Мам, я сам! Как помочь ребенку вырасти самостоятельным Уцененный товар (№2) - Эми Маккриди

Вспомните младенчество своего ребенка. Милые маленькие одежки, быстрый рост, приступы плача и багровеющее при этом лицо ребенка (не может же все быть мило, правда?). Какого бы стиля воспитания вы ни придерживались, несомненно, основную часть дня вы тогда посвящали удовлетворению потребностей малыша и большинства его желаний, чтобы избежать этого плача и крика. Мы так запрограммированы: никто не в силах слушать, как рыдает бедный, невинный, беспомощный младенец.

Перемотаем время на несколько лет вперед: если вы не поменяли тактику, ваш ребенок продолжает ожидать, что вы будете давать ему все, чего он хочет, – но он больше не бедный, невинный и беспомощный. Возможно, он уже не так часто плачет, но у него появились другие способы добиваться своего. И, собственно, почему бы ему ими не пользоваться? Подумайте о том, что для большинства детей верны все из перечисленных ниже высказываний.

• Если их любимый мультфильм не показывают по телевизору, родители могут пощелкать каналы, включить DVD или скачать мультик на компьютер (или планшет). Из-за такой доступности развлечений дети оказываются непривычны к скуке и необходимости терпеливо ждать в очереди, например, у зубного.

• Гипермаркеты и дисконтные магазины, равно как и огромное количество интернет-сайтов, продающих товары по низким ценам, предлагают широчайшее поле для фантазий – причем желаемое доставят прямо к порогу.

• Вариантов продуктов, которыми можно перекусить, сейчас больше, чем принцев и принцесс несколько веков назад.

• Современные люди часто способны справиться с несильной болью или недомоганием за несколько минут, покопавшись в своей прекрасно укомплектованной аптечке.

• В шкафах детей такое количество одежды, что сто лет назад ее хватило бы на целую улицу. К тому же они могут наряжаться, как их любимые герои или кумиры из фильмов и шоу.

С самых первых месяцев жизни наших детей мы изо всех сил стараемся сделать все, чтобы они не испытывали разочарований, и обладаем такими возможностями для этого, каких еще не знала история. Нас ничто не останавливает, и мы даем, даем и даем. В конце концов, не всегда же требования наших чад неразумны. Не важно, просят ли они крендельков вместо изюма в качестве перекуса или умирают от желания получить фигурку любимой рок-звезды на Рождество, мы способны удовлетворить все их желания. В прошлом такое было просто невозможно из-за ограниченности финансов и времени или из-за недоступности товаров. Современные дети привыкли получать желаемое, часто – прямо в тот момент, когда они захотели. Но так ли это ужасно? Например, если им нужен новый контейнер для завтраков, почему бы не позволить им самим решить, какую картинку на крышке они предпочитают – маленького пони или Барби? А может, они вообще хотят сумку, а не контейнер?

В реальности все это зашло уже так далеко, что если мы почему-либо не можем дать ребенку именно то, чего он хочет, то часто чувствуем, что должны предоставить ему что-то другое в качестве утешения. В случае с маленьким ребенком это может быть выражено фразой вроде: «Тебе нельзя залезать на спинку дивана, на, вот, лучше съешь печеньку». Когда малыш становится старше, компенсация приобретает форму: «Это слишком дорогие джинсы, но, если хочешь, я куплю тебе вон ту дизайнерскую рубашку». Дети учатся не смиряться с неприятными жизненными фактами («Тебе нельзя залезать на спинку дивана» или «Джинсы слишком дорогие»), потому что на самом деле они постоянно слышат: «Ты не можешь вынести отказа, поэтому я дам тебе что-нибудь, чтобы смягчить удар».

Сказанное мною вовсе не означает, что нам нужно чаще говорить «нет», просто чтобы наши дети слышали это слово. Мы можем говорить «да», если оно позволяет подкрепить нужное поведение. «Если хочешь куда-нибудь залезть, подожди, пока мы не пойдем в парк!» Или: «Эти джинсы очень дорогие, и у меня есть только половина нужной суммы. Ты готов добавить вторую половину за счет твоих карманных денег?» Таким образом мы учим детей признавать ограничения и находить позитивные, творческие способы достижения разумных результатов. В процессе дети также усваивают важные жизненные уроки («Если ты потратишь свои карманные деньги на джинсы, то не сможешь ходить с друзьями в кино»). Более того, они обнаруживают, что все лучшее в жизни (лазание, дизайнерские джинсы) не совсем недоступно, оно просто зависит от определенных условий – а это понимание поможет им в зрелой жизни.

В проблеме больших уступок огромную роль также играет тот факт, что пойти навстречу оказывается наиболее удобным и эффективным решением. Сколько раз вы поддавались на требования ваших детей только потому, что опаздывали на футбол, устали, школьный автобус должен был вот-вот прийти или вокруг оказывалось много народу? Сколько раз вы выручали детей, отвозя за ними в школу забытые домашние задания или спортивную обувь, чтобы не быть плохими родителями и не дать своему чаду почувствовать, что его покинули? Подобные факторы (которые более чем реальны для всех нас) часто мешают успешному воспитанию. Все мы – занятые люди, желающие своим детям всего самого лучшего, и нам часто бывает проще найти за ребенка забытую вещь, завязать ему шнурки, дать сладость и т. д., чтобы он не испытал разочарования, а мы успели сделать все, что предполагает наш напряженный график.

А иногда родителям хочется исправить что-то, что они считают своими ошибками. Например, вы испытываете чувство вины за то, что на прошлой неделе все время задерживались на работе и приходили домой, когда дети уже спали, или вас уволили и ваша рождественская елка выглядела голой, так что вы пытаетесь исправить это, поддаваясь на детские уговоры лечь спать попозже или принести домой новую игрушку. Или же вы накричали на сына, потому что у вас было плохое настроение, или у вас недавно родился другой ребенок, или ваши планы на отпуск сорвались – можете продолжить список сами. На самом деле уступки – это лишь способ на время ощутить облегчение, когда мы чувствуем себя неуверенно. Да, дети переживут менее шикарное Рождество, вашу сильную занятость или каникулы дома вместо недели в «Диснейленде». Гораздо хуже для них будет, если, не получив желаемого, они все равно получат какую-то компенсацию. Вы можете проводить больше времени с детьми по выходным и сделать «домашние» каникулы интересными на ваших условиях, не уступая их дополнительным – и зачастую совершенно не связанным с происходящим – требованиям.

Конечно, самая очевидная причина наших уступок детским капризам – это то, что истерика (в любом месте и в любом возрасте) может испортить целый день нам, нашим детям и всем, кто окажется в зоне слышимости. Мы бежим от этого как от чумы.

Все мы оказывались в таком положении: у ребенка вот-вот случится истерика, и мы готовы сделать все что угодно, лишь бы не дать ей начаться. Но даже для наиболее склонных к истерикам детей есть лекарство. Во-первых, очень важно понять, что бывают истерики двух типов – истерики нервного срыва и истерики избалованности, – и справляться с ними нужно по-разному. Вот два сценария.

Истерика нервного срыва