Как защититься от психологических агрессоров и энергетических вампиров. Спокойная сила - Виталий Богданович

Это очень серьезно! Однажды сижу, общаюсь с клиенткой. Она рассказывает, в чем хороша и плоха как человек. Ранее я ей дал задание: попросил подумать о своих плюсах и минусах. Слушаю и понимаю, что все качества, которые находит в себе положительными, она относит к заботе о других. А те, что, на ее взгляд, являются отрицательными, – к заботе о себе.

Разделяйте чувство вины и ответственность! Парадокс в том, что мы их часто путаем, эти два понятия ВЗАМОИСКЛЮЧАЮЩИЕ! Приятно слыть гуманным и добродетельным за чужой счет, ни за что не отвечая. Мы милосердно-добренькие и ни о чем человека не спрашиваем; лучше него знаем, что для него хорошо, а что плохо; потом сам спасибо скажет, если не «свинья неблагодарная». Лишая человека права на поступок, мы лишаем его опыта и возможности саморазвиваться, стать взрослым в своем режиме.

Известно, что люди, умеющие сказать «нет» навязанному стилю поведения, способны спокойно пережить МНИМОЕ несовершенство. «Да. Я не идеальная любовница, не совершенная мать, не самоотверженная дочь. Я есть Я!» Наши недостатки – продолжение наших ДОСТОИНСТВ! Очень хорошо сказал Авраам Линкольн: «Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств».

Это и есть то, что называется спокойной силой.

Все проходит как тень, но время

Остается, как прежде, мстящим,

И былое, темное бремя

Продолжает жить в настоящем…

Н. Гумилев

Мы знаем, как нужно, можно и должно вести себя, когда нас что-то не устраивает. Но внутренний «родитель» (установки родителей, родовой сценарий) говорит: «Нельзя. Примирись. Уступи». Чем сильнее раздражение, тем активнее внутренняя вина и хочется что-нибудь сделать, чтобы ее загладить.

Сделать за свой счет что-то хорошее для них. Занять для него «под себя» большие деньги; купить дочери машину, а сыну – возможность учиться в университете; полчаса поговорить со свекровью о том, куда она могла задевать программу телепередач за прошлую неделю. Закономерный итог – накопление внутреннего раздражения и эмоциональный взрыв. Взорвавшись, мы обнаруживаем, что ничего не изменилось. Это «импотентный бунт», вина осталась, но к ней прибавилось осуждение себя за «неправильное» поведение. В жизни родовой сценарий может выглядеть так.

Пример. За консультацией обратилась молодая женщина, которая жаловалась на постоянные головные боли, раздражительность и несдержанность. Основную задачу, стоящую перед ней, она сформулировала так: «Хочу научиться держать себя в руках, быть спокойной и уравновешенной». Свое состояние она объясняла плохими жилищными условиями: «вынуждена» жить с мужем, двумя детьми (четырех и шести лет), мамой и бабушкой в двухкомнатной квартире. Обстановка как на учениях, проводимых в условиях, максимально приближенных к боевым. Мать и бабушка обладают тяжелым и вспыльчивым нравом, будто вертолет без тормозов, постоянно идут на конфликт, обвиняя всегда и во всем ее мужа. На вопрос о возможности изменить жилищные условия с помощью обмена женщина ответила, что ее мать и бабушка – КАЖДАЯ – имеют по… двухкомнатной квартире, но не живут там с тех пор, как она родила дочь.

Проявляется родовой сценарий. Цепочка: прабабушка – бабушка – дочь – внучка. И что характерно: у дочери нет никакого желания изменить ситуацию. Она просто хочет спокойнее ее воспринимать. Более того, «…не мыслит жизни без мамы и бабушки». Ее просьба научить «спокойному восприятию» только через неделю трансформировалась в «…пусть они будут поспокойнее»!

Знание обо всем этом мы получили в детстве, но родители не научили нас учиться. Вот отрывок из сборника «Тысяча и одна ночь», рассказ про Ала Ад-Дина и волшебный светильник:

«…С ума я, что ли, сошла? Выброси эту мысль из головы, дитя мое, и подумай про себя: кто ты и чей сын, чтобы просить за себя дочь султана? Ты сын портного и больше ничего, вдобавок ничтожнейшего портного. Ведь твой отец был самым бедным из всех, кто занимается его ремеслом в этом городе, да и я, твоя мать, кто я такая? Моя родня беднее всех в городе. Так как же ты посмеешь просить за себя султанову дочь, отец которой согласится выдать ее только за сына царя или султана?..»

Ала Ад-Дин не стал идти по родовому сценарию, переставил акцент с родового: «Так надо!» – на свое желание: «Надо мне!» – и женился на принцессе Будур. Я часто слышу диалог:

– Но ведь ты должна!

– Никому я не должна!

В итоге она НЕ должна НИКОМУ, даже СЕБЕ. Потрясающе! Но правильнее: «Хочу Я!», «Надо МНЕ!», «Должен СЕБЕ!» Определитесь со СВОИМ хочу-надо-должен, иначе несчастная жизнь гарантирована. Вот вам принцип подхода к «вампиру» и его действиям.

Человеку с заниженной самооценкой очень хочется быть полезным для других, востребованным окружающими. Это желание обычно замаскировано под альтруизм, показное человеколюбие. Нам нравится, когда мы нужны, что без нас не будет ничего ни стоять, ни лежать, ни двигаться, ни происходить. Давление ощущается как сладкая боль: мы значимы для других, которые без нас… И мы таем.

Дочь: «Ты же все у меня понимаешь…» и убегает по своим делам, оставляя вас с внуками, невыгулянной собакой и дочкой подруги. Свекровь вздыхает: «Одна ты меня понимаешь…» и наваливает груз проблем неудавшейся жизни. Мы горды! Да-да, горды и внимательны, душевны, преисполнены альтруизма. Мы ХОРОШИЕ, потому что к плохим с просьбами не подходят.

Возникает вопрос, который полезно себе задать: «А почему у МЕНЯ так занижена самооценка, что ее надо подкреплять столь непродуктивным, вредным для себя способом?» Вы наверняка знаете людей, спокойно отказывающихся выполнять даже самые настойчивые просьбы. И ничего – они чувствуют себя хорошо, самооценка не страдает. Для первичного тренинга привожу текст-настройку. Ее полезно применять до, во время или после агрессии:

Когда нас учит жизни кто-то, я весь немею:

Житейский опыт идиота я сам имею!

Хочешь знать семена прошлого – взгляни на плоды настоящего.

Хочешь знать будущее воздаяние за дела свои – взгляни на дела нынешние.

Кэнко-Хоси. Записки от скуки

Фраза, вынесенная в заголовок, может вам не понравиться. Но она является базовой не только для понимания причин нападений (манипуляций, энергетического «вампиризма»), но и для осознания себя и своего места в мире. Во Вселенной все подчинено причинно-следственному закону (закону кармы), согласно которому за добрые дела человек, независимо от того, верит он в это или нет, получает добро, а платой за злые становятся неприятности и болезни. Человек сам является для себя источником и хорошего, и плохого. Плоды хороших и плохих дел мы вкушаем по отдельности.

Отрицательная карма проявляется в неадаптивном, деструктивном, разрушающем вашу жизнь поведении. Все это не значит, что жизнь каждого из нас строго предопределена. Меняя свои мысли и поступки в лучшую сторону, мы добиваемся в жизни того, чего желаем.