направляйте инициативу ребенка в позитивное исследовательское русло: приучайте узнавать что-то новое из книг, походов в музеи, развивающих занятий, устраивайте познавательные «презентации».

Главное, не наказывайте и не ругайте детей за их желания. Ведь все родители мечтают, чтобы подросшие дети научились реализовывать задуманное, быть целеустремленными. Нам не хочется, чтобы ребенок боялся в будущем хотеть, познавать, путешествовать, получать радость от достигнутого и т. д. А значит, нам стоит пересмотреть свои запреты. Малыш залез в лужу, взял чужую игрушку, попробовал на вкус окурок… Мы в ужасе! Мы ругаем его. И кроха понимает, что хотеть чего-то плохо. Но всегда можно найти выход, чтобы желания реализовывались. Купание в луже можно «легализовать», для этого понадобятся лишь резиновые сапоги и соответствующая одежда. Чтобы получить чужую игрушку, нужны приемлемые способы – научите ребенка просить, меняться, уговаривать, дарить подарки. С окурком сложнее, но и здесь можно что-то придумать вместо бессмысленной ругани. Главное – удовлетворить сенсорный голод ребенка, тогда почти наверняка, когда ваш малыш станет взрослым, он не скажет: «Я не могу, это невозможно…»

Учитесь по-другому воспринимать поведение ребенка. Например, если он пролил кофе, подумайте: «О! Какой естествоиспытатель растет, ему интересно, как кофе распространится по столу и куда потечет водичка. Поиграю-ка я с ним в кораблики, а потом нам на полчаса будет чем заняться, потому что кофе пролитый надо будет вместе убрать. Заодно у меня будет возможность рассказать ему, почему тряпка впитывает кофе и становится мокрой».

Существует много способов справиться с заупрямившимся ребенком. Я приведу несколько проверенных приемов, чтобы вы могли выбрать то, что подходит вашему малышу и уместно в конкретной ситуации.

«Просьба наоборот»

Этот способ используют родители многих детей в этом возрасте, когда нужно, уложить спать, одеть или накормить во что бы то ни стало: «Не ешь, пожалуйста, эту котлетку, ни за что не ешь…», «Не ложись спать». И малыш из протеста старается – ест или укладывается спать. Очень важно давать ребенку возможность делать по-своему (меньше хлопот будет в подростковом возрасте) и обходить конфликтные ситуации. Но не слишком злоупотребляйте этим способом, ведь это чистой воды манипуляция.