30 советов, если ваши любовные отношения закончились навсегда - Андрей Зберовский

Таковы основные десять причин негативного воздействия опыта прошлых любовных отношений на новые. Как вы смогли убедиться, обойти их все не представляется возможным даже теоретически. Отсюда предельно незамысловатые практические рекомендации:

Практические рекомендации:

Первое. Примите конфликты в новых любовных отношениях как должное.

Хотя общие сценарии любовного поведения довольно стереотипны, тем не менее, как вы увидели выше, полностью уйти от повторения ошибок прошлых отношений довольно сложно. И как бы вам не хотелось иногда закричать: «Милый(ая), довольно! Мы все это уже проходили в наших прошлых отношениях. Если ты сейчас скажешь то-то, я буду вынужден сделать так-то и мы обязательно придем к тому результату, который нам с тобой не нужен… Поэтому, давай все переиграем…», – на практике это почти невозможно. И это тоже вариант конфликта любви, конфликт между любовным опытом одного и любовным опытом (или отсутствием этого опыта) у другого человека.

Выйти из него сложно. Но можно. И сделать это возможно только благодаря вашему терпению и четкому пониманию, что это – нормально.

Раз за разом ссорясь из-за того, из-за чего вы уже неоднократно ссорились в «прошлой любовной жизни», принимайте это как должное. Не сердитесь ни на себя, ни на своего нового близкого человека.

Он не обязан страдать из-за того, что вы пострадали от кого-то другого и своих иллюзий в прошлых отношениях.

То есть, не имея технической возможности вообще отменить конфликты в новых отношениях, единственное, что вы сможете реально сделать, так это стать чуть терпимее, чем при прошлых отношениях. Поскольку ссор все равно не избежать, вы можете хотя бы стать инициатором быстрого примирения. А ведь быстрое примирение партнеров – важный шаг к уменьшению общего числа обид.

Второе. Отказывайтесь от аналогий в своих любовных отношениях.

Ни в коем случае не считайте, что ваша главная цель в новых отношениях – «доиграть» отношения предыдущие. Воспримите своего нового партнера как совершенно самостоятельную и самобытную личность, не втискивайте его(ее) в тесные рамки совсем другого человека – бывшего партнера. Не требуйте от нового партнера повторения или отрицания поведения того человека, с кем он(а) скорее всего, даже не знаком(а). Поймите и примите как данность:

Чем меньше аналогий мы проводим в своих любовных отношениях, тем меньше необходимость опять начинать все сначала.

Так что, даже в двадцатых отношениях делайте вид, будто дружите в первый раз. Так вы не обидите ни себя, ни своего нового партнера по отношениям.

Третье. Сверьте часы своих любовных ожиданий.

После того как ваши отношения перевалили за год и доказали свою жизнеспособность, необходимо сверить таймеры ваших взаимных ожиданий, установить общий хронометраж ваших любовных поступков. Как бы вам не казалось это «нескромным» и «неприличным», вы обязаны это сделать.

Отметив первых сто дней вашей дружбы, вам следует сесть и провести откровенный разговор со своим новым любимым человеком. Вам вовсе не следует предлагать немедленно съезжаться или назначать конкретный день свадьбы. Но вы должны, так или иначе, синхронизировать свои жизненные цели, сверить часы ваших ожиданий. Иначе ваши отношения постепенно начнут умирать от банальной недоговоренности, додумываний друг за друга

Четвертое. Никогда не принимайте решения за партнера!

Имейте в виду: Если вы будете давать друг другу некий срок, в течение которого ваш партнер должен совершить именно те поступки, которые вы от него(нее) ожидаете, исключительно втихомолку, «себе на уме» – это будет означать, что это время будет у каждого свое. Точнее, у вас будет сразу два не совпадающих между собой графика оправдания ожиданий. В итоге, получится, что каждый играет по своим правилам. Вы дали своему партнеру еще полгода «форы» на исправление выявленных недостатков, а он(а) вам вдруг предъявит ультиматум и потребует капитуляции…

Поэтому, не вздумайте принимать решений за партнера! Не думайте, что он(а) думает точно так же, как вы, или догадывается о том, о чем вы сладко мечтаете. Хронологические рамки любовных ожиданий должны быть озвучены точно так же, как и сами эти ожидания! Иначе, конфликта не миновать…

Пятое. Не ищите скрытый смысл там, где его нет.

Не советую додумывать что-то за своего нового партнера. Не вздумайте вкладывать скрытый смысл в те поступки и высказывания, которые на самом деле «ничего такого не имели в виду». Предложение о совместном отдыхе на море не всегда является намеком на свадебное путешествие. Высказывание о том, что «неплохо бы познакомиться с вашими родителями», не всегда свидетельствует об остром желании попасть в вашу родню. Начало ремонта в квартире партнера не означает того, что вас готовы там увидеть в качестве «законной половины». Покупка машины партнером – это не повод надеяться, что сидеть рядом с ним(ней) суждено именно вам…

В общем, не следует возлагать на нового партнера и новые отношения в десять раз большее, чем это было в прошлом. Росинант не всегда выдерживает двоих, поэтому пусть ваши ожидания и от самих себя и от нового партнера окажутся все-таки не заниженными и не завышенными, а адекватными. Кстати, это отличный тост: «Ну, за адекватность!»

Ремарка

Надеюсь, что, прочтя эту главу, вы чуть меньше станете чувствовать себя «ветеранами и дембелями армии любви». Запомните:

В любви нет генералов, в ней все рядовые.

На раздаче личного и семейного Счастья, перед Любовью все стоят в одну шеренгу.

Однако, в любви есть инвалиды от прошлых любовных баталий. Постарайтесь не подорваться на «мине Амура» из-за собственной самоуверенности.

Название этой главы уже говорит само за себя... Не удивляйтесь: данная ситуация является гораздо более распространенной, чем это принято считать. Кто-то мог это увидеть на примере своих родственников или знакомых, кто-то прошел это сам. Для наглядности, приведу вам всего три истории из моей психологической практики. А потом мы продолжим наш разговор.

Ангелина и Игорь. Девушка дружила с Игорем четыре года, они учились на одном курсе института. Отношения были очень теплыми, парень и девушка практически не расставались. Оба партнера жили в одном общежитии, поэтому, формально не являясь гражданскими мужем и женой, фактически они проживали вместе, то у нее в комнате, то у него (в зависимости от того, у кого не было соседей). Единственной серьезной проблемой являлось то, что Геля и Игорь были иногородними, а обоим остро хотелось остаться в большом городе. Игорь оказался более расчетливым, после окончания четвертого курса специально остался летом в городе, чтобы найти себе работу и местную девушку. У него все получилось: когда Геля приехала в сентябре на пятый курс, она узнала, что Игорь уже трудоустроен и недавно переехал жить к местной девушке.